jueves, 27 de septiembre de 2012

HECTOR ZUMBADO

Cubano periodista y escritor, nacido el 19 de Marzo de 1932.

Premio Nacional de humorismo 2000.

Considerado el cultivador más auténtico de la sátira social cubana después de 1959.

Ha colaborado en publicaciones de diferentes países, periodista en la revista Opina e impartió clases de Comunicación Social en el Instituto Superior de Diseño Industrial. Fue merecedor de la Medalla Raúl Gómez García y la Distinción por la Cultura Nacional. Fue desde 1988 Jefe Editorial de la revista de turismo Sol y Son.

Síntesis Biográfica

Cursó hasta el segundo año del Bachillerato en el Colegio Baldor. Entre 1948 y 1950 residió en Estados Unidos. En este último año se graduó de High Schoool. Viajó a Venezuela y allí fue traductor de cartas comerciales (1950-1952). Más tarde se desempeñó como ayudante de auditor en Haití (1953).

Regresó a La Habana, trabajó como secretario y empleado de una agencia de seguros (1953-1956), se vinculó al Directorio Revolucionario (1954) y alcanzó a terminar el segundo año de Periodismo en la Universidad de la Habana. Al Triunfo de la Revolución laboraba como redactor de textos de agencias publicitarias, labor que realizó entre 1956 y 1961. Posteriormente fue Jefe de Publicidad del INIT (1961-1963) e investigador de mercado de la Industria Alimentaria (1963-1968).

Su primer cuento publicado apareció en 1963 en la revista Bohemia. Desde entonces ha colaborado además en Revolución y Cultura y La Gaceta de Cuba. su actividad periodística profesional comenzó en Juventud Rebelde(1968-1970) y entre 1970-1971 ocupó la subjefatura de la Zona Norte de Prensa Latina que atiende Estados Unidos y Canadá.

Más tarde fue jefe de Redacción de Cuba (1971-1973) y del boletín La Hiena Triste, de la UNEAC. Entre 1986 y 1988 dirigió la página humorística de Bohemia y colaboró, durante algún tiempo (1987) con la emisora Radio Rebelde.

Ha colaborado además en publicaciones de Chile, Uruguay, República Dominicana, Argelia, India, Noruega]] y RDA, entre otros países. Su testimonio Compañía, atención mereció la mención del concurso 26 de Julio de las FAR (1975).

Ha sido jurado de los concursos "Marcos Behemaras" y el de humorismo literario de la UPEC. Por motivos de trabajo viajó a la URSS y Angola. Como ponente participó en el I y II Seminario sobre Investigación Científica de la Demanda (1875 y 1978, respectivamente) y en un tercero similar pero de carácter internacional (1980). Asimismo asistió como delegado al Forum de la Literatura cubana.

¿QUIEN ES HECTOR ZUMBADO?
"Héctor Zumbado es uno de nuestros mejores escritores humorísticos, con una prosa muy cáustica pero divertida contra la burocracia y las cosas mal hechas. En el año 2000, cuando por primera vez se entregó el Premio Nacional de Humorismo, él fue el galardonado. Se darán cuenta que, en un país de guasones, eso es algo así como un título nobiliario. Este año 2012 cumplió 80 años, el 19 de marzo, para alegría nuestra que lo disfrutamos enormemente.
Esta capacidad de reírnos hasta de nuestras desgracias que tenemos los cubanos es lo que nos ha permitido sortear todos los obstáculos y seguir adelante. Por eso ensalzamos tanto a nuestros artistas." Doris

"¿Se dieron cuenta de los ingredientes de la croqueta? Eso es genialidad pura zumbadiana." Doris
"¡Ese sí es Zumbado: el cuento simpático hecho ser humano, la anécdota jocosa y pronta, el folclor tratado con agudeza, la crítica oportuna con matices de sonrisa, la riflexión reflexiva, la limonada fría a las tres de la tarde de cualquier día de agosto, el látigo con cascabeles en la punta de que nos hablara el Apóstol, y el espíritu nacional!  En cubano puro: Zumbado es el clásico jodedor criollo, que a todo le encuentra su lado simpático, por espinoso que sea el tema." Extracción de Palante
El siguiente es un magnífico cuento, con mucho humor, con una frase final muy simpática y a la vez con profundidad.


Esta entrada tuvo importantes aportes de Doris (extracción de sus citas del blog Segunda Cita, y el cuento La croqueta), Lien (enlace a su biografía y cuentos) y Kitty (dejó en el blog Segunda Cita el enlace a Palante). 
PModa solamente le ha dado forma.

La entrada está abierta en los comentarios a seguir conociendo cuentos de Héctor Zumbado.

229 comentarios:

1 – 200 de 229   Más reciente›   El más reciente»
PModa dijo...

Bueno, aquí la entrada q estuvo en la cocina esperando el regreso de Doris y Lien.

Espero les guste, y como puse en la entrada, yo solo di forma a aquello q brindaron Lien, Doris y Kitty, algunos de los aportes hechos en Segunda Cita.

Tengo 2 cuentos más q pondré, salvo q alguna cubana me gane y los ponga primero, veremos.

Adelante pues,
Patricia

PModa dijo...

Lien, Doris y Lectora, los cuentos q están en la entrada principal son enlaces a páginas mismas de puente cubano, así q no deberían tener ningún problema para acceder.
Patricia

Lien dijo...

Entro primero y zumbando, ja, ja, ja!!!!...

Lien dijo...

buah!!! ya me extrañaba!!!! ella siempre zumba primero!!!!!!!!!!!!!

PModa dijo...

Al fin aparecés, yo buscándote por todos lados mijita.

Lien hiciste tu primera entrada en Puente Cubano!!!

Era hora, luego de hacerte la chancha renga con Liuva. Claro con ayuditas de Doris y una de Kitty, ja.

A poner otros cuentos, yo sigo esperando para poner los otros 2 q tengo ya en la cocina...
Patricia

PModa dijo...

Y, Lien, ¿todavía no te acostumbraste? ja, yo siempre zumbo primero, jajaja.
Pato zumbado

Doris dijo...

Patri, millón de gracias por el honor de considerarme autora de esta entrada. En consecuencia, aportaré mis modestos esfuerzos a ella, con todo cariño.

Siento una admiración muy grande por Zumbado y su obra, es un genio en toda su extensión, y las mejores carcajadas de mi vida las he soltado con sus cuentos.

Prometo aportar, no te preocupes

Muchos besos para tod@s

tucuviajera dijo...

Bueno estoy de salida, y quería solo decirles, que lo que me reí con La joyita ...no tiene descripción!!! realmente, es un genio!! por un momento me hizo acordar a Landriscina, por la presentación de la situación, pero con los datos que aporta se le nota un manejo no solo de las costumbres, sino sus estudios de periodismo.

Espero mas!!! me estoy yendo pero riéndome

Felicitaciones a todas las creadoras!!!

Doris dijo...

Patri, tuvimos acceso a los cuentos, el enlace quedó perfecto, gracias mil.

Lien dijo...




Plomópodos:

http://letras.webz.cz/cubanos/zumbado/plomopod.htm

El hombre del Guatacón:

http://es-es.facebook.com/notes/h-zumbado-h%C3%A9ctor-zumbado/el-hombre-del-guatac%C3%B3n/339285039450320

Lo de Machado, el asno con garras, como le llamó Villena, es totalmente cierto!!!!!!!!!!!!!

Lien dijo...

Pero qué creadora si yo no hice ná!!!!... y esa Liuba me va a estar saliendo hasta en la sopa... como a MAfalda!!!!!!!!

Lien dijo...

Dos Riflexiones de Zumbado:

La Cuchara y El vasito infinito:

http://www.penultimosdias.com/2008/04/11/dos-riflexiones-de-hector-zumbado/

Lien dijo...

La caja de cigarros:

http://www.lajiribilla.co.cu/2003/n089_01/lacronica.html

PModa dijo...

Lien, sí q hiciste, vos me mandaste hace tiempo por mail enlaces a su biografía, y el enlace del cuento La joyita, q me encantó.

Tal cual como puse en el post, y como te escraché en Segunda Cita, ja.

Lo q pasó, es justamente, q ustedes dos se fueron en continuado y tuve q esperar para publicar la entrada, por esto te olvidaste de los datos y enlaces q me pasaste por mail.

Bueno, q ahora tengo q trabajar, jajajaja. Mañana leo los cuentos q pusieron y pongo los 2 q tengo en cocina.
Patricia

Lien dijo...


El tracatán:

http://letras.webz.cz/cubanos/zumbado/tracatan.htm
El reloj:

http://www.barhabana.com.ar/2006/10/el-reloj.html

PModa dijo...

ZAZ, vino la hurracanada!!!!!!!!!

HELP ME, Mimí vení q Lien me está ahogando! jajaja.
Patricia

Doris dijo...


Aquí va una crónica única

VIA TELEX DESDE EL CONGRESO

http://www.lajiribilla.co.cu/2003/n093_02/lacronica.html

PModa dijo...

Bueno, dejo esta completita, q no es larga.

EL APLASTAMIENTO DE LA TORTILLA

Entró a la consulta riéndose. Era una risita convulsa, una especie de jejeje nervioso y cancaneante.

- Siéntese, tómelo con calma. A ver ¿qué le pasa?- le dijo con suavidad maternal el psiquiatra.
- Es esta risita, docto, jejeje, que no se me quita
- ¿Y desde cuando la tiene?
- Bueno, como desde hace un año, docto, me acuerdo perfectamente…

Y entonces el hombre comenzó a contar:

- … Perfectamente, docto. La asamblea iba piano, suave, jejeje, sin tema, docto, perfecto. Primero, me acuerdo de que se discutió el problema de las computadoras de segunda generación. Después fue la cosa del rayo láser y los microscopios electrónicos. Luego se hizo el análisis de los estudios macroeconómicos y de las inversiones y las variables del plan y eso. Al quilo, todo iba al quilo, docto. Y entonces fue que se planteó la cuestión de la tortilla.

El psiquiatra arqueó ligeramente una ceja

-¿La tortilla?

- Si, docto, que si la merienda, que si los refrescos del tiempo, que si las croquetas de ave, de averigua lo que tienen, que si la tortilla. Eso, docto, los científicos plantearon que el pan con tortilla estaba muy caro, que por qué a quince quilos, por qué, a ver, por qué. Yo expliqué entonces –yo soy el Responsable de Servicios Internos, docto-, yo dije que el Organismo no estaba en eso de sacarle plata a la merienda. No lo dije así, claro, expliqué que la filosofía del Organismo se abstraía de toda intención lucrativa con respecto a la merienda –no sé si dije se abstraía o se abstenía, no recuerdo la palabra exacta-, pero el caso es que dije que los huevos costaban a once centavos, y que el pan salía a dos quilos, que sumaban trece, y un quilo más por la grasa, catorce, y otro quilo por la fuerza de trabajo hacían quince en total, y que más barato ni en J. Vallés, como decía el anuncio de antes.

Pero entonces se paró de su asiento un eléctrico, que diga, un psicólogo, y dijo, eh, eh, espérese ahí un momento, compañero, que los huevos los rebajaron a ocho centavos, así que….

Murmullos en la asamblea, docto, usted sabe como es eso, ese uuuuhhhh colectivo, de todo el mundo a la vez, que le eriza los pelos a cualquiera.

Y entonces un matemático dijo que, ah, bueno, entonces eso quiere decir que nos están cobrando tres centavos de más, ya tú sabes, ¡el veinte por ciento ...

continúa

PModa dijo...

sigue...

de ganancia neta! Y otro gallo, Licenciado en Ciencias Políticas dijo bajito, pero que lo oí bien, que ni Rockefeller en sus buenos tiempos.

Ahí comencé a ga, ga gaguear un popó po poco, pero cuando la cosa se puso mala de verdad fue cuando un Candidato a Doctor en Filosofía pidió la palabra para plantear que la tortilla no era objetivamente la tortilla en sí –dijo eso, docto, la tortilla en ella, se da cuenta-, dijo que más bien se trataba de un idealismo subjetivo, así mismo dijo, docto, porque al fin y al cabo el pedazo de tortilla que ponían en el pan era mucho menos que un huevo, y que por lo tanto la masa física no gravitaba más allá de las tres octavas partes del huevo en sí.

Y otra vez el runrún de la gente en la asamblea –los científicos estaban como locos, docto- y el uuuuhhhh ese espeluznante, y entonces, docto, uno de ellos, una economista de espejuelitos que no ve casi nada, propuso que se nombrara una Comisión para estudiar con seriedad los parámetros de la problemática de la tortilla, y ahí mismo se integró la Comisión con la economista, un físico nuclear y la compañera que despacha la merienda, y ahí fue que me entró este jijiji, jajaja, jojojo, que no se me quita, docto.

El psiquiatra, que tenía rasgos paranoicos, se proyectó en el paciente:

- ¿Y Ud. siente algo así como que lo persigue una tortilla?
- No, qué va, docto, al contrario, si el problema es más bien al revés, yo estoy detrás de la tortilla, persiguiéndola, vaya, quiero decir que estoy preocupado porque desde que se nombró la Comisión, usted sabe como son algunas Comisiones, docto, que si nos reunimos mañana, que si no, que si déjalo para la semana que viene, bueno, el caso es que desde que se nombró la Comisión, la tortilla desapareció de la merienda, jejeje.

FIN - THE END.
Patricia

PModa dijo...

EL CUADRADO Aporte Kitty en SC.

Cuadrado —informa la Enciclopedia Espasa— se dice square en inglés, carré en francés, viereckig en alemán, quadrat en catalán, y viene del latín quadratus. Y agraga: “Aplíquese a toda figura plana que consta de cuatro lados iguales”.

Pies bien, esta enciclopedia tan voluminosa, detallada y exhaustiva, no está muy en la onda con lo que significa, en todo su rigor, el vocablo cuadrado.

Porque, claro, ninguno de estos señores profundos y enciclopédicos a llegado a una botica a las once de la mañana con la cara distorsionada por el dolor de un absceso en la muela, ha puesto la receta sobre el mostrador... y el farmaceútico de turno le ha dicho:

—Mmmmmm... ¿potásica? No. No. Penicilina potásica se me acabó.

Entonces, con la boca así de medio lado, haciendo un gran esfuerzo para hablar, el doliente ha preguntado como buscando un rayito de esperanza:

—Y, ven acá, ¿no hay otra?

Y le han respondido, para su alivio y tranquilidad:

—Sí, cómo no, hay rapilenta.

—¡Magnífico! Es igual, dame de esa misma.

Y entonces, para su estupor, le han contestado en tono definitivo y lapidario:

—No, no es igual. La potásica y la rapilenta no es lo mismo. Es lo mismo porque, en definitiva, es penicilina. Pero no es lo mismo. Si la receta no dice RA-PI-LEN-TA, estás planchao. Te pusiste fatal, mi hermano.

No. Ningún enciclopédico de la Espasa se ha tropezado nunca con un cuadrado como este. De verdad. Con el bueno. El antológico. El cuadrado sabroso, total, inexpugnable. Si no, la definición diría:

Cuadrado: Aplícase a toda figura humana, plana, chata, lisa, que consta de cuatro lados iguales.

Porque así es el cuadrado. Encasillado. Metido en el marco. De líneas duras, inflexibles. Plano. Sin profundidad. Sin matices. Es como un cuadrito de un organigrama. Rígido, insensible, sin vida. Para él, las orientaciones son como tubos, rectos, en una sola dirección. Y no se da sólo en botica. El cuadrado es omnipresente y multiemprésico. Como la verdolaga, crece y brota robusto en cualquier parte. Lo mismo surge esplendoroso detrás de un buró (este es un habitat muy común), que en el andén de un ferrocarril, en una taquilla de la playa, en el mostrador de una tintorería,

continúa...

PModa dijo...

sigue...


o de pie, con el menú en la mano, ante dos clientes:

—Bueno, ¿y de tomar qué desean?
—¿Qué es lo que hay?
—Tenemos vino y cerveza. Dos cervezas o dos vasos de vino por persona.
—Ah, perfecto. Tráenos dos cervecitas con el entrante y dos copitas de vino para el pescado.
—No. O vino o cerveza. Las dos cosas no se pueden pedir.
—Entonces... mira, tengo una idea: tráeme a mi dos cervezas y acá al compañero dos vasos de vino, que después nosotros nos los repartimos.
—Ah, tú ves, así sí.

Y sonriendo, se va de lo más contento.

FIN - THE END.
Patricia

PModa dijo...

Listo, eran los 2 q me quedaban en cocina.

Mañana leo lo q pusieron, q sino me echan del trabajo, con justísima razón.
Patricia

Doris dijo...

Aquí va otro:


TODO PARECE INDICAR

Héctor Zumbado

Al parecer, todo parece indicar que la técnica de la narración deportiva, el arte de comentar, de brindar información, explicar, describir, complementar, y enriquecer el conocimiento del televidente, es algo complejo, una técnica, sin duda, difícil, indudablemente, es todo un arte.

Hemos estado riflexionando sobre esto, especialmente en estos días de olimpiadas en que apenas nos hemos despegado del televisor, el cual, dicho sea de paso, nos ha brindado una continua, amplia, copiosa y detallada exposición de los Juegos Olímpicos Moscú ’80.

Ahí, ensimismados y embobecidos frente a la pequeña pantalla, hemos podido percatarnos, a diario y a nochiario, de la infinita cantidad de problemas y dificultades a los cuales tienen que enfrentarse los comentaristas, así como de los recursos, a veces sutiles, a que tienen que apelar para salir airosos del paso.

Por ejemplo, hemos visto como en ocasiones se emplea la técnica del todo parece indicar o del criterio cauto, que es un enfoque con matices de cautela, de moderación, hacia lo precavido. Se manifiesta en términos más bien relativos que absolutos y tiende a evitar los riesgos que entraña el expresar un criterio definido.

Veámoslo gráficamente.

LA IMAGEN EN LA PANTALLA
–Boxeador en la lona, las patas rígidas y los ojos en blanco.
EL COMENTARIO
–Todo parece indicar que el muchacho está en malas condiciones.

LA IMAGEN EN LA PANTALLA
–Sube médico, lo ausculta, le da a oler amoniaco, pero boxeador no reacciona.
EL COMENTARIO
–Todo parece indicar que aquí se va a decidir la pelea.

LA IMAGEN EN LA PANTALLA
–Se lo llevan en camilla.
EL COMENTARIO
–Todo parece indicar que el combate ha finalizado, pero de todas maneras, esperamos el veredicto oficial.

continúa...

Doris dijo...

La técnica del descubrimiento o del azoro tiene lugar cuando el comentarista se sorprende a sí mismo descubriendo una característica del deporte que está describiendo, de la cual el televidente, ya se percató hace rato. Ejemplo:

LA IMAGEN EN LA PANTALLA
–Discóbolo de vueltas en círculo para tomar impulso.
EL COMENTARIO
–Esas vueltas que da el atleta en el círculo son para tomar impulso.

LA IMAGEN EN LA PANTALLA
–Discóbolo lanza y saca pie fuera del círculo: juez levanta bandera roja indicando falta.
EL COMENTARIO
–Observen con detenimiento que el discóbolo saca el pie del círculo, le señalan la falta.

LA IMAGEN EN LA PANTALLA
–Atleta lanza jabalina con parábola demasiado elevada y le cae a lo cortico.
EL COMENTARIO
–Es muy importante la parábola que describa la jabalina; si es muy elevada, la jabalina tiene a recorrer poca distancia.

Otro recurso muy interesante es el del detallismo técnico. Generalmente se emplea en momentos de gran emoción y consiste en hablar de algo distinto de lo que está sucediendo. Su objetivo, parece ser, es el de evitarle infartos y otros shocks cardíacos al televidente. Veamos un ejemplo:

LA IMAGEN EN LA PANTALLA
–Final dramático del relevo 4 por 100 (espectadores y televidentes con el corazón en la boca).
EL COMENTARIO
–El batón que los corredores se pasan de mano en mano mide unos 14 centímetros de largo y pesa alrededor de 170 gramos. Fue inventado por un lituano en la primavera de 1923.

Cuando la cosa se pone interesante de verdad y plantea un reto al comentarista es en aquellos deportes con los cuales, tanto los televidentes como los propios comentaristas, están poco identificados.

Ahí sí que hay que sacarla debajo de la tierra. Pulirla con la técnica de la observación sutil o imaginación deportiva.

Veamos algunos ejemplos:

IMAGEN EN LA PANTALLA
–Hockey sobre césped.
COMENTARIO
–Este deporte nos recuerda al fútbol, aunque bien mirado tiene algo de quimbumbia.

IMAGEN EN LA PANTALLA
–Equitación.
COMENTARIO
–En este deporte, de complejísima técnica, debe haber una estrecha compenetración psicológica entre el caballo y el jinete.

IMAGEN EN LA PANTALLA
–Yatismo.
COMENTARIO
– ¡Vean ahí las velas! Este es un deporte de complejísima técnica que exige compenetración entre el hombre, el viento y la vela.

IMAGEN EN LA PANTALLA
–Clavados: clavadista de espaldas en la plataforma.
COMENTARIO
–Se prepara para saltar con un grado de complejidad de 2.4. Todo parece indicar que se va a lanzar de espaldas.

En fin, como decíamos al principio, todo parece indicar que es difícil comentar; y más aún olimpear.

PModa dijo...

Me encantó el hombre del guatacón, está genial.
Pensar q iba a preguntar q era... jajajaja. Genio total. Acá se dice, la forma más elegante: chupa medias, hay otras menos elegantes, en fin, mucho menos elegantes.
Patricia

Lien dijo...

Amor a primer Añejo, de Zumbado, por Virulo…

http://www.youtube.com/watch?v=0m4tDyQHbrs

Armando dijo...

Mis lindas pontífices -ya de alguna manera- había estado en contacto con el trabajo de este genio, el nombre de "riflexiones" no me es desconocido, algo se removió en mi memoria y muchos gratos recuerdos se esparcen ahora al interior de mi caja craneal, no puedo sino saludar respetuoso al ilustre que describió a "...Galileo cuando miraba absorto empinar papalotes en los cielos de Venecia..." Genio.
Desde el ombligo de la Luna, un beso para todas.
(Jojojojo, risa zumbona de IdM como diciendo "¿Pato zumbado? me suena a receta")

Armando dijo...

También les comento que por la época en que el universo se confabuló para que mi Lupita y yo coincidiéramos, salió en un diario un aquelarre de caricaturistas llamado "La Croqueta, humor perro" del que salió la historieta de "El Santos" la primera aventura dice así: "Estaba un día el Satos sacándose la borrita del ombligo cuando..." tira que dio al mundo chilango a algunos de sus héroes mas destacados como La caperucita roja, la Kikis Corcuera, El Diablo Zepeda, los Zombies de Zahuayo, el Cabo, la Tetona Mendoza, el Peyote asesino, los gamborimbos y otros que ahora no recuerdo pero ahí están, listos para salvar al mundo y planetas adyacentes.
Desde el ombligo de la luna, un beso para todas.

Mimí dijo...

Besos a todos, prometo leer al fin la entrada zumbona, como dice Armando. Hoy no tuve un día fácil, me voy a dormir!!!

Abrazos.

Mimí dijo...

Buen día!!!
Estuve espiando los cuentos publicados, aún no los enlazados. De a poquito.

La crítica que hace cuando afirma "El cuadrado es omnipresente y multiemprésico. Como la verdolaga, crece y brota robusto en cualquier parte. Lo mismo surge esplendoroso detrás de un buró (este es un habitat muy común), que en el andén de un ferrocarril, en una taquilla de la playa, en el mostrador de una tintorería", es genial.
Tenemos estos cuadrados en todas partes, brotan como la verdolaga en las grietas del mundo entero!!!

Y los comentaristas de deportes, esos que hablan y describen, y polemizan... siempre me han dado mucha risa. Aquí hay canales que pasan exclusivamente deportes las 24 horas del día, y la cantidad de obviedades que pronuncian son del estilo del relato de Zumbado.

Luego leeré los otros.
Linda entrada Pato, felicitaciones por la idea, y felicitaciones a las aportantes cubanas.

Estoy a media máquina, pero estoy.

Armando dijo...

IdM dijo...
Entro a saludar y soy el 66366, bonito número, como que merece premio mayor, por lo pronto les dejo saludos y reitero la pregunta ¿Qué le dijo la tortillera al filósofo?

vivian mariana, paisana de Hurlingham dijo...

Buen día gente del puente, las leo. Me gustaron mucho estas últimas entradas, gracias, besos y abrazos. Las seguire espiando...

tucuviajera dijo...

Buen día!!!
Decirles que me estoy convirtiendo en fan total de Zumbado!!!

entro y entre enfermo y enfermo, por suerte tranquilo el día en la empresa, leo algo. Me tocó lo de los comentaristas deportivos y NO PUEDE SER MAS CIERTO!!! es universal obviamente la manera de comentar, porque eso de la técnica de "todo parece indicar"...es ASÍ EXACTAMENTE ACÁ!!!
para que hablar de la técnica de desorientar un poco con apreciaciones de cosas colaterales...

Genio Zumbado!! sigo mas tarde, gracias por traer a este hombre, estooy pensando en cuanto a mi marido que le encantan estas cosas, le pueda compartir....

Lien dijo...

Queeeeeeeeeee le dijo?????????????? te lo pregunté antes y no me contestasteeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!

Armando dijo...

IdM dijo...
¿Qué le dijo la tortillera al filósofo?
No hay mas allá (No hay masa ya)
JAJAJAJAJAJAJAJA

Lien dijo...

Ja, ja, ja!!!!!!!!!!!!!!!!! sabes, ya que vamos de broma, acá en Cuba ser tortillera es algo muyyyyyyyyyyyyyy feo.... ja, ja, ja!!!! no se los vayas a decir a ninguna dama, por más que bata huevos y los fría!!!!!!!!!!!!

Lien dijo...

Un rapidito: a Zumbado s ele respetaba y admiraba tanto por su agudeza y empuje, que entre los humoristas era llamado "Comediante en Jefe"... y eso ya sabemos qué rango es para un cubano!!!!!

PModa dijo...

Lo único q falta es darle letra a IdM, jajajaja.

Seguiré en un rato leyendo lo q pusieron, e irán 2 más q tipeó o typeo o tecleo o hizo a MANOPLA, Doris.
Patricia

PModa dijo...

CHAPUCIO Gentileza Doris

Las manos rígidas, como de barro seco. Los dedos engarrotados, inflexibles, duros. Y el cerebro recubierto por una fina película de hollín.

Así es Chapucio. Una especie de Rey Midas, pero al revés. Todo lo que toca se convierte en caca.

Chapucio es el tipo que, cuando le pega el sello a un sobre, la goma se queda toda embarrada alrededor del sello. Es el pegote, la chapucería inconfundible, inimitable, integral. Si se hace el nudo de la corbata, lo que sale es una cosa retorcida, que no se sabe si es un nudo marinero o un tirabuzón. Y cuando se pone el saco, las puntas del cuello le sobresalen por la solapa, deformes, de lo más gracioso.

Y así es todo. Chapucio es de esa gente que estruja flores cuando camina por el césped, derrama el yogurt, y, si intenta, románticamente, desvestir a una mujer, le rompe el ajustador.

Chapucio es eso. La chambonería, la cochambre. Los dedos empegotados y el cerebro envuelto en hollín.

En definitiva, él responde a toda una filosofía, es decir, al chapucismo, corriente filosófica que tiene muchos seguidores. El chapucismo tiene algo de pragmatismo y de existencialismo, y mucho de insensibilismo. Es la filosofía del hacer, pero no del buen hacer. Del existir pero no sentir.

Es el total-que-mas-da. Total-si-es-igual.

Como chapucista consecuente, el sigue los principios del chapucismo en todos los órdenes de la vida. Y donde quiera que esté. Si tiene que poner una pata a una silla Luis XV, le pone una pata, cualquier pata, la primera que tenga a mano, y ya.

¿No es una pata lo que hace falta? ¿La bolá no es que funcione la silla? ¿Entonces pa que tanta exigencia y tanta envolvencia? Si hace zapatos, a Chapucio le da lo mismo ponerle que no ponerle los ojetes a los ojales. Después de todo, lo importante –lo funcional, vaya- ¿no es que tenga los huequitos para los cordones?

Y si administra un parque infantil ¿para qué va a estar con la bobería esa de estar arreglando los aparatos, si los niños, en definitiva, no protestan, ni mandan memorándum, ni van a las asambleas a descargar? Ellos siempre sonríen, siempre parecen felices.

Chapucio tiene un sentido delicioso de la indolencia.

Hace poco, un social me contaba que fue a un gran cabaret de La Habana. Dice que llegó allí y que dentro de aquel ambiente lujoso, fastuoso, de gran espectáculo, en fin … dice que, junto a la botella de añejo, en lugar de Ginger o soda, el dependiente –muy elegantemente- le puso una botella de sirope de fresa, de ese que el consumidor, cariñosamente, llama líquido de frenos. Y dice, además, que la botella tenía una elegante y vistosa etiqueta de Vino Seco El Mundo.

Cuenta que él se quedó mirando aquello, absorto y maravillado, pensando en Kafka y en el surrealismo. Y dice que de pronto le pareció ver, dentro de la botella, una figurilla que lo saludaba y le hacía señas.

Y dice que le pareció que era Chapucio, sonriéndole como un duendecillo travieso desde el fondo de la botella.
Patricia

PModa dijo...

Lien, ¿será lo mismo q para nosotros, tortillera? dá algún dato más para ver si allí como acá se usa para lo mismo. Acá también es feo.
Patricia

Doris dijo...

Amig@s, mis cariños, aquí van otros dos cuentos antológicos de Zumbado, que los disfruten:


DE LIMONADA (1978)

Dentro de la pincha

FILTROBERTO

Filtroberto es todo un caso. El Filtro, como le dicen los socios más íntimos, ocupa una de esas posiciones intermedias clasificada más o menos como Subresponsable Administrativo clase C, y que otra gente conoce con el nombre de jefecito. (Lo cual no obsta para que los tracatanes del Filtro le digan jefazo, aunque, bueno, ya eso es una cuestión de cariño).

A Filtroberto se le puede encontrar casi siempre detrás de un buró, al lado de un teléfono, y delante de un aparato de aire acondicionado que le enfrían la espalda de lo más sabroso. Desde esa incómoda posición Filtroberto ejerce su función fundamental:

Trasmitir
Hacia
Abajo
-y también hacia los lados-
Las
Orientaciones
Que
Le
Llegan
Desde
Arriba

Y en esto el Filtro es fenomenal. El Rey del Disparate. El Atila de la Orientación. Por donde pasa Filtroberto no vuelve a crecer la yerba del sentido común. Nunca más.

En realidad, se trata de un problema orgánico, es decir, de un problema de filtro:

Filtro (sustantivo masculino) Delicado órgano del cerebro a través del cual se hacen pasar orientaciones, sugerencias, opiniones, etcétera, para clarificarlas, aclararlas, comprenderlas y adaptarlas a situaciones específicas y concretas.

Ese es el problema. La mayoría de la gente tiene el filtro en buen estado, pero se dan excepciones.

Claro, cuando la excepción es un individuo anónimo, pues no hay problema. Pero cuando ocurre con un gallo como Filtroberto, que ocupa una posición de Subresponsable Administrativo clase C, entonces la vida puede complicarse extraordinariamente. La Tragedia acecha.

Por ejemplo, digamos que Filtroberto está de responsable de un grupo de panaderías en una zona equis. El Filtro recibe un día una orientación de carácter general:




Compañero Filtroberto:

Por medio de la presente tenemos a bien poner en su conocimiento que, tomando en consideración la posibilidad objetiva de concretar vías de mayor eficiencia tendientes a la comercialización del producto terminado en su unidad, según acuerdo llevado a efecto en la Circular 314 del 8-VI próximo pdo., se establece la directiva de armonizar la distribución del producto terminado en base a la densidad demográfica y per cápita nuclear de su zona.

La orientación –un poco enmarañada de por sí, pero hay que tener en cuenta que vienen de la Empresa- quiere decir más o menos: Filtro, haz un pequeño censo de tus clientes, los núcleos familiares, etcétera, y mira a ver si sería buena idea hacer panes de media libra, libra y media, dos libras, tres libras, etcétera, es decir, según el tamaño de los núcleos.

Eso es más o menos lo que dice la orientación. Pero….

Filtroberto es Filtroberto. El Atila de la Orientación.

Y a los pocos días los clientes de la Galleta Azul se quedan atónitos, asombrados, estupefactos, traumatizados.

Sobre el mostrador hay inmensos panes, flautas-monstruos, de 40, 50 y hasta de 70 y pico de libras. El espectáculo es pantesco.

Simplemente Filtroberto superó la orientación. La recreó, la enriqueció: “¿Por qué sólo por núcleos? Si hasta es mejor por edificio, ¡y hasta por cuadra!” pensó Filtroberto.

¡¡Y allá va eso!!

Los panes tremebundos, monumentales, espaciales, están ahí, sobre el mostrador de la Galleta Azul. Y la gente con los ojos así de abiertos, de este tamaño.

Y mientras, allá en su despacho, con los pies cruzados sobre su buró, Filtroberto sonríe tranquilo, pensando, absolutamente convencido, que él es un filtro.

Doris dijo...

DE LIMONADA (1978)


Fuera de la pincha

EL CROMAÑON

Angelita –hiperactiva y volcánica como siempre- se me acerca:

- Oye, viejo, ¿por qué no vacilas al Cromañón?
- ¿El Cromañón? ¿El gallo ese de las cavernas, de hace 50 000 años, que arrastraba a las mujeres por el pelo?
- No, chico, no. Yo te digo el Cromañón de ahora.
- ¿De ahora? ¿Pero todavía quedan Cromañones? ¡¡Pero tú no me digas!!

Pero tú no me digas. Decirle eso a una mujer es correr un riesgo. Pero decírselo a Angelita es tener ganas de inmolarse.

Y, efectivamente, Angelita arranca a hablar. Primero es una larga introducción, profunda, detallada, chispeante, medular, pimentosa, -totalmente ajena al tema- y entonces, luego, empieza a contarme del Cromañón.

Y mientras cuenta, lo veo, lo voy visualizando, imaginándomelo, viéndolo….

Lo veo clarito, como en una película en colores. Ahí está, caminando por la casa. En calzoncillos, como es natural, reafirmando su virilidad. Chancleteando de un lado para otro. Es como un gran oso en celo. Ruge. Grrrr…. Está en su mundo, en su pequeño y privado feudo. Ahora se detiene. Coge una Bohemia. Se sienta. Está leyendo la sección “En pocas palabras”. No, mentira. No está leyendo nada. Está acariciando con la vista a la modelo en minifalda. El Cromañón está en una onda rica. Extasiado. Ido. Piensa en lo buenas que son las minifaldas. Cómo realzan las piernas, cómo aportan a la gracia femenina. Cómo se vacila en la calle, en la guagua, en todas partes, con el maravilloso espectáculo que ofrece la mujer en minifalda. ¡¡Qué rico!! (El Cromañón es muy sensual). Y por eso mismo –precisamente- hay que matarlo para que su mujer se ponga minifalda. ¿Para que los Cromañones que hay por la calle se la vacilen? ¡Qué vaaa! Eso sería una falta de respeto (el Cromañón es muy rígido en eso de la moral, es una especie de híbrido entre dama victoriana y madre superiora de convento) Ahora emite un ruido selvático. UUUGGG. La mujer, diligente y pronta, con el palo de trapear, corre a su encuentro. Pide un tabaco y fósforos. La mujer –sin soltar el palo de trapear- pronta y diligente los va a buscar. Se desliza como en patines, como una ballerina hogareña, ágil, etérea. Definitivamente, tiene gracia doméstica. El Cromañón sonríe satisfecho. En su casa él es quien más dice. Tiene el poder absoluto. Como Guillermo el Conquistador, como Luis XIV, el Rey Sol, como un capitán de restorán.

La mujer –sin soltar el palo de trapear- le prende el tabaco. Y él piensa en lo agradable que es el hogar. En lo sabroso que es ser cabeza de núcleo. En la ventaja que tiene ser hombre. En lo bien que está la mujer en la casa. Lipiando-cosiendo-cocinando-lavando-zurciendo-tejiendo-resolviendo. Atendiendo a los quehaceres del hogar. Atendiéndolo a EL, sobre todo. Y piensa entonces en lo terrible que sería la vida si esa mujer trabajara en la calle. En la independencia que adquiriría. Nada, que se le iría de las manos. Y sobre todo –sobre todo- como el Cromañón está muy consciente de su hombría y es muy sensual (el Cromañón tiene una amiguita clase B, una criolla jacarandosa, trigueña, de pelambre suelta, patiflaquita, de cinturita de avispa y voluminoso volumen), pues piensa, naturalmente, que tener a su mujer trabajando en la calle sería correr un riesgo innecesario ¡¡Qué va!! ¡Con tantos Cromañones como hay por ahí! Ni hablar. La perfecta es la mujer en la casa, que ahí es donde está bien (el Cromañón no piensa en las maravillosas posibilidades que tiene su mujer con 8 horas enteras a su disposición. Se le escapa el dato)

Ahora lanza otro sonido gutural. UUUGGG. Pregunta a qué hora se piensa comer en esa casa. Y la mujer, solícita y obsequiosa –sin soltar el palo de trapear-, corre a la cocina.

Lo veo todo clarito, como en una película, mientras Angelita cuenta.

- ¿Ves? ¿Te das cuenta? ¿Te das cuenta de que todavía existen Cromañones?
- Si, lo veo. Y Cromañonas también.

Doris dijo...

Patri, IN CUBA IT IS A LESBIANS GIRLS ¿DO YOU UNDERSTAND?

¡¡¡ VISTE, ESTOY APRETANDO CON EL INGLÉS!!!! JAJAJAJA

Armando dijo...

Mis lindas pontífices todas, en México la tortillera es Дама работает тесто и делают лепешки.
Para que quede mas claro, 그것은 사람들의 성적 선호와는 아무 상관이없는 일.
Lo que si quiero decirles es que હું તમને એક હજાર ચુંબન મોકલો.
Desde el ombligo de la luna, un beso para todas.
(Jojojojo, risa políglota de IdM como diciendo "mimi akizungumza kama sahani")

Doris dijo...

Armando, te traduje todito lo que pusiste, jijiji

Mimí dijo...

Doris; in Argentine is the same. (lo puse bien?)
Pero no sé si lo feíto es el significado, o la intención despectiva de la palabra.

Qué bueno está el Cromañón.

A ver Armando, voy a ver si descifro...

Mimí, en este momento sin síntomas. Crucen los dedos...

Doris dijo...

Mimi, estamos en línea, jajaja. Realmente no sé de dónde salió el vocablo, lo averiguaré.

Cuídate mucho, amiga, y toma bastante líquido, yo he pasado por eso, te considero.

Lien dijo...

No, lo feo es lo despectivo....
Libertad a la diversidad. Cada cual sabe lo suyo…

Doris: eres una Capo!!!!!... si puedes, manoplea “El hombre que quería enlatar el sol”… que no hay forma que lo halle en Internet… ni siquiera interpretado por Carlos Ruiz de la Tejera….

A propo, no hay manera que escanees los cuentos y la pato proletaria los enlace?????...

Mimí princesa de colita ardiendo, qué lindo verte acá!!!!

Doris dijo...

Lien, lo voy a copiar, tú deberías copiar algo de Kitsch, Kitsch, Bang Bang, que hay cosas buenísimas ahí. Está, por ejemplo, lo que escribió Zumbado cuando vino Oscar de León y algunos quisieron ponerlo como el Cuarto Descubridor de Cuba, él hizo prácticamente una declaración de principios, y eso fue antes de que el tipo se "partiera" en Miami y hablara mierda cantidad. Zumbado estuvo clarísimo...

Doris dijo...

Oye, ¿qué cosa es una Capo? A ver si me pongo brava o te doy las gracias.....

Lien dijo...

Eso es un término argentino que se me pegó de las australes: eres lo máximo!!!!, una monstrua!!!

Sí, lo de Oscar de León estuvo súper...

Deja ver querida porque vienen el fin y no puedo manoplear!!!! mi manopla los findes es cocina-limpia-lava-plancha 10 mudas de uniformeeeeeeeeeeeeeee....

En ese libro hasta las citas del principio están volás... hay dos o tres de Silvio...

PModa dijo...

sigo cruzando dedos, Mimí, estoy un poco a los apuros, es q el corral me saca el tiempo, ¿como hacen con todo? yo no puedo.
Patricia

Lien dijo...

Doris.. sabes si ya esto salió???.. si es así, ya sabes... a perseguir a comprar y después te mando al gordo a pagarte la factura!!!!!...

La Editorial Letras Cubanas del Instituto Cubano del Libro (ICL) se dispone a homenajear al periodista y escritor Héctor Zumbado (H. Zumbado), premio nacional del Humor, quien cumplirá 80 años el 19 de marzo de 2012.

Para ello publicará una selección de sus inolvidables colaboraciones, casi todas para Juventud Rebelde, en las secciones Limonada Joe y Riflexiones, entre otras, que también dieron lugar a la edición de numerosos libros suyos ya agotados.

La aparición de este texto en 2012 presentará a Zumbado a varias generaciones que no conocen su obra. Y es que hace 20 años no han salido a la luz sus retratos inteligentes y humorísticos de la sociedad en que vivimos.

Mimí dijo...

Leyendo a Zumbado, sus escritos me traen a la memoria los de un escritor uruguayo cuyo seudónimo era Wimpi. Yo tenía dos libros de él hace años, hacía cuentos brevísimos. Presté esos libros hace mucho y nunca me los regresaron. Encontré algunas cosas de él en internet. Más adelante, cuando hayamos visto más de Zumbado, se los copiaré.
Buen fin de semana para todos, mañana (ya me siento mejor, así que supongo que no habrá inconvenientes) encuentro en casa, les enviaremos fotos.

Abrazos!!

PModa dijo...

Recién te leo Doris, tu inglés, ya me habías matado con tu type, y ahora toda esta construcción.
Ja, como dijo Mimí, it's the same, here.
Patricia

Armando dijo...

Mis lindas pontífices, acá en México se dice que:
Una tortillera es la señora que hace tortillas.
Una gasolinera es la señora que despacha gasolina en una gasolinería.
Una manguera es la señora que vende mangos (igual puede ser un mango manila o un mango de martillo)
Un joyero es el que hace joyos (también conocidos como abujeros)
Una orilla son sesenta minutillos.
Un circuito es donde hay changüitos, elefatuitos, jirafuitas, payasuitos, etc)
De los animales mas elásticos contamos con las ligartijas, los resorterontes, los hulefantes y la res-tirada.
Desde el ombligo de la luna, un beso para todas.
(Jojojo, risa médica de IdM como diciendo "todo parece indicar que nuestro amiguito ya no oxigena")

tucuviajera dijo...

Es imprescindible que el grupo martiano haga un reporte a primera hora....


La tucu que pasó un hermoso día con Revolución de sonrisas...

Mimí (en realidad es meterte presión a vos que sos la madrugadora de domingos)

PModa dijo...

Tucu, no hubo Martí ayer porq Mimí no estaba bien, así q será más adelante.
Igualmente la fui a visitar a la enfermita, q tenía una carita...
Me encantó porq ayer conocí a toda su familia, q iban llegando. Yo conocía a su marido Gustavo y a Marcos su hijo menor, pero ayer conocí sus 3 hijos, a su hermana (q tiene una voz magnífica) y a LARITA, q estaba muy tímida y ni un besito me dio, jaja, pobre, flor de sorpresa se llevó.
Así q Martí será próxima vez.

Y vos, Tucu, contá de revolución de sonrisas y de Johana, no te escapes.
Patricia

PModa dijo...

IdM, no le faltes el respeto al inoxigenado Armando!!!, q puede cortarte y dejarte sin casa.

Me imprimí los cuentos todos q pusieron de Zumbado, para leerlos en la camita, me he reido de varios pero otros no llego a entender los términos o de lo q habla, así q me marcaré las preguntas para q las cubanillas se pongan a trabajar cuando regresen el lunes.
Patricia

Mimí dijo...

TUCU!!! No sabés cómo lamenté, pero cerca del mediodía de ayer llamé a las martianas para suspender la reunión. Seguía con dolores, aunque menos intensos, aplicándome calor y calmantes como indicaste los sobrellevaba, pero estaba agotada.
Como les contó, Patricia se hizo igual la escapadita para visitarme, pobre, no pude atenderla como me hubiese gustado. Igual fue un gusto grandísimo que viniera a hacerme compañía.
Pudo escuchar el ensayo de los sábados, del grupo que forman mi hermana, mi sobrino, dos de mis hijos y un amigo. En mi casa nunca hay paz...

Hoy estoy mejor. Pasé a contarles. Un abrazo.

PD: Armando no oxigena pero es simpático.

Armando dijo...

IdM dijo...
JOjojojo, risa diabólica como diciendo "La ciudad de México se encuentra a una altura de 2240 mts sobre la marca de la marea media en el Puerto de Veracruz, por tanto la presión atmosférica local se encuentra sobre el 0.88 (altitud expresada en Km, multiplicada por -.118 por e a la x) tomando como unidad la presión atmosférica a nivel del mar... ¡Por eso no oxigena!
Por otro lado soy el visitante No. 066600.

Lien dijo...

Holaaaaaaaaaaaa, un besote a todas y huracán para los del ombligo lunar que no oxigena, esos pobres asfixiados!!!!!

Besitos a todos mis viejitos cachuchos en el Día Internacional del Adulto Mayor!!!!!... en cuanto pueda vuelvo!!!!!!

Mimí: mejórate más!!!, para Martí hay que tener hasta los sentidos más recónditos a plenitud!!!!!

Doris dijo...

Buenos días, mis amores. Me tuvieron trabajando el fin de semana pero aquí les traigo otro cuento zumbadiano.


RIFLEXIONES (2) (1985)

BONGÓ POSITIVO

Evidentemente, la Sociología –al igual que otras ramas de la ciencia-, además de tener sus profesionales, sus licenciados y licenciadas, sus aspirantes y aspirantas, sus candidatos y candidatas, sus doctoras y doctores, tiene también sus espontáneos y simpatizantes que son licenciados, candidatos y doctores a su manera.

Porque todos somos un poco sociólogos y un poco psicólogos y un poco etnólogos y un poco antropólogos y bastante antropoides, además.

Y resulta que, a veces, uno de esos espontáneos salta al ruedo de la vida con los ojos abiertos y la mente despierta, y plantea y elabora tesis, hipótesis y teorías extraordinariamente imaginativas, confirmando así que la creatividad científica puede brotar en cualquier momento, de cualquier parte; que, en definitiva, el problema es tener la pupila ágil y el pensamiento vivo.

Y digo todo esto porque, así, de pronto, insospechadamente, se me acerca un criollo que trae en los ojos el brillo que otorgan los postgrados adquiridos en la calle –la sensibilidad sociológica de primera mano, la información primaria- y me dice que la gente parece dividirse en, por lo menos, dos categorías, en dos grupos sanguíneos definidos: que la gente es una de dos cosas: o es bongó positivo o bongó negativo.

Y me explica que solo es cuestión de fijarse. Observar la reacción del sujeto cuando en el aire está la música andando, sonando sabrosa, trayendo los cantos yorubas y dahomeyanos, congos, mandingas y carabalíes, mezclados, fundidos con el salero de Cádiz y Sevilla, de gitanosmoros y negroscurros, panderetas, castañuelas, gaitas y tambores de la costa occidental de África, todo junto y genialmente revuelto en un gran ajiaco musical.

Sólo es cuestión de observar al sujeto cuando suene esa música, cadenciosa y sandunguera. Si el sujeto no se mueve, si la escucha con cierta indiferencia, si es insensible al güiro, a la guitarra o al timbal, ese sujeto es, definitivamente, bongó negativo.

¡Ah! Pero si el sujeto marca el ritmo golpeado el suelo con el zapato, con la mano sobre la mesa o ladeando la cabeza, con un hombro, el codo, una ceja, e incluso solamente con la punta de la nariz, entonces ese sujeto –sin que quepa la menor duda- es bongó positivo.

Y reflexiona uno si esta tesis de los dos bongós (bongoes suena tan poco rítmico que tal vez lo correcto sería decir: si eta tesi de lo do bongó) no se limita al contexto musical, sino que pica y se extiende, abarcando actitudes y rasgos de la personalidad en general.

¿Será bongó negativo el sujeto dulcemente indolente, desganado, insensible y pasivo, que atraviesa la vida fuera de paso, a ritmo de contradanza cuando están tocando un contundente guaguancó?

¿Y será bongó positivo su contrario? Es decir, el sujeto que va adelante con la conga, abriéndose paso, a ritmo de tumbadora y cencerro, cantando alegremente (cantándole al bongó negativo):

Quítate de la acera
Mira que te tumbo

En fin, la tesis es altamente interesante.

Y, por cierto, ¿es usted bongó positivo o bongó negativo? Bueno, con la ayuda de una especialista en tesis psicosociales, hemos preparado uno sencillo, de una sola pregunta, que no es definitivo pero sí indicador. El test lo hemos titulado:

Conózcase su bongó

¿Si Usted está en una reunión
Donde se está hablando cáscara,
Usted se entusiasma? Si_____ No______

Si usted respondió No, usted tiene posibilidades de pertenecer al grupo de los bongó positivo. Si dijo Si, creemos que sería conveniente cantarle aquella guaracha que decía:

Cambia el paso
Que se te rompe el vestido


Doris dijo...


Mimí, querida, me alegro mucho de tu mejoría, de todas maneras no dejes de tener en cuenta mi consejo del palo de Brasil, consulta con un médico y hazte el hábito de tomarlo, y así evitas las crisis.

Lien: ¡¡¡Aquí no hay adultos mayores!!! sólo sexalescentes, acaso lo olvidaste? jijijijiji

Háganse el test que propone Zumbado y díganme: ¿son bongó positivo o negativo?

Besos y abrazos pata tod@s

Doris dijo...

Después les traigo más cosas, hoy el día no lo tengo muy complicado, a partir del miércoles sí estoy en el exilio de nuevo.

Besos

tucuviajera dijo...

Hola a todos!!

fan de Zumbado, pero no me puedo hacer el test Doris porque no tengo la mas pálida idea de que es hablar cáscara...traductora urgente!!!

No soy esqueleto rumbero, pero me encanta bailar...eso cuenta para bongó positivo?

Mi marido no conviviente que hoy está cumpliendo 59 quedó encantado con la joyita que le leí ayer...

Les cuento que además del día del adulto mayor hoy es el día mundial del vegetarianismo. Podrían hacer el intento de ser vegetarianas aunque sea por hoy, y no pensar en comer a Heidis y otros amigos que crían... Tucu masticando restos de ensalada de rúcula de la fiesta

Lien dijo...

Lientranslate al rescate:

Hablar cáscaras: hablar boberías, sandeces, pamplinas, mier.....!!!!!!

Lien dijo...

Lo inmtentaré Tucu, lo prometo, hoy comeré cáscaras solamente, ja, ja, ja!!!!!

Lo juro, de verdad!!!!

PModa dijo...

soné, ya comí, y una riquísima milanesa. Tucu perdón, pero la carne es la carne, mmmmmm!

Tengo varias preguntas al estilo Tucu.

Que es "dentro de la pincha" "fuera de la pincha"?

¿proq no vacilas al Cromañón?

¿mujer con el palo de trapear?

¿el tracatán se emparienta con el majá dinámico?

¿la diferencia fundamental es q el tracatán, generalmente, pincha?

-Vaya!, ¡q vacilón! ???

¿envolvencia? la del reloj no pude entender ya ni el final, por esta palabreja ¿lo q está dando es la hora de la envolvencia?

Bueno, luego leo Doris el q pusiste ahora.
Patricia


PModa dijo...

Leí, leí, Doris. Ja, me tocó bongò positivo.
Dije no, y luego pensé seguro me toca bongó negativo, y noooooo, ja, soy positivo ¿será bueno?, aunq a veces ¿quien no se engancha en boberías, sandeces, pamplinas, jajaja? a mi puede ser q un poquito a veces me enganche, pero luego me aburro tremendamente.
Patricia

Lien dijo...


Homenaje a Zumbado:

http://www.penultimosdias.com/2008/04/11/dossier-zumbado/

Palabras de quienes lo conocieron y admiraron y enlaces a cuentos, pero creo que esos ya los traje…

Lien dijo...

Pincha: Trabajo (dentro y fuera del trabajo)…

Vacilar: Tiene dos “acepciones”:
1. Mirar con toda alevosía a una hembra/macho que nos guste…
2. … esto sería estar en la vaciladera, en el vacilón, viviendo la vida, gozando la papeleta… fiestando…

Vacilón: fiesta, jolgorio, una ricura, un relajo, la vida misma, un gozar… vaya que ser cubano es un vacilón, ja, ja, ja…. este te va con Aragón y todo:

http://www.youtube.com/watch?v=L8V0Kai98wo

Tracatán: igualitico que el guataca, el arrastrao, no es que sea vago necesariamente (como el majá) es que es adulón y servil de los jefes…

Envolvencia: confusión… envolverte puede ser empezar a hablarte y hablarte sin argumentos sólidos pero darte la vuelta, convencerte… una cantinflada…

Lien dijo...

SOY BONGO POSITIVAAAAAAAAAAAA, no hay dudas, la habladera de cáscaras y las reuniones (que suele ser redundancia) me dan un dolor de cerebro!!!!

Lien dijo...

Vacilar al cromañón en este caso es que Zumbado critique a esta “especie”, que la coja pal relajo…

Palo de trapear: trapeador… artefacto odioso done se coloca una colcha y con la que se limpia el piso… artefacto que solté anoche a las 8 de la noche casi….

Lien dijo...

Ah, Cromañón, claro es hombre machista... hombre de las cavernas en plena actualidad...

PModa dijo...

Mirá como son las diferencias, nosotros usamos el envolverte de la misma manera, pero nunca hemos utilizado envolvencia, se te quedarían todos mirándote con los ojos abiertos (como pescao en tarima, no hay caso, a esta imagen no hay con q darle).

El palo de trapear, para nosotros es el escurridor.

Majá, no lo hubiera adivinado nunca.

Lo de Cromañón, lo había entendido, por contexto. Igual q guataca, en el otro cuento.

Vamos a aprender un montón de términos cubanos!
Patricia

PModa dijo...

Lien, por lo q decís, me parece q entendemos cosas diferentes por boberías, sandeces, etc...

Para nosotros, decimos boberías para decir cosas sin importancia, tonteras, jodas, como a veces hacemos por los mails. Pero si te da tanto asco o dolor de cabeza, pienso q para ustedes ha de ser algo distinto, como no sé, ¿hablar mal, desagradable, o algo así?
Patricia

Lien dijo...

NOOOOOooo, es otro tipo de tonteras, no como las de nuestros mails que son divinas, más bien son babosadas, no sé... cosas que presumen de ser serias o muy profundas y son pura muela, teque barato, por ahí me entiendes????...

PModa dijo...

ah, ahora sí te entiendo, es distinto de lo q entendemos acá por boberías.

Así q desdigo lo q dije, "¿quien no se engancha en boberías, sandeces, pamplinas, jajaja? a mi puede ser q un poquito a veces me enganche, pero luego me aburro tremendamente."
Patricia

tucuviajera dijo...

Dios mío tantas acepciones!!!

Nunca dudé que eras Bongó positiva Lien!!

Pato tenemos diferencias entre nosotras porque el palo de trapear que vos le llamás escurridor acá se dice haragán...que no es el vago u ocioso!!!

Ojalá me acordara todo después!! lo de tracatán , guataca no lo hubiera sacado nunca, pero arrastrao da para inferir, ustedes saben que acá se usa chupamedias??? y ultimamente se usa forro (nombre vulgar de los preservativos o profilácticos)

Hoy leí el artículo de Rasverg que propuso Silvio, y si bien es de allá me quedé pensando porque no me pareció mal enfocado por Rasverg, la realidad es que la música es reflejo de la vivencia popular...que tiene que ver con nosotras? es que vi el Vacilón de la Aragón (me dio nostalgia porque es uno de mis primeros contactos con la guajira, preguntándole por la orquesta en la época que iba a hacer la entrada), y la música sin ser abiertamente ofensiva, habla de que a la rubia hay que darle cariño y a la morena una apretada, mostrando las colas de las niñas....y no se , no me parece terrible. Es que hay canciones que si lo son? las de reaggeton imagino pero las que compartimos para la época de Calle 13 , no me lo parecieron...

En fin, sigo leyendo mas tarde, saludos a todas!!

tucuviajera dijo...

Feliz cumple a Alito mañana por si entro tarde!!! decile guajira, que su tía Tucu le manda un abrazo grande grande, y que espero poder dárselo algún día personalmente

Lien dijo...

Ja!! aquí por haragán se le conoce a una especie de trapeador que tiene una goma en el extremo y al pasarlo saca el agua y "seca"... no he buscado nunca su etimología, pero juraría que es por la frase de “el haragán trabaja doble” tan popular acá…

Cómo estará Mimicita????...

Tucu: ahora mismo le imprimo también tu mensajito a Alito… y las fotos de Johana????
Doris la Manopla: dale, sigue!!, sigue!!!....

Doris dijo...

Buenos días, mis querid@s. Amanecimos de cumple: Alito, muchos besos, salud y felicidad para ti; vas a necesitar todos esos buenos augurios y muchísimos más, porque con la madre que te tocó.....

Lien, eres una cara de lata, ¿cómo me vas a decir que siga con la MANOPLA, si tú no has copiado nada para traerlo? Hay que oír cada cosas....

Por lo que veo la entrada también se ha convertido en un aula de modismos y dicharachos, qué bueno, eso es intercambio y cultura también, jajajajajaja.

Si puedo les mando otra zumbadería antes de que terminé el día (¡¡¡con rima y todo!!!)

Besos, besos

Doris dijo...

Como les prometí, aquí van mis dos últimas colaboraciones, porque sé que a partir de mañana voy a estar fuera del juego:


RIFLEXIONES (2) (1985)

LA LETRA PERFECTA

Recientemente, hemos observado con atención y preocupación analíticas una serie de nuevas canciones y nuevas letras, y hemos llegado a la conclusión de que, al parecer, en líneas generales, se pudieran dividir en tres grandes grupos:

1. las llamadas de contenido social
2. las que se conocen como románticas o amorosas
3. las que contienen elementos populares, folklóricos

Y por culpa de ese afán de perfección que todos llevamos dentro, hemos estado riflexionando acerca de la posibilidad de lograr la letra de una canción que reuniera estas tres condiciones, es decir, que fuera, al propio tiempo, de contenido social, folklórica y además romántica. ¿No sería ésa la letra ideal, la letra perfecta, algo así como la canción integral para llevarse el premio, el gran premio, el super premio, el monstruopremio y el supermonstruopremio de un concurso?

Así que, enloquecidos totalmente con la idea, con la musa desbordada, la frente marchita y febril la mirada, nos lanzamos a la tarea de buscar la letra perfecta.

Primero, por razones elementales de método, metodología o metódica (¿cuál de las tres será la buena?) hicimos un listado de posibles elementos de cada una de esas tres grandes temáticas –contenido social, folklórica y romántica- que pudiera formar parte de la canción, para después tratar de reunirlos, integral y artísticamente en la letra definitiva.

Empezando por el aspecto del contenido social, nos planteamos la posibilidad de enriquecer la letra con elementos económicos, políticos, históricos y también filosóficos. Por ejemplo, el texto pudiera hacer referencia s los pensadores griegos Heráclito y Parménides o Anaxímenes y Anaximandro, conocidos como materialistas ingenuos. A esto sería interesante agregarle a la canción un toque de economía clásica inglesa, mencionando a David Ricardo y Adam Smith. Y a continuación, para profundizar, vendría bien referirse, muy brevemente, claro está, a la filosofía clásica alemana (especialmente a Hegel), así como el aporte que hizo Ludwig Feuerbach en su crítica a Hegel, y, al propio tiempo, el lamentable fallo de Feuerbach de no darse cuenta del aporte de Hegel.

En cuanto a los elementos folklóricos, pensamos que no debían faltar menciones a las maracas o al repiquetear del bongó y que pudieran emplearse expresiones como aé, aé, aé y suávana, e igualmente el empleo de frases como: baila mi son sabrosón, qué rico suena mi güiro, y otras de conocida raigambre vernácula.

Y en el campo romántico estarían presentes, como es natural, vocablos de probada fuerza emotiva como amor, dolor, corazón, sentimiento, sufrimiento, cariño y niño, así como frases de gran contenido poético que bien pudieran ser el fuego de tus ojos, tú eres mi reina o usted me desespera, me mata y me enloquece.

Partiendo de estos elementos dispersos, pero bien analizados, y recordando a Edgar Allan Poe cuando dijo que la poesía era 10 porciento de inspiración y 90 porciento de sudoración, nos pusimos a trabajar como unos enloquecidos y escribimos la siguiente canción como modelo de lo que pudiera ser la letra perfecta:

continúa....

Doris dijo...

Cuando pienso en Heráclito y Parménides
Que eran tan ingenuos como yo
Pienso en el fuego de tus ojos
Y en el repiquetear de mi bongó
¡Suénalo!

David Ricardo y Adam Smith
No eran tan lindos como tu nariz
Aé, aé, aé
Baila mi son como é
Acuérdate que los fisiócratas
Eran unos aristócratas
Pero tú eres mi reina
Por lo lindo que te peinas
¡Suávana!
Príquiti pá
Oye la maraca como va
Hegel se la comió
Y Feuerbach no la vio
Como suena mi bongó
Como sufro por tu amor
Mi china linda

(estribillo)
Si me das las condiciones objetivas
Te demuestro lo que es el movimiento

Hasta ahí la letra de la canción que dejo en manos de los lectores para que le pongan música y que pudiera titularse: En la unidad de contrarios que somos tú y yo siempre resuena mi tambó.

¿No sería esa la canción perfecta?

Bueno, parece que no del todo, porque ahora cuando se la enseño a mi novia, que es una gente adelante, me dice que ella cree que se han hecho cosas mejores, como Me faltabas tú (¿seré yo ése?), Mis 22 años (ésa es ella). Te doy una canción, Los caminos, Dolor y Perdón (del Bárbaro). Tu nombre es pueblo, Yolanda, Fusil contra Fusil, Si me pudieras querer (de Bola), Contigo en la distancia, Girón la Victoria, el Manisero (que cantaba Rita), El Mayor, María del Carmen, Créeme….y esta última que no recuerdo el nombre porque es complicadito, pero que es algo así como La tonada de un caminante que tiene filin

Doris dijo...

¡ESTO LE ZUMBA! (1981)

EL TIPO QUE CREIA EN EL SOL

Y todo a media luz
A media luz los dos
A media luz los besos
A media luz de amor

El tipo era de ese tipo de gente. Aunque no se sabía bien la letra, y las cambiaba todas, era de esa gente que creía en los tangos. Y un tipo que cree en los tangos es un tipo con el que hay que tener cuidado.

Este Gardel cotidiano, que a veces se desdoblaba

En Bartolomé Moré
En Toña la de Veracruz
En el increíble Mozart
En uno de los Beatles
(O en los cuatro a la vez)
En Rimsky Korsakov
En Méndez, José Antonio
O en Peza, Juan de Dios

-este Gardel cotidiano-, tenía tremenda fe en el dado. Era de esa gente. Que creía. Creía en las posibilidades, aunque estuvieran encaramadas en el lomo de Rocinante. Era de esa gente. De ese tipo de gente que si su equipo tenía tres carreras abajo, el noveno inning, nadie en base con dos outs, oscureciendo y empezando a llover, decía:
- Ahora, ahora tú verás como empatamos

Y, bueno, con un tipo así no se puede. Con un tipo así todo es posible.

Por eso un día ¡se le ocurrió enlatar el Sol! No sabía cómo hacerlo. Pero sabía, intuía, presentía, creía que se podría hacer. Y eso era suficiente. ¡Qué vacilón! ¡Enlatar el Sol! Meterlo en laticas. Y ponerle una etiqueta:

Tropical Sunshine
Genuine
Abra por la línea de puntos
250 gramos de cálido sol tropical
Tibio y sensual
Radiante y juguetón
No guardar en lugar fresco

¡Qué vacilón! Coger todo el sol que sobre. El de la acera del sol, por donde nadie camina. El de las doce del día, que hace arder la guardarraya. O el que cae pesadamente en los tramos de la costa, calentando el dienteperro. Todo ese sol. Cogerlo y meterlo en laticas. Y mandarlo para allá afuera. A Europa. En invierno, que es cuando el sol se pierde y no hay quién se empate con él.

¡Excelente renglón de exportación! ¡Qué vacilón!

Y con su latica bajo el brazo salió a vender su idea. A persuadir. A convencer. A trasmitir con el brillo de los ojos la posibilidad de lo posible.

Pero por cosas del azar, no dio con los receptivos

Esos
Que cuando escarban la tierra con los dedos
No piensan en la higiene de las uñas
Solamente en la semilla
Esos
Que si tienen que ir a pie hasta Santiago
Se llevan una buena tumbadora

continúa...

Doris dijo...

Dio con los otros

Esos
Que están hechos de suave plastilina
Y se amoldan a cualquier orientación
Sobre todo cuando es del inmediato superior
Que prefieren la orillita de la playa
Y se pierden el azul que hay en lo hondo
Esa gente que camina despacito por la vida
Y prefieren tocar bola
A arriesgar un jit-and-run
Que ven fantasmas en las noches de trasluz
Y se detienen a mirar las ramas muertas del rosal
Esos
Que solo ven el arcoiris
Cuando llueve
Nada más

Se puso fatal. Con esa gente, casualmente, se empató. Con los precavidos. Los comprimidos. Los monocromáticos y calculosos. Los plastilínicos y siempre dudosos.

Y, claro, le dijeron ne, niente, never. A otra cosa, mariposa. Primero, le analizaron la idea. Mmm… ¿enlatar el sol? La calcularon. La estudiaron. La batieron. La exprimieron y la plancharon.

Y lo que es peor, trataron de convencerlo. De persuadirlo. De frenarlo. De calmarlo. De clavarle los pies sobre la tierra. Y echarle cal. Y arena. Y piedras. Y ver si se estaba quieto. Y se dejaba de tanta bobería. Y le dijeron –en tono serio, profundo, profesoral y definitivo:

Chico
Pero si es que tú no tienes nada
Una idea nada más
Y entusiasmo
Y una gran imaginación
-que eso es bueno-
Y constancia
Y dedicación
Y un maravilloso optimismo
Pero tú no tienes nada
Una lata
Y una idea nada más

Hicieron lo peor que se le puede hacer a un tipo. Aplastarle la ilusión. Romperle en dos el entusiasmo. Plancharle la esperanza.

Y el tipo que creía en el Sol –del encabronamiento que cogió- rompió la lata de un piñazo y se quedó pensando en el Quijote.

Y entonces
Súbitamente
De aquella latica chiquitica
Lenta
Lentamente
Empezó a
Amanecer

Lien dijo...

Trajiste el sol enlatado, eres una capo!!!!!!!!!!!!!

PModa dijo...

Más tarde leo a Doris Manopla, jajaja.
Estuvo bueno eso Lien.

LIen, el escurridor, tu trapero, o el haragán de Tucu, tiene la goma en la punta.
O sea, lo usamos para las dos funciones, el mismo palo, sea para con la goma secar el agua, o sea para ponerle trapos y pasar por el piso.

Por lo q te entendí, tienen 2 distintos ustedes, ¿no?, igual el de la foto q mandaste en el mail es tal cual nuestro escurridor o haragán tucumano.
Patricia

PModa dijo...

Como llegué tarde a los mails de felicitación.
Le mando por aquí a Alito su Feliz Cumple!, espero q mamá Lien esté preparando una gran torta (¿pastel se dice allí?) de cumpleaños y una linda fiesta.
Ya q nos ha dicho q ella es una gran fiestera, sospecho estará haciéndola a lo grande.
Besos otra vez Alito, esperando algún día poder dártelo personalisimamente.
Pato

Lien dijo...

JA, ja, ja!!!! no tan a lo gande, no, pero fiesta habrá!!!!... ya vamos saliendo, mañana les cuento!!, estoy imprimiendo sus noticas... por poco no llegas Tía Pato!!!!!

Las quierooooo

Mimí dijo...

DORIS: Qué lindo e inesperado el final del cuento donde pretenden enlatar al sol.

Aquí, hace años, se vendían unos frascos que decían "Aire de la Patagonia"

Los leo, Besos!!!

PModa dijo...

Mimí besos también, ahora q sos la q más los necesitás.

Y ¿Mariluz?
Patricia

tucuviajera dijo...

Recién puedo pasar...última hora, día intenso, y me deleité con la canción perfecta de Zumbado, una genialidad!!!

PModa dijo...

ay, sigo sin leer a Zumbado, caray, me falta tiempo.
Creo q mejor será q me lo imprimo y lo leo cuando me vaya a dormir.

Mimí, ¿como andás?
Patricia

Mimí dijo...

Besitos nocturnos. Con calmantes, sin dolor, vengo y no veo movimiento hoy... ¿qué está pasando? la manopla se cansó...?

Hasta mañana.

Armando dijo...

Mis lindas pontífices, tarde y FUEEEEEEEEEERA de tema, por primero, felicidades a Alito, de segundas, "haragán" por acá es un individuo flojo, vago sin oficio ni beneficio, también es el nombre de una banda de rock, de terceras, me acuerdo (vagamente) de a principios de los setentas se vendían en México latas de aire de la Ciudad, me acuerdo haberlas visto en el aeropuerto.
Fata Mimí, me alegra saber que estas mejor.
Desde el ombligo de la luna, un beso para todas.
(Jojojojo, risa pokaresca de IdM como diciendo "PModa tengo el número de visita 066909... ¡TRES PARES!)

Lien dijo...

Doris está de nuevo exiliada,y yo les debo traerles algo a manopla, pero de veras que se me hace difícil, trataré de escanear algo y que la capo Pato lo ponga como enlace... mañana tengo "visita" en el trabajo, hoy no andaré mucho por aquí!!!!!

Las quiero... Mimí, por eso le pedí a doris que trajera el del sol enlatado... me encanta ese final!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PModa dijo...

Y cuantos son los q visitan silenciosamente nuestro puente! IdM a la mañanita era el 66090 y ahora hay 66929, 20 visitas...

Armando, haragán aquí es lo mismo, por eso para mi le han puesto así al palo, porq se pasa el trapo sin necesidad de estar agachándose como antaño.

Ahora leeré lo q trajo Doris. Lien dale, scanea y pasame, q quiero seguir leyendo Zumbado.
Patricia

PModa dijo...

Ey! leí el sol enlatado, ¡q bueno! me encantó.

Veo q a Zumbado el gusta el tango en los 2 cuentos últimos a MANOPLA le da con la letra de tangos.

Esa descripción q hace de los esquemáticos, cuadraditos, es fantástica.
Patricia

Anónimo dijo...

Lo que necesitamos es una " Marea roja" en Caracas. Pónganse a pensar lo que esto significa.

Todos a unir pensamientos por el presidente!

cubanerías.

cubanerías dijo...

El objetivo prioritario de esta semana:

MAREA ROJA.

PModa dijo...

Lien, ¿no podrías poner el cuento el Bache de Zumbado? por lo poco q vi parece bueno, pero no lo encontré en la red.
Patricia

Lien dijo...

Cubanerías!!!!: qué no venías en septiembre?????

Yo tampoco lo encontré Patuca...

Hoy estoy de auditoría, de nuevo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anónimo dijo...

Estoy en eso Liencita. Antes del 31 de diciembre.
Que Dios y la virgen me ayuden!

Cariños.

Lien dijo...

Mimí, te desintegro por acá también lee a Zumbado para que el meneo de la risa ayude a remover la dichosa piedra... y pa que Doris no infarte!!!!

Las quiero... porque zumbe Chávez el domingo!!!!

Lien dijo...

Cubanerías... y changó y zeus y la bolsa del canguro!!!!! Ven pa Cubita la bella!!!!!!

Mayte Piera dijo...



Doris,

Qué razón tienes! Imperdonables las ausencias (la primera la mía) cuando una se trabaja una entrada de esta manera...
Desde la mitad de la entrada de Marcos Ana que no pasaba por aquí. Y es que a mí también "me andan cercando las causas".
Desde ayer que ando buscando hueco para leer las propuestas, buscar en internet e ir descubriendo a Zumbado.
De todo lo que he leído, me reí mucho con Chapucio y me encantó la ironía del cuadrado. También reconocí a algún que otro comentarista deportivo... Pero el que de momento, porque no lo he leído todo, más me ha gustado ha sido el del sol.
El final inesperado del que habla Mimí y lo entrañable del personaje. Ése que "creía en las posibilidades aunque estuvieran encaramadas en el lomo de Rocinante"..
Me queda pendiente mucho, pero prometo volver con calma cuando la vida me deje.

Buscando cosas de Zumbado, encontré una frase magnífica que dijo una vez que le preguntaron qué era para él el humor. Zumbado contestó:

“¡Yo qué sé! —dijo—. Solamente sé que me divierte mucho, me hace reír y sonreír cuando lo hacen otros y me atormenta cuando lo tengo que hacer yo”.

Y es que el humor tiene siempre una parte amarga, pero uno debe aprender a reírse siempre de sí mismo y de la vida.

Besos a todas

Mimí dijo...

Cierto lo de la parte amarga del humor Mayte!!! La tristeza del payaso, ¿verdad?. Que la vida te permita estar (nos permita) más seguido por aquí.

Zumbado merece nuestra atención.
De estos contadores de historias, hombres que se ríen de lo amargo de las sociedades, ustedes los españoles tienen uno que me encanta: Miguel Gila:

"Les voy a contar a ustedes la historia de mi vida, que es de mucha pena. Así que si algún enfermo del corazón que se tape los oídos.

Yo tenía que haber nacido en diciembre, pero no me habían terminao el abrigo y me estuve esperando pa' nacer en agosto, con todo el calor.

Y nací, no estaba mi mamá en casa, había salido a pedir perejil a una vecina, y yo nací solo. Y bajé a decírselo a la portera.
Dije:-Señora Julia, que... que soy niño, que he nacido y no está mi mamá en casa, ¡a ver quién me da la merienda!

Y me dio de merendar la portera. Muy poquito, porque de joven había sido nodriza y había criao once niños y el cajero de un banco, que luego ni se casó con ella ni nada.

Y subí a mi casa y cuando vino mi mamá salí a abrir la puerta y le dije:-¡Mamá, he nacido.
Dijo mi mamá:-¡Que sea la última vez que naces solo!Y me preguntó que si me había puesto polvos de talco, dije que sí que los había agarrao de la cocina y dijo:-¡Idiota...! Te has puesto el pan rallaoo.

Y entonces escribimos una carta a mi papá, que trabajaba de buzo en París, y vino corriendo, dijo "ahora sí que hay que trabajar", porque ya éramos muchos en mi casa.Éramos nueve hermanos, mi papá, mi mamá y un señor de marrón, que no le conocíamos, que estaba siempre en el pasillo y dormía allí la siesta.

Y mi papá se puso muy contento porque hacía ya mucho tiempo que no nos veía.

Y como éramos muy pobres y teníamos poco dinero, pues en lugar de gastárnoslo en champán y en tasis y eso, lo echamos en una tómbola y nos tocó una vaca.

Bueno, nos dieron a elegir: la vaca o dos pastillas de jabón.
Dijo mi mamá:-La vaca, que es más gorda.
Y dijo mi papá:-¡Tú con tal de no lavarte, lo que sea!"

Mimí dijo...

"Y llevamos la vaca a casa y la pusimos de nombre Matilde, igual que una tía mía que se había muerto de una tontería.

Mi tía se murió porque tenía un padrastro en un dedo, de esos pellejitos, empezó a tirar, a tirar, a tirar y se peló toda.

Y la vaca la pusimos en el comedor, pero todas las visitas se sentaban con la vaca, y luego ni olían a visitas ni nada. Y dijo mi mamá:-¡Pa' tener visitas y no poder olerlas....!
Y dijo mi hermana:-¡Eso! -que a mi hermana le gustaba deciir cosas-.

Y entonces dijo mi mamá:-Ahora eliges entre la vaca o yo.
Y dijo mi papá:-Son amores distintos... -y nos quedamoss con la vaca-.

Y la pusimos en el balcón, pa' que tuviera fresca la leche. Se conoce que tenía un cuerno flojo, se le cayó a la calle y le dio a señor de luto. Y subió muy enfadao y cuando salió mi papá a abrir dijo:-¿Es de usted?Y dijo mi papá:-Yo qué séee, yo que séee -porque mi pappá era muy despreocupao-.

Y el tío del cuernazo se murió y a mi papá lo metieron preso y se escapó un domingo por la tarde, que no había tasis, y dijo "estoy libre" y se le subió a un señor encima y dijo: "¡Hale, a los toros!" Y lo tuvo que llevar.

Y allí le volvieron a detener y entonces, como seguíamos siendo pobres, mi mamá me abandonó en la puerta de unos marqueses, que eran ricos y tenían corbatas, y sopa, de todo.

Y por la mañana salió el marqués, me preguntó cómo me llamaba y dije:-Como soy pobre, Pedrito.Dijo el marqués:-Desde hoy te llamarás Luis Enrique Carllos Jorge Alfredo."

Mimí dijo...

"
Y luego me llamaba "Chuchi", y quería que estudiara, para saber dónde están los ríos y eso, pero yo me escapé y me coloqué de ladrón en una banda. Pero lo tuve que dejar enseguida porque me puse enfermo, y todo lo que robaba lo devolvía. Y fui a ver al médico y me dijo que solo podía robar caldo y pescao blanco, y para andar así, pues mejor no.

Entonces me coloqué con un fotógrafo, ¡que era muy bueno! ¡muy bueno! te sacaba muy favorecido. A lo mejor retrataba a un pordiosero todo canijo, sucio, ahí, todo roto, pequeñijo, y en la foto le salía un ingeniero con los ojos verdes ¡que daba gloria!

Y un día me equivoqué, puse dinamita en lugar del magnesio, y maté una boda.¡Vamos, quedó un invitao...! pero muy torcido... ni parecía invitado ni nada.

Y además, como no sabía multiplicar, pues no podía hacer fotos de 6 x 9.Así que me echaron, y ahora ya no hago nada. Solo andar despacito, y sentarme... algunas veces.

Y esta es mi vida.Buenas tardes, o, lo que sea."
____________________________

Disculpen este fuera de tema con otro autor, pero me pareció que de alguna manera podían emparentarse estos dos grandes escritores de humor.

Mayte Piera dijo...

Mimí, lo que más me alegra de tu comentario es que parece que estás mucho mejor!!
No sabes lo que me alegro. Te mando un beso enorme!!

Cuando dije lo de reirse de uno mismo, pensaba precisamente en Gila, porque cuando leía a Zumbado también me dio la sensación de que tenían cosas en común.

Conoces el humor de Tip? Otro genio al que vale la pena escuchar... En sus últimos años fue tertuliano de un programa de radio de humor. Yo lo escuchaba en el coche, mientras iba al trabajo, y hubo días en los que me tuve que parar en el arcén porque la risa no me dejaba seguir conduciendo...

Si encuentro algo que se pueda ver en el blog, lo traigo.

Sigo con Zumbado.

Besitos.

Mimí dijo...

Gracias Mayte!!!
Vos me habías hablado de Tip alguna vez, lo recuerdo, aunque tendría que refrescar eso...
Sí, mucho mejor hoy, después que las manos mágicas de mi cirujano me pusieran un catéter en la vejiga para aliviar el dolor, hasta que llegue el momento de desintegrar esa piedrita que se acomodó donde no debía hacerlo...

Y de humor y reirse de los dolores...:

"Un señor va al médico y le dice:
-Doctor, me duele mucho aquí (tomándose la parte donde está el riñón).
-Le vamos a hacer unos exámenes de orina y venga mañana por los resultados.
Al otro día viene el señor con el dolor más fuerte y el doctor le dice.
-Señor, antes de darle un diagnóstico quisiera hacerle algunas pregunta.
-Las que quiera doctor, adelante.
-¿Usted de casualidad no ha orinado piedritas?
-Piedritas, piedritas no me acuerdo, pero lo que sí, he orinado en puertas, postes y llantas..."

No me maten, me voy...

Mayte Piera dijo...

No te mato, pero sólo porque estás lejos.
Esa suerte tienes!!!

PModa dijo...

Mimí volviste!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Te cuento q apenas comencé a leer a Gila, me acordé de haberlo escuchado aquí contar ese mesmo cuento.
Y me reía, porq verdaderamente me acordaba hasta de él contándolo.

Me gustaba mucho Gila, pos q se ponga. Otra q fuera de tema, posh q se ponga Gila. Además porq hasta el lunes no vuelven las cubanas q tienen los textos de Zumbado, así q podemos aprovechar unos buenos fueeeeeera de tema!!!!

Mayte, sí, es fantástico Zumbado! q lindo verte!
Patricia

cubanerías dijo...

MAñANA, TODOS POR CHÁVEZ!

CHÁVEZ PRESIDENTE!

cubanerías dijo...

Mimí, me alegra que escribieras aquí.

Eres fuerte! Bendiciones!

Mimí dijo...

Cubanerías, no soy fuerte!!!! Soy sumamente cobarde, lo he comprobado estos días... ja ja ja.
Pero hay que seguir, con lo que nos toque, que siempre hay una latica esperando ser destapada, ¿leíste el cuento? Hacelo Cubanita, hacelo que es hermoso!!!!!!

Estoy nerviosa por Venezuela. Espero que allí destapen su lata también...

tucuviajera dijo...

BUENA MAÑANA DE DOMINGO!! muy nerviosa...veo Telesur y globovisión alternando para ver las dos campanas. Pareciera ser que se está aceptando la transparencia del proceso...eso por lo que pudiera objetarse después según dijeron ayer en un programa argentino, hay campanas de no aceptación de resultados, espero que no sea así...

Me distraje leyendo a zumbado y a Gila.
Me encantó el sol enlatado...me parece muy tierno el relato. Igual La joyita sigue siendo mi favorito. Primera vez que leo a gila y no lo recuerdo, debe ser esas cosas que las familias adoptan o no y por mi casa nada...

Mayte un beso, espero que las complicaciones no sean importantes, es tu mami? sigue bien?

Cubanerías me sumo a tu deseo, que sea un día rojito!!

Sigo viendo las colas, no puedo creer que haya gente con voluntad de votar desde las 5 de la mañana!! es muy impresionante!

Un beso de domingo a todas, especialmente a nuestra alma mater Mimí!!!

cubanerías dijo...

GANAMOS!!!

GANó AMéRICA lATINA!!!!

GANARON LOS POBRES DE VENEZUELA Y DEL CARIBE...

AHORA, PEDIMOS A DIOS MUCHA SALUD PARA ESTE PRESIDENTE QUE MERECE VIVIR.

ESTE ES UN DíA FELIZ!!!

FELICIDADES A TODAS!!!
GRACIAS POR PERMITIR EXPRESARME.

Lien dijo...

Sí que ganamos!!!!!, sí que el sol va ir saliendo de nuestras laticas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mimí dijo...

Lien, es que ese cuento de EL TIPO QUE CREÍA EN EL SOL se ha transformado en todo un símbolo. Lo he leído muchas veces y cada vez me gusta más.

Buen día a todos!!!

tucuviajera dijo...

Cubanerías: compartimos la alegría, es bueno lo que esta pasando....recuperar la renta petrolera para todo el país es una de las cosas mas importantes, y yo rescato como la segunda, la erradicación del analfabetismo, algo que todavía tenemos pendiente en Argentina....

Una América progresista y con color propio, eso se ganó ayer

Besos a todos

cubanerías dijo...

Hola a todas.


Mimí, he venido expresamente a leer el cuento de las laticas de sol, por tu sugerencia.
Debo confesar que últimamente no leo nada sólo paso y sigo caminando los sitios informativos, pero yo sé contenerme y llamarme a juicio.

Qué bello está ese cuento y cuántas verdades encierra de los tipos psicológicos de aquel proceso vivido, a la vez es un canto a la esperanza. Me gustó un montón. Lo voy a imprimir.

Tuve los libros de Zumbado, como todo: quedó atrás. Es un genio sin dudas.
Había otro escritor de esa línea humorística llamado Juan Angel Cardi, también excelente. Hemos tenido varios.
De este último el libro " Eso que llaman civilización" que es la historia de Cuba en forma humorística. Ese lo tengo, lo traje. Muy gracioso.

Estaré leyendo el tema. Estoy algo mejor.

Besos.

cubanerías dijo...

Tucu, me alegra que también estés contenta.
Se pueden conservarmuchso logros con esta victoria y a la vez aprender las lecciones, como dijo el presidente. El candidato contrario al que oí en su discurso de aceptación dijo algo que apruebo: "Venezuela puede estar mejor".
El presidente dijo algo similar en su alocución. Tienen muchos recursos, tienen que trabajar bien y pueden llegar a brillar en el continente.
Saludos.

cubanerías dijo...

A quien pueda interesar:

El humor del profesor Zumbado

Mimí dijo...

Cubanerías: como nos hablaste de Cardi, me fui a investigarlo y encontré esto (que también habla de Zumbado y él!!!!!):

Otro gigante de la pluma risueña que dejó una copiosa obra dispersa, principalmente en las páginas del semanario Palante, fue Juan Ángel Cardi (1914-1988). De su etapa palantera nos quedaron: El amor es cosa de dos (1966), y la original parodia titulada Brevísima pero muy documentada historia de la prensa (1966), que ya había puesto en marcha desde una exitosa sección de Palante llamada “La paginita antigua”. Tras su jubilación, Cardi se dedicó a fumar, beber café y a trabajar 25 horas diarias escribiendo novelas policíacas de humor muy bien logradas, donde el condimento erótico estaba como el sol veraniego al medio día. Entre las piezas de ese racimo resaltan: El american way of death (1980), Viernes en pural (1981), Una jugada extraordinaria (1982), y La llave dorada (1989), esta última —en sus 600 páginas— puso al rojo vivo el picantómetro cardiano. También hizo de las suyas en el tema histórico más directo, con su “ensayo de ensayo historihumorístico” titulado Eso que llaman civilización, obra que recuerda a la añeja Historia cómica de España, de Pérez Zúñiga y otros autores, pero enriquecida con novedosas ocurrencias gráficas y sorprendentes dosis de intertextualidad muy a lo cubano. Cardi era un gran estudioso y se me ocurre que pudo tener influencia de la obra de Enrique Jardiel Poncela, ese madrileño innovador e irreverente que cruzó fronteras con su estilo. De la pluma de nuestro patriarca jocoso (lo de “patriarca” va por la luenga barba blanca que lució en sus últimos años) surgió también Relatos de pueblo viejo (1970), que obtuvo el Premio 26 de Julio de las FAR. Otro aporte de la versátil producción de este escritor cubano fue un modesto pero útil texto de Lecciones prácticas de Redacción Humorística, de carácter didáctico.

En medio de ese febril trabajo en el trapiche de la novelística policíaca, Cardi compartió con Héctor Zumbado la elaboración de un tabloide editado por la Subsección de Humorismo de la UNEAC, con el título de La Hiena Triste, que fue un jit literario, pero efímero, porque ambos tenían conceptos diferentes de su factura, y el proyecto se fue a bolina, en el tercer round.

Me toca ahora hablar de ese otro “toro sagrado” (lo de vaca no le pega) que se conoce como H. Zumbado. Todo un baobab humorístico, grande de la raíz a la copa (sobre todo en lo que a la copa se refiere). Uno de los únicos que ha llegado hasta nuestros días, aunque algo apabullado por la naturaleza, como los boxeadores profesionales. Zumbado tomó por asalto las páginas de la prensa, sobre todo con sus “Riflexiones”, que eran críticas muy atinadas, punzantes y aleccionadoras. Su mente, cual volcán en erupción, devino numerosas compilaciones de gran demanda editorial: Limonada (1979), Amor al primer añejo (1980), Riflexiones (1980), El American Way (1981), ¡Esto le Zumba! (1981), Prosas en ajiaco (1984), Nuevas Riflexiones (1985), y ¡Kitsch, Kitsch, BANG, BANG! (1988), en la que le declara la guerra a la chapucería y al mal gusto estéticos.

Doris dijo...

RIFLEXIONES (2) (1985)

EL BACHE

- ¿Por qué no escribes algo sobre los baches? – me dijo un amigo que tiene la virtud de no dejarlo hablar a uno.
- Yo iba a escribir algo, pero el problema es que…
- Claro, que no sabes absolutamente nada sobre los baches
- Lo que yo te quería decir es…..
- Nada, nada, no me expliques nada y habla de los baches
- Es que…
- Que hables de los baches- Te digo-, por ejemplo ¿tú sabes cuántos baches hay en la ciudad?
- Pero es posible que alguien pueda saber cuántos…
- ¿Pero es posible que seas tan ignorante? ¿Y para qué están los cálculos, los estimados, la experiencia, el análisis abstracto y las matemáticas? A ver, dime, ¿cuántos kilómetros tú crees que debe haber entre el Morro y , digamos, el final de la Quinta Avenida de Miramar?
- Pues digamos unos 15 kilómetros
- Bien, no eres tan idiota como parece. Y digamos ¿desde el mar hasta Mantilla?
- Otros 15 kilómetros
- Correcto. Entonces, 15 kilómetros por 15 kilómetros ¿cuántos kilómetros cuadrados son?
- 225 kilómetros cuadrados
- Perfecto, vamos bien. Ahora dime, ¿cuántas manzanas hay en un kilómetro cuadrado?
- 10 por 10, es decir, 100 manzanas
- Y si había, como tú calculaste, 225 kilómetros cuadrados en la ciudad, pues eso quiere decir que en la urbe capitalina hay (225 X 100) unas 22,500 manzanas ¿correcto?
- Correcto
- Y si cada manzana tiene cuatro cuadras, multiplica entonces 22,500 por 4, ¿Cuánto te da?
- 90,000
- Perfectamente, ahora calcúlame, a ojo, en base a tu experiencia y memoria, ¿cuál es el promedio de baches por cuadra?
- Yo diría que unos cinco baches, más o menos
- Coincido plenamente contigo, es un cálculo conservador, claro está
- Claro está
- Y si teníamos 90,000 cuadras y hay unos 5 baches por cuadra, …multiplica, multiplica.
- 450,000
- Eso es, unos 450,000 baches. Lo cual quiere decir, aproximadamente, si lo referimos a la población total, toca a un bache por núcleo
- Eso es equitativo-le digo- pero lo que yo te quería decir es…
- Nada, cállate, déjame seguir hablándote del mundo de los baches, que evidentemente, tú no sabes nada. Por ejemplo, ¿tú crees que todos los baches son iguales?
- No sé, lo que yo quería decirte es que…
- ¡Silencio! Déjame hablar. Pues no, no todos son iguales. En los baches hay todo un tratado de geometría. Los hay redondos, como circunferencias, oblongos, hexagonales, paralelepípedos, rectangulares y trapezoides. ¿Y la profundidad? ¿Sabes tú la profundidad que tienen los baches?
- Me imagino que…
- No te imaginas nada. Los hay pequeños, donde sólo cabe un zapato, son los minibaches, y los hay donde cabe exactamente la goma de un automóvil. Ideal para desarticular amortiguadores, y están los baches infantiles…
- ¿Baches infantiles?
- Si, no interrumpas, los baches infantiles son relativamente sangandongos y cuando llueve los niños los usan de piscina y se divierten de lo lindo. Y están también los macrobaches, inmensos, que es donde se quedan atascados los Fiat chiquitos esos que parecen sacapuntas. Y además, tenemos un bache especial, sui géneris, una creación nuestra que viene siendo el bache al revés o bache pa”rriba en lugar de pa”bajo.
- ¿Cuál es ése?
- El bache-arruga, la calle ondulada, las olitas de asfalto. El neo-bache ¿Por qué no escribes de eso?
- Chico, ¿me dejarás hablar? El problema es que hay un programa para acabar con los baches. ¿No lo has visto en acción? Por lo visto, estás tú también en un bache.
- Bueno, esperemos que el programa no caiga en un bache.

Lien dijo...

Ja, ja, lo recuerdo, Doris, lo recuerdo!!!

Doris dijo...

RIFLEXUALES

Con motivo de estar muy cercano el Día de los Enamorados, esta sección ha venido recibiendo-cosa verdaderamente insólita- una enorme cantidad de cartas que solicitan consejos de todo tipo acerca de qué debe y qué no debe hacerse para obtener éxito en ese difícil y escabroso terreno de las relaciones amorosas.

Sospechamos que las cartas han sido enviadas erróneamente a esta sección, y decimos esto sustentados en dos motivos: primero, porque en muchas ocasiones se han publicado, una al lado de la otra, Educación Sexual y Riflexiones, cosa que, al parecer, ha confundido a algunos lectores al punto de que alguien ha llegado a preguntarme si soy yo quien escribe la sección llamada Riflexuales. Hay lectores de una imaginación verdaderamente fabulosa.

Y la otra razón, que confirma esta sospecha, es que muchas de las cartas reiteran una temática específica, en el sentido de si se debe probar antes o no, cuestión, por cierto, abordada ya en Educación Sexual, de una manera científica, y posteriormente, en tono más ligero, en la comedia musical Esto no tiene nombre, que se puede ver en estos días en el Teatro Musical de La Habana.

Por esa razón no vamos a entrar en ese tema de si se debe probar antes o no.

De todas maneras, las cartas nos han motivado a escribir este domingo unas Riflexuales dedicadas especialmente al amor y a ese lindo día de los corazoncitos rojos, bellos y tiernos como un filete vuelta y vuelta (recordar que dos de nuestros refranes más populares expresan en toda su poética dimensión el estrecho vínculo que existe entre la flecha de Cupido y el tenedor. Uno es: el amor entra por la cocina, y el otro, más romántico todavía: barriga llena, corazón contento).
En fin, veamos primero la cuestión de los regalos, que es una de las cosas que más preocupan al enamorado o enamorada. ¿Qué regalarle? ¿Qué objeto pudiera expresar, comunicar, todo ese gran amor que llevamos dentro, esa entrega sublime, ese deseo de consumirnos en el gran fuego de la pasión, en el picuómetro total?

Es difícil recomendar-porque cada persona es un mundo caprichoso e insondable- qué es lo que realmente le hará tilín en su corazoncito tierno. Eso entra en el terreno de las especulaciones.

Por eso, nos limitaremos a recomendar qué es lo que NO se debe regalar, en la seguridad, al menos, de que son consejos válidos para evitar herir al sexo opuesto, el cual, por cierto, no es solamente opuesto por ser distinto, sino también porque se opone a uno; a veces, con increíble obstinación.

Por ejemplo, si se trata de ella, no perecería aconsejable sorprenderla con un juego de esos platos amarillos de plástico irrompibles, regalo caro, sin dudas, pero de escaso impacto sorpresivo. Además, un regalo de ese tipo puede convertirse, en un futuro, en un arma temible dentro del contexto del cariño conyugal.

Tampoco debe cometerse el desliz de obsequiar –entre otros objetos de artesanía- un diablito o un collar de coco. Esos collares tienen la tendencia a asustar tanto a los niños como a los mayores.

Para él sería imperdonable regalarle unos matapasiones (interiores de caballero) pespunteados en negro. Este modelo –sin el pespunteado, claro está, ya que ese es un aporte de estos tiempos, una especie de extraño toque de distinción- fue muy popular en las décadas del treinta al cincuenta y se correría el riesgo de que él lo interpretara como un acto de agresividad y no como un gesto cariñoso.

Los huevos de codornices y los paquetes de gofio, ofertados profusamente en los supermercados, pudieran ser un excelente regalo, si es que se quiere aprovechar ese día para terminar definitivamente con las relaciones.

Doris dijo...

Eso, en cuanto a los regalos. Y con relación a qué hacer ese día, cómo comportarse, qué actitud tomar, etcétera, nos parece que sería aconsejable adoptar las siguientes medidas:

1. ser cariñoso, no pelear por gusto
2. hablar bajito, sin gritar
3. controlar la histeria
4. no mirar al cónyuge de arriba abajo con gesto de irritación contenida
5. no hacer referencia, críticas o análisis sociológicos sobre la familia del cónyuge
6. afirmar, en tono admirativo, algo así como: ¡qué bien te queda eso! Sin importar en absoluto lo que tenga puesto
7. no caer en la tentación de decir: “hoy vamos a hacer algo distinto, hoy vamos a divertirnos”

Es decir, la clave del éxito ese día parece estar en hacer, con nuestra media naranja, más o menos lo contrario de los otros 364 días.

Doris dijo...

¡ESTO LE ZUMBA! (1981)

LA VIEJITA INGENUA



Esta era una vez una viejita
Muy ingeeeenua
Muy ingeeeenua
Que creía en las cosas más increíbles del mundo.

Creía, por ejemplo, en el amor a primera vista. En el azul del Danubio. En la ingenuidad de los niños. En la fidelidad de los perros. (Y en su inteligencia). En los cumpleaños. En el sonido del mar dentro de los caracoles. En los diccionarios de sinónimos. En Freíd. En Andersen, en Grimm (en los dos). En la Guía de Teléfonos. En el Observatorio. En el Calendario azteca. En la poesía. En la letra K (Incluyendo a Kafka y la Kon-Tiki, como es natural) En Salvador Dalí. Y en el dibujo animado.

Esta viejita creía en cualquier cosa. En casi todo.

Y por eso un día a esta viejita que era
Muy ingeeeenua
Muy ingeeeenua

Se le ocurrió sembrar una Ceiba dentro de una preciosa maceta azul que tenía en el balcón.

Claro está, esta viejita que era
Muy ingeeeenua
Muy ingeeeenua

No había leído la página 15 del Tomo III del Diccionario Enciclopédico UTEHA, editado en México por la Unión Tipográfica Editorial Hispano Americana, copyright 1952. Ahí decía claramente:

“Ceiba (voz haitiana) f. Bot. La Bombacácea ceiba pentandra, árbol americano, con tronco grueso, copa extensa casi horizontal, de unos 30 metros de altura….”

Ni tampoco esta viejita había escuchado las palabras precisas de aquel profesor de la cátedra de Agronomía de la universidad:

“Ejem….para sembrar una ceiba necesitamos… al menos, de un terreno de unos seis por ocho metros… con un buen PH y mejor drenaje”

Ni mucho menos esta viejita que era
Muy ingeeeenua
Muy ingeeeenua

Supo jamás el diagnóstico profesional y mesurado de aquel otro eminente psiquiatra de la capital:

“Ejem… evidentemente …sembrar una ceiba dentro de una maceta –aunque sea azul- refleja…evidentemente…una condición psíquica de características altamente preocupantes…evidentemente…”

Por eso esta viejita que era
Muy ingeeeenua
Muy ingeeeenua

Le echaba agua todos los días a su preciosa maceta azul y vivió

Muy feliiiiiiz
Muy feliiiiiiz

-envidiada terriblemente por todos sus vecinos-
Con su gran ceiba de 30 metros de altura en el balcón.

PModa dijo...

Ey! la del bache muy buena, los tipos de baches!

Perdón mi "ingenuidad" q es el matapasiones (interiores de caballero) pespunteado de negro... ni idea, descríbeme!

La de la viejita, hermosísimo!
Patricia

Lien dijo...

Los demás los conocía, el de la viejta no y me ha noqueadooooo!!!! yo quiero ser ingenua, qué viva la ingenuidad!!!!!! Gracias Doris!!!!!

Pato: Matapasiones son unos calzoncillos de patas largas y tela "dura" que se decía que cuando los veías te mataban la pasión... nada que ver con los actuales...

Doris dijo...

Patri, los matapasiones son calzoncillos de hombre, de tela, a medio muslo, anchos, horribles, imagínate blancos pespunteados de negro, jijijiji

Es lo que en las mujeres se les llama bragas, blumers, pantaletas, pero masculinos, no sé como les llaman Uds.

PModa dijo...

Acá están los calzoncillos de tela o los slips. En una época hicieron furor los slips, pero ahora en gustos femeninos ganan los de tela, bueno, en las q yo conozco, no sé Mimí y sus amigas.

Miren en las q nos metemos..., jajaja.
Patricia

PModa dijo...

pero, con pespunteado negro, mamita!

PModa dijo...

Me encantó la de la viejita, me encantó.

PModa dijo...

A ver si así logré poner el cuento q me pasó scanneado Lien.

Digan si pueden verlo.

¿Que hay en un nombre? continúa...

continúa

continúa y fin
Patricia (en realidad Lien)

Doris dijo...

Mañana es feriado, no prometo nada pero a lo mejor en la casa les copio más.

Bueno, me alegro les hayan gustado, es que Zumbado siempre sorprende, les voy a traer par de ellos que se van a desternillar de la risa.

Besos y buen feriado

Mimí dijo...

Justo iba a preguntar por los matapasiones!!!!

A mí también me gustó el de la viejita ingenua. Bueno, me gustaron todos (menos el que scanneó Lien y todavía no leo). Pero por ahora, el de la latica y la viejita son mis preferidos.

Gracias manoplas!!!!

PModa dijo...

ta' güeno el de Lien. Mielda, jajajaja.

Es fantástico el tema de los nombres.

¿mañana entonces tendremos descanso hurracanístico? y ¿si hacemos un fueeeeera de tema Mimí?
Patricia

PModa dijo...

¿hicimos entrada de Virulo Mimí? creo q no, ¿no?
Patricia

Mimí dijo...

Mañana lo traigo, dale Pato, besos...

PModa dijo...

fe de erratas:

donde dice ¿hicimos entrada de Virulo Mimí? debe decir ¿hicimos entrada de Virulo, Mimí?.

No quise decirte Virulo, Mimí. jaja
Patricia

PModa dijo...

¿a quien le doy Pato? jajaja.
"dale, Pato", la importancia de una coma...
Pato

PModa dijo...

ya me veía cocinando un primo hermano

Lien dijo...

Ja, ja, ja!!!!!!!!!!!!! le zumba este Pato comado!!!!! o mejor descomado!!!!!

Lien dijo...

Aquí lo de los nombres llegó a ser espantoso... cuando una corriente "inglesa" batió hubo horrores: a unos le pusieron Usnavi por el US Navy de la marina gringa... una amiguita mía se llamaba Midarlin (de my darling)... y por ahí pa allá el copón divino!!!!!!!

Lien dijo...

Pato: lo vi!!!!! Y si yo lo vi, no debe haber problemas, jo, jo, jo!!!!!

De nueevoooo: que lindo el de la viejitaaaa!!!!!

Doris, dale!!!! qué mejor tienes que hacer mañana???? ju, ju, ju… dale, trae más!!!!!

Yo también trataré de traer más pero ahora dependo de mi amigo…

Besooooos!!!!!!

Mayte Piera dijo...

Genial el de la viejita!!!
Me lo guardo, ya lo creo que sí.

Yo sí supe lo que eran los matapasiones porque aquí los llamamos "bajalibidos".

PD. Yo también creo en todo lo que cree la viejita. Probaré con la ceiba...

Besos

Mimí dijo...

Parece que seremos unas cuántas las que plantemos semillas de ceiba!!!!

Patricia, no entendí nada. ¿querés que hagamos entrada de Virulo? ¿Recordás que él también es amigo de Doris????? (entre nosotras y aprovechando que no está, ¿será verdad todo lo que cuenta esa mujer?, ja ja ja).
SÍ, YO LE CREOOOO....

Les dejo un fuerita de tema, de Miguel Gila, de un libro de cuentos que escribió. Pongo en otro comentario...

Mimí dijo...

No me permitió copiar el cuento, ¡ qué bronca!
Les pongo este pedacito de uno de sus famosos monólogos al teléfono:

"-Oiga!, ¿es la fábrica de armas? ¿Está el ingeniero, el señor Blanco? Que se ponga… De parte del Ejército.

Señor Blanco, que le llamo porque de los seis cañones que hemos recibido vienen dos sin agujero… pues tirando con la bala por fuera. Y el submarino que nos mandaron, de color, bien, pero no flota. No, porque lo hemos echado al fondo del mar después de comer y todavía no ha subido. ¡Ahhh!, ¿que era un barco?; como no dijo nada el que lo trajo. Bueno, ¡no!, mande otro, que éste ya está muy mojado. Pues, anda, que nos costó un trabajo hundirlo…

Bueno, otra cosa; ¿sabe si ha ido a comprar un avión pal Ejército un soldado que se llama Julito? Sí, hombre, que su padre es pescatero y tiene una hermana que se va a casar y tiene un lunar en el pescuezo, según lo miras, a la derecha. Vale. Que se ponga.

Oye, otra cosa: ¿tú has salido con una chica rubia con los ojos azules… que te vas a casar con ella?; pues estás arreglado, porque es un señor que es espía. Bueno, oye, que te vengas enseguida que nos estamos preparando pa lo del avance. No, no, dice el capitán que todos juntos o nada. Bueno, entonces te apartamos lo tuyo y luego te lo avanzas por tu cuenta. Hasta luego."

.

PModa dijo...

jaja, Mimí, este Gila es genial!, ¿porq no te dejó copiar el cuento?

Sí sería bueno hacer una entrada de Virulo, no me acordaba q nuestra famosísima Doris era amiga de Virulo. Vamos a tener q pedirle permiso, q nos deje ser su amiga, jajaja.

Como es amiga, tendrá q colaborar en la entrada, ya q tendrá información reservada, je.

Mientras, Lien espera a su amigo, y Doris en su casa le da a la manopla, Mimí, si tenés algo más de Gila, posh ¡q se ponga!
Patricia

PModa dijo...

Otro de Gila, para pensar:

Me morí

Yo no he creído nunca en esa historia de la reencarnación, pero después de haberme muerto varias veces estoy empezando a pensar que algo hay de cierto. Aunque les doy un consejo, yo que tengo experiencia. No se mueran nunca, porque después que te mueres ya ni puedes ir al teatro, ni jugar al dominó, ni veranear en una playa, ni ir a un baile, ni nada de nada, lo mejor es no morirse nunca, porque aunque la vida nos dé problemas y a veces depresiones, vivir es muy bonito. ¡Qué puñeta! Se lo digo yo que me he muerto varias veces. La primera vez que me morí, la culpa la tuve yo. Me lo habían advertido: «No te bañes en plena digestión.» Pero yo, con trece años, ¿qué sabía? No hice caso a mis padres y me tiré al agua cuando hacía media hora que me había comido una tortilla de patatas, cuatro filetes empanados, medio kilo de pan, tres empanadillas de atún y dos plátanos, y aunque me apretaron la barriga y me hicieron la respiración artificial, el boca a boca, no dio resultado. Al llenarse de agua los pulmones se produjo el paro cardíaco y ahí terminó la cosa. La verdad es que lo malo no fue morirme, lo peor fue lo mal que lo pasé tragando agua. Yo levantaba los brazos para que mis padres que estaban en la orilla se diesen cuenta de que me estaba ahogando, pero ellos creían que los saludaba y me contestaban agitando alegremente sus brazos. No sé si alguno de ustedes se ha ahogado alguna vez, pero les doy mi palabra de que se pasa muy mal.
La segunda vez que me morí fue durante la guerra civil, tenía yo veinte años recién cumplidos y una novia que se llamaba Inés. Claro que esta vez no es que me morí, es que me mataron.
Estaba yo en las trincheras, tan contento, silbando flojito para que no me oyera el enemigo, cuando de pronto escuché el estruendo de un cañonazo. No me dio tiempo a nada, el proyectil hizo explosión en el mismo lugar donde estaba yo, y aunque me llevaron en una ambulancia de la Cruz Roja, no me dio tiempo a sobrevivir. Cuando llegamos al hospital, el médico de guardia dijo: «No hay nada que hacer, está muerto.» Les digo la verdad, esta vez sí que me molestó morirme, porque no fue como la primera vez que era un crío, esta segunda vez que me morí estaba en la mejor edad para disfrutar de la vida, pero así son las cosas, la muerte nos llega cuando menos lo esperamos. Toda la familia me lloró mucho, sobre todo Inés, porque habíamos convenido que al final de la guerra nos casaríamos. Y no me pude enterar de cuándo acabó la guerra ni de quién la ganó, si los rojos o los nacionales, y es que, aunque uno sabe que más tarde o más temprano se tiene que morir, da mucha rabia morirse a los veinte años. Lo único que me llena de orgullo es saber que morí luchando por un ideal. No culpo a los artilleros, ellos lo único que hacían era obedecer las órdenes de sus superiores, pero en el fondo aquello fue una cabronada, porque analizando el caso, ¿qué satisfacción podían encontrar con matarme?, pero ya se sabe lo que pasa en las guerras, que te matan ¿y a quién vas a reclamar?
Lo peor de morirse, y en esto tengo experiencia, es la forma, porque la muerte puede ser dulce o amarga, depende de cómo se produzca: hay gente que se acuesta, sufre un paro cardíaco mientras duerme y ni se entera de que se ha muerto, pero si te caes por un acantilado o de un andamio, ustedes no se pueden imaginar las cosas que se pueden llegar a pensar durante el trayecto. Y esto lo digo porque me pasó a mí.

continúa...

PModa dijo...

sigue...

La tercera vez que me morí fue al terminar la guerra. Me coloqué de albañil en un edificio de catorce pisos, y aunque no soy supersticioso estaba trabajando en el piso trece cuando llegó el peón con un montón de ladrillos, se movió el andamio, perdí el equilibrio y caí al vacío; en los pocos segundos que tardé en estrellarme contra el suelo pasó por mi mente toda la historia de mi vida, sin dejarme ni un capítulo. Y si entre alguno de ustedes hay un incrédulo, haga la prueba. Es increíble que el cerebro y la memoria, en esos pocos segundos que se tarda en llegar al suelo, puedan alcanzar una velocidad capaz de hacer ese recorrido por toda nuestra vida. Como si se tratara de un reportaje, van pasando todas las conversaciones y las imágenes de todos los años que hemos vivido hasta ese momento.
La cuarta vez que me morí fue por propia voluntad, porque no es que me muriese, es que me suicidé. Y ustedes no se pueden imaginar lo complicado que resulta suicidarse. Es muy difícil conseguir un arma de fuego, y si la consigues, no sabes si es mejor apuntarte al corazón, a la sien o al paladar. Uno siente cierto temor a la hora de apretar el gatillo, por eso, cuando tomé la determinación de quitarme de en medio, la cosa no resultó nada fácil. Ponerse una soga alrededor del cuello, subirse en una silla o en un taburete y saltar tampoco es moco de pavo, y no digamos arrojarse al vacío desde la terraza de un edificio de veinte pisos, y más en mi caso, que ya tenía la experiencia de aquella vez que me caí del andamio. Finalmente tomé la determinación de hacerlo con barbitúricos. Me tomé catorce pastillas de Valium, pero lo único que conseguí fue dormir como un rey cuatro días seguidos. Después me levanté como si nada hubiera pasado, como si hubiera hecho una cura de reposo. Por eso aumenté la dosis y me metí en el cuerpo ochenta y tantas pastillas. Alguien, no recuerdo quién, me encontró en estado de coma, me llevaron a un hospital, me hicieron un lavado de estómago y vuelta a la vida, medio tonto, pero vivo. No les voy a contar los motivos que me llevaron a tomar esta determinación, pero como mi idea del suicidio seguía latente, mezclé ciento veinte pastillas de varios barbitúricos y sólo así me pude suicidar.
Y para terminar les cuento cómo fue la última vez que me morí. Me acuerdo como si hubiera sido ayer por la tarde. Ya tenía yo ochenta y dos años, tal vez ochenta y tres, no lo recuerdo bien, porque a esa edad ya me fallaba la memoria. Lo que sí recuerdo es que mi nieto decía: «A mí me da mucha pena que se muera el abuelito porque siempre que íbamos de paseo me compraba un helado de vainilla.» Yo, la verdad, no tenía muchas ganas de morirme porque era un día de primavera y en la calle hacía un sol precioso, pero a pesar de que en mi horóscopo decía: «Salud, buena», como los médicos dijeron que lo mío no tenía solución, no tuve más remedio que morirme. Me acuerdo de que vinieron al entierro dos viejecitos que eran amigos míos de tomar el sol, pero nunca supe cómo se llamaba ninguno de los dos. También estuvieron en mi entierro algunos vecinos y mis familiares. No puedo recordar lo que dijo el cura, porque como les explicaba antes, aunque el horóscopo decía: «Salud, buena», yo no andaba bien del oído. Recuerdo, eso sí, que después del entierro se fueron todos a sus casas y yo me quedé allí con las coronas y las flores.
Y aquí me tienen, que aparte de algún catarro no he vuelto a tener ningún problema, y es que lo importante es apreciar la vida, porque aunque a veces las cosas no vienen como uno quiere, vivir es muy bonito, ¡qué puñeta!

Güeno, posh q me pongo, pero a trabajar!
Patricia

tucuviajera dijo...

Hola a todas....no se, yo soy tan ingenua, que me sentí identificada con la descripción de la viejita, claro el fin de la historia es impresionante, y no creo que mi credulidad se capitalice así....pero es muy tierna la historia y la voy a contar cuando me cargan, porque una de las cosas en mi trabajo es aclarar "decile que no es en serio porque la doctora se cree todo"...

La del bache también me gustó porque aporta la parte "científica casi de estadístico " de Zumbado, y el tipo en eso que quieren que les diga es impresionante...

Y el final de la historia de Gila también me enterneció porque me hizo acordar a la frase final del poema de Paco Urondo que dice "Si ustedes lo permiten,
prefiero seguir viviendo"...

Ahora la pregunta que no se contestó en la biografía es: Zumbado se presenta aunque sea ocasionalmente en alguna parte???
Tres de Argentina, una soy yo, estamos coincidiendo en tiempo!! Besos

Mimí dijo...

Patricia: Me morí de risa con este español genial. Y miré alguno que otro de sus monólogos, pongo uno que me encanta, lástima que las chicas no puedan verlo, pero ¡venga!, total hoy no están las cubanas...

El humor de Gila.

Si puedo regreso en un rato.

PModa dijo...

Hola Tucu y Mimí, no sé quien era Tucu la 3º argentina, porq yo no coincidí con ustedes.
Alguien q no dejó comentarios, snif.

Ahora no puedo, Mimí, pero apenas pueda voy a ver el videito, es genial Gila, ¿eh?
Patricia

PModa dijo...

Para seguir pecando, este día de fueeeera de tema por ausencia de las zumbaderas.

y ríase la gente Luis Landriscina.

Teníamos una viejita en la parroquia del pueblo, doña Fermina, que era un encanto de mujer. Un encanto de mujer porque es lindo que a una persona la quieran de todos lados. Y doña Fermina se había granjeado la simpatía y el cariño de toda la gente por sus actitudes frente a la vida. Era la que se encargaba de las empanadas cada vez que había Feria de platos, la que se encargaba de recolectar ropa y lavarla y zurcirla para el hospital o la guardería de niños. Y nunca quiso ocupar ningún cargo. Cada vez que la iban a buscar para tal o cual comisión:
-No –decía ella, yo trabajo nomás.
Y eso hacía que la quisiera todo el mundo.
Doña Fermina era una mujer viuda, y los hijos se le habían casado, se le habían cambiado de pueblo. Ellas se había quedado con la casa llena de plantas y de pájaros que no tenía encerrados, y que venían a visitarle los árboles, a usarle las ramas: cantaban un poco y se volvían a ir. Con eso ella se conformaba.
Tenía también un gato. Jacinto se llamaba el gato. Era un gato de angora que le habían regalado unos parientes de Buenos Aires. Pero un día se murió Jacinto. Y doña Fermina, para no quedarse sola, compró en la pajarería de Giménez un loro, sin averiguar el origen.
Todos saben que el loro, cuando cambia de querencia, es como la vaca. Así como la vaca esconde la leche, el loro esconde la palabra, hasta que se habitúa a su nuevo ambiente.
Este loro no hablaba. Comía nomás.
Un día fue el párroco a la casa para organizar con doña Fermina una kermesse para uno de los barrios retirados del centro, y ahí al loro se le dio por hablar Y más o menos por las cosas que dijo presintieron el origen del loro, es decir, dónde había vivido antes: o casa de hombre soltero o de las otras, porque era muy mal hablado. Al pobre cura párroco se le puso colorada hasta la sotana de oír las barbaridades que dijo el loro, todas de golpe.
Y entonces la encaró a doña Fermina:
-vea, doña Fermina: usted acaba de tirar por tierra todo el alto concepto que teníamos de usted.
Y doña Fermina se encocoró.
-No le voy a permitir, padre. Usted sabe mi conducta, y usted no se puede imaginar nunca, y no le voy a permitir ni que lo piense, que yo pueda enseñarle esas barbaridades a un animalito. Yo hace dos días que perdí el gatito y me fui a comprar este loro para no ponerme a hablar con las plantas y volverme loca. Pero ya mismo lo agarro y lo voy a tirar al baño a esta porquería, porque no tiene que existir un pájaro de éstos así.
El párroco meneó la cabeza.
-Tampoco hay que ser hereje, doña Fermina. Mire me voy a llevar al loro, y entre yo y dos cotorritas muy piadosas que tenemos lo vamos a regenerar.
Terminaron las tratativas para la kermesse, doña Fermina lo pone en la jaula al loro, y se lo lleva el párroco para la parroquia.
Y era cierto lo de las cotorritas. Muy piadosas: cuando llegó el párroco estaban arrodilladas rezando las dos. Pero al verlas el loro…¡las cosas que empezó a decir! ¡Las proposiciones que les hacía…! Le temblaba la mano al cura de las barbaridades que decía este animal. Y ya lo quería tirar con jaula y todo, cuando una de las cotorritas, que había escuchado las cosas que les había dicho el loro, se incorpora, se da vuelta, lo mira, y ve que tenía su pinta el loro, que estaba lindo de pinta.
Entonces la codea a la otra, que aún estaba arrodillada, y le dice:
-dejate de rezar que ya se hizo el milagro.

Patricia

Mimí dijo...

Patricia, algún día habría que presentarles a don Luis a los amigos de Puente. Creéme que lo pensé muchas veces, pero me da miedo que su humor no se entienda porque tiene muchos regionalismos. Y además gran parte de la gracia está en su decir en los videos, y entonces la cosa se complica.
Me gustó el cuento del loro!!!

Tucu, ingenua pero no viejita!!! ja ja ja.

Hasta mañana.

Doris dijo...

Buenos días, mis queridas. Apuradito las leí, ando en una misión oficial, y no tengo mucho tiempo.

Mimí, ¿¿¿¿así que la espuma verde te dio por decirme mentirosa??? Qué barbaridad, yo pensé que era bueno compartir esas cosas con Uds. pero ya veo... Prometo a partir de hoy no conocer a nadie más.

Tucu, sobre lo que preguntas de Zumbado, él ya no hace presentaciones desde hace años, tiene 80 y la salud no le acompaña, está viviendo con una de las hijas, por lo menos está vivo aún, para nuestra alegría.

En la tarde les subo otras cosas de Zumbado, ahora estoy enredada.

Besos y buen día.

Mimí dijo...

Doris: Noooo!!! Yo dije que TE CREO!!!

Sabés? entre nosotros hay una actriz uruguaya, vive en Argentina hace tantísimos años, debe andar por los 90 de edad. Se llama China Zorrilla, es un amor de mujer, tan sabia...
Cuenta anécdotas de vida increíbles, ha vivido y viajado mucho, y no hay persona en el mundo que ella desconozca. Una vez le preguntaron si todo lo que contaba era verdad, y ella dijo que JAMÁS MINTIÓ, sólo le ponía adorno a las cosas, ja ja ja!!!!

Desde luego, todo esto es para hacerte enojar. Por favor, no dejes de contarnos toooooodo lo que atesorás, no seas egoísta, seguí compartiendo esas cosas con nosotros!!!!!

PModa dijo...

Dorisssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!

Estamos jodiendo por envidia, pero de la buena.

A mi encanta, q me cuenten, me los bebo con ganas.

NO TE LO TOMES A MAL, Q SON SOLO JODITAS!

Vamos q no solo los cubanos son jodones.
Patricia

PModa dijo...

y ayer, Doris, día feriado, manopleaste o no manopleaste!

Mirá q sino tendremos q seguir con fueeeeeras de tema!

Mimí, yo lo pensé ayer, pero me costó tanto ubicar cuentos trascriptos, hay mucho por video, pero no lo aprovecharían nuestras amigas.
Salvo q nos tomemos algún trabajo de transcribir los videos q pongamos, igual son cuentos...
Patricia

Doris dijo...

¡ESTO LE ZUMBA! (1981)

AJEDREZ PARA MORFEO


El otro día tuve un sueño tremendo. Soñé que el Torneo Capablanca In Memoriam se lo habían dado a organizar a Jesús Estrada.

Fue un sueño tremendo porque Jesús es un amigo mío que administra una cafetería en Luyanó y que tiene un especial sentido de la organización. Es una cosa increíble. Jesús es el respeto absoluto, medular, a las disposiciones administrativas. Tiene el cerebro meticulosamente ordenado en cuadritos, como un organigrama.

Para poner un ejemplo: en la cafetería de Jesús el café se despacha por un cachito de mostrador que da a la calle y que tiene escasamente un metro cuarenta centímetros de ancho. Y el resto del mostrador, como es lógico, se destina para que los consumidores puedan disfrutar, sentados, de los otros tipos de mercancías. Y esto es correcto. Porque el café se toma rápido, de pie, mientras que para comerse un bocadito, por ejemplo, se necesita estar cómodamente sentado. Además, eso es una directiva administrativa, una orientación, que le baja a Jesús de la Empresa. Y que él cumple con rigurosidad.

Pero, claro, a veces sucede que, como el café lo despachan tan sólo a ciertas horas pues se forma tremendo molote frente al cachito de mostrador de un metro cuarenta, mientras que el resto del mostrador, a esas horas, está vacío. Pero Jesús no deja que la gente se distribuya a lo largo del mostrador vacío. Porque ese mostrador no es el del café. Y sobre todo, porque se trata de una disposición administrativa. Y el molote se agranda. Y la gente grita. Pero Jesús no le hace mucho caso a eso y dice que el público está muy malcriado. Qué que quiere. Si él sólo está cumpliendo con una orientación.

Jesús es así. De esos compañeros con un sentido estricto, rígido, inmutable e inviolable de las disposiciones administrativas. Jesús es así. Un burócrata.

Por eso digo que el sueño fue tremendo. Jesús Estrada, nada menos que Jesús Estrada, organizando y responsabilizándose con el correcto funcionamiento de un torneo internacional de ajedrez.

Y vi que lo primero que hizo Jesús fue plantear el organigrama. No decía nada, ni él mismo lo entendía, pero había que hacerlo. Por un principio administrativo. Después mandó a hacer un inventario. Y claro está, con su almacén. Que mandó construir en los bajos del Hotel Habana Libre, donde se celebraba el torneo. Y puso al frente a un responsable y a un auxiliar técnico C. Lo inventarió todo. Mesas, alfombras, ceniceros, sillas, cortinas, puertas, techos, pisos, relojes, pizarras, tableros, piezas… Sí, hasta las piezas. Cada una perfectamente clasificada y en su casilla correspondiente. Los peones aquí, los alfiles allá, las torres más allá…etcétera. Cada una en su casilla correspondiente…y con su tarjetita de control.

Además, creó las planillas de solicitud de materiales.

continúa...

Doris dijo...

Seguí soñando que Jesús también ordenó la confección de carnés para la correcta identificación de todos los que tenían participación en el torneo. Hizo carnés para los árbitros, los periodistas, los dependientes, los que manejaban las pizarras, y sobre todo –sobre todo-, para los ajedrecistas. Yo veía que Jesús decía:
-Aquí, jugador que no se me identifique bien, jugador que no juega. Esto es un torneo serio y hay que garantizarle al público que cuando en la mesa el cartelito dice Fulano de Tal… el que está jugando ahí es Fulano de Tal de verdad.

El sueño era tremendo. Jesús siguió en la onda organizativa y el próximo paso fue establecer un método correcto para llevar el control de las jugadas. Y no sólo correcto, sino además sencillo. Cuando el ajedrecista hacía su jugada, inmediatamente una mecanógrafa B, sentada al lado de él, la copiaba. Original y tres copias. Una para el jugador y dos para el árbitro, que se quedaba con una, firmaba la otra, le ponía los cuños de entrada y salida y la entregaba al otro jugador. Y así éste se enteraba oficialmente de la jugada. El original se mandaba por correo al Comisionado. Que siempre estaba en el salón, pero eso no importaba.

Vi, de pronto, porque los sueños son así, que llegó el momento cumbre del torneo. El campeón del mundo y yo jugábamos la última partida. La que decidía. Yo tenía torre, alfil y caballo y mi contrario sólo dos peones. Lo tenía acorralado. El público se arremolinaba en torno a nosotros y se mantenía en profundo silencio. Expectante. Esperando en tensión el próximo movimiento. Los teletipos vibraban y por Radio Reloj se oía: Tic, tac, Zumbado, Tic, tac, Zumbado.

Y en eso –porque los sueños son así y no los entiende nadie- la torre ¡paf! Se me desapareció… y mi contrincante entró un peón en dama. Murmullo general.

El Gran Maestro, como es natural, pidió que le cambiaran el peón por una dama. Y ahí, justamente, empezó a sentirse en todo su rigor el exquisito sentido organizativo de Jesús Estrada. Porque, ante la expectación general, en aquel preciso momento de tensión, surgió una planilla que una mano extendió al famoso ajedrecista. El papel decía:

SOLICITUD DE MATERIALES

Nombre ______________________________
Edad ____________________
¿Qué categoría tiene? Marque con una X
Gran Maestro_______ Maestro Internacional _________ Experto __________
Experto de esquina _________ Sapo _________
Pieza que solicita (Marque con una X)
Dama ________ Torre ________ Caballo _________ Alfil _________
Cantidad _________
Color ________
Tamaño ________
¿De qué material?___________________
¿Está contemplado en los planes? ____________
¿Es un extraplan? _______________
¿A qué organizaciones de masas pertenece? _______________________
Firma _________________________________


continúa...

Doris dijo...

Había estupor en los rostros de todos. Pero Jesús Estrada se mantenía imperturbable. En fin, el Gran Maestro llenó la planilla y la devolvió. Inmediatamente le fue entregada a un compañero de uniforme color ajedrez, el cual salió raudo y veloz hacia el almacén.
Llegó jadeante:
- ¡Pronto, pronto, compañero, que están esperando urgentemente por esto!

El auxiliar técnico C del almacén la cogió, y la miró con ojos escrutadores.

- Mmm…. Está correcta. Pero no te puedo entregar la dama, compañero. ¡Quéee va!
- ¿Y cómo es eso?
- Porque ahora no se encuentra el responsable y quéee va………

El compañerito de uniforme color ajedrez dijo una mala palabra y salió corriendo raudo y veloz hacia el salón. Llegó jadeante:

- Mire, Estrada, dicen que no está el responsable del almacén y….

El público lanzó un gemido. Los periodistas se miraron. El Gran Maestro hundió la cabeza en el tablero. Yo abrí los ojos.

Jesús Estrada, sin inmutarse, cogió el teléfono y marcó la extensión del almacén, y, naturalmente, le salió la piscina. Volvió a discar y habló con el responsable, que ya había llegado de merendar. Otra vez le dio la planilla al compañerito del uniforme color ajedrez, que llegó jadeante al almacén porque había salido raudo y veloz. El responsable miró la planilla con sumo cuidado:

- Mmmm…óyeme, pero aquí falta el cuño de la Embajada. Sin eso, ni pensarlo, porque imagínate……

El compañero color jadeante de uniforme raudo y veloz cogió el elevador. Una vez más se presentó ante Jesús Estrada. Sin la dama, naturalmente.

El público se puso frenético. El Gran Maestro metió un piñazo en el tablero y dijo algo en eslavo. Los periodistas se llevaron las manos a la cabeza.

Jesús Estrada se quedó pensativo. De pronto, se le iluminó el rostro. Miró el reloj y con toda seriedad dijo:

- Bueno, compañeros, los tengo que dejar porque tengo una reunión.

En el sueño vi como Jesús Estrada dio la espalda y salió caminando, despacito, despacito y vi entonces también como el público, indignado, se le abalanzaba. Jesús salió corriendo, y la gente detrás….y Jesús corría y la gente detrás…. y el precipicio…. y ya lo iban a coger….

Y en eso me desperté.

PModa dijo...

Bien, Doris, veo q le diste a la manopla.

Lo leeré mañana, seguramente, es q acabo de terminar hace un rato una reunión larga y triste, presupuesto 2013, achicamiento, duro, pensar q uno podría pensar son números q ajusta, pero es q esos números representan personas, tanto chicos como adultos.
El 2012 fue achicar beneficios sociales para poder fortalecer el centro educativo, no alcanzó, para el año q viene se achica también el centro educativo y claro para algunos chicos q queden fuera se le aumentará beneficio social.
Pero la educación, educación...
Patricia

PModa dijo...

perdonen, es una tarde triste, pero por más q dimos y dimos vueltas...
Patricia

Mimí dijo...

Besos a todos!!! Primera tarde que salgo de casa luego de muchos días. Así que mañana leeré lo de manopla, digo, Doris.

PD: no te enojaste conmigo Doris???? Te repito que TE CREOOOOO.

Armando dijo...

Mis lindas pontífices todas, por acá poniéndome al día.
FUEEEEERA de tema, Gila es otro que me zumba, ya recuerdo un disco de 45 rpm, propiedad de mi abuela y que lo ponía a rodar justo después de que yo escuchaba a Les Luthiers, hagan de cuenta que era como una competencia, de todas maneras to la pasaba bomba.
Cabe mencionar que a mis abuelos no les agradaba el asunto de mezclar canto con humor.
También FUEEEEEEEEEEEEERA de tema, navegando me encontré esta belleza...
-Curso rápido de ortografía, la diferencia entre "estaba lloviendo" y "estaba yo viendo" es cuan mojado o seco estés- (fin de la cita)
Pido ayuda a mis lindas fatas ultramarinas y peruanas, uno de los personajes de la novela es un español viudo y ateo, padre de tres hijas y un hijo, salió de España hacia 1900 al Perú, para 1909 ya está en México, si me pudiesen ayudar con algunas frases decimonónicas españolas y peruanas yo les estaré grandemente agradecido y sin duda cuando salga el libro les haré 10, 15 y hasta veinte centavos de descuento.
Desde el ombligo de la luna, un beso para todas.
(Jojojo, risa fraseada de IdM como diciendo "les digo que ya no carbura, no les dijo el nombre del personajo, se llama Don Juan Soldevila. Tómenlo como adelanto de la novela)

Armando dijo...

FUEEEEEEEEEEEEEEEEEERA de tema, Don Juan Soldevila se trae pleito con Filipo Uribe, cura de Actopan, el licenciado tiene algunos negocios turbios y además es (no les cuento mas) el personaje es (no les digo), y en el transcurso de la historia (esperen el libro), Don Juan apenas llega al lugar es increpado por el cura.
Estos días he buscado algunas frases que suenen muy españolas pero también peruanas ¡Ah, otra cosa! Si me pueden ayudar también con frases que hubiese dicho una señorita peruana de sociedad al ser galanteada (corre el año de 1909), el personaje se llama Doña Esther Soldevila García.
Mil gracias a todas mis lindas fatas.
Desde el ombligo de la luna, un beso para todas.

Mimí dijo...

Armando: no puedo ayudarte con las frases. Parece que no tendré descuentos en el precio del libro...!!!
¿Cómo te tiene ese "estado de creación??? Debe ser muy interesante.
Un abrazo!!!

Mimí dijo...

Doris: hay muchos que tienen su cerebro ordenado en cuadritos!!!! Qué bueno ese cuento. El burócrata y el público corriéndolo hacia el precipicio...

Gracias!

Sergio Daniel Gimenez dijo...

Buen día a tod@s

Es la primera vez que participo en este blog, la palabra memoria para recordar a esta inmensa cubana que nos dejó hace un tiempo me llevó a traer esta canción, cordial y respetuosamente:

La memoria

León Gieco


Los viejos amores que no están,
la ilusión de los que perdieron,
todas las promesas que se van,
y los que en cualquier guerra se cayeron.

Todo está guardado en la memoria,
sueño de la vida y de la historia.

El engaño y la complicidad
de los genocidas que están sueltos,
el indulto y el punto final
a las bestias de aquel infierno.

Todo está guardado en la memoria,
sueño de la vida y de la historia.

La memoria despierta para herir
a los pueblos dormidos
que no la dejan vivir
libre como el viento.

Los desaparecidos que se buscan
con el color de sus nacimientos,
el hambre y la abundancia que se juntan,
el mal trato con su mal recuerdo.

Todo está clavado en la memoria,
espina de la vida y de la historia.

Dos mil comerían por un año
con lo que cuesta un minuto militar
Cuántos dejarían de ser esclavos
por el precio de una bomba al mar.

Todo está clavado en la memoria,
espina de la vida y de la historia.

La memoria pincha hasta sangrar,
a los pueblos que la amarran
y no la dejan andar
libre como el viento.

Todos los muertos de la A.M.I.A.
y los de la Embajada de Israel,
el poder secreto de las armas,
la justicia que mira y no ve.

Todo está escondido en la memoria,
refugio de la vida y de la historia.

Fue cuando se callaron las iglesias,
fue cuando el fútbol se lo comió todo,
que los padres palotinos y Angelelli
dejaron su sangre en el lodo.

Todo está escondido en la memoria,
refugio de la vida y de la historia.

La memoria estalla hasta vencer
a los pueblos que la aplastan
y que no la dejan ser
libre como el viento.

La bala a Chico Méndez en Brasil,
150.000 guatemaltecos,
los mineros que enfrentan al fusil,
represión estudiantil en México.

Todo está cargado en la memoria,
arma de la vida y de la historia.

América con almas destruidas,
los chicos que mata el escuadrón,
suplicio de Mugica por las villas,
dignidad de Rodolfo Walsh.

Todo está cargado en la memoria,
arma de la vida y de la historia.

La memoria apunta hasta matar
a los pueblos que la callan
y no la dejan volar
libre como el viento.

Gracias por el espacio y salud@s

Mimí dijo...

Sergio: BIENVENIDO A PUENTE!!!!
Hace un rato dejé un tema de Gieco en SC. Estamos en sintonía!!!!

Gracias por la memoria que despierta, para herir a los pueblos dormidos...

Lien dijo...

Sergio Daniel!!!!!: qué regalo tu presencia en Puente!!!! Bienvenida, amigo!!!!!

Doris dijo...

Querid@s amig@s: Me alegro que les haya gustado el cuento. Ahora estoy manopleando otro para dejárselos porque me voy a las 12 para la peluquería, se me está cayendo el pelo y me voy a hacer un "italian boy" ¿se acuerdan, viejas gallinas? y después voy para el Centro Pablo a la actividad que convocó Víctor Casaus ayer en SC. Así que hasta el lunes no nos vemos. Les deseo un maravilloso finde.

Abrazos para tod@s

Doris dijo...

¡ESTO LE ZUMBA! (1981)

LA CONQUISTA DE LOS CATAYOS

A finales del siglo 15, alrededor de 1492 para ser más exactos, los incas se enfrentaron a un difícil problema de comercio, que comenzó a desbalancearles la dieta alimenticia seriamente. Resulta que hasta esa fecha, más o menos, ellos iban a buscar las especias a Catay, la antigua china, por la vía del Pacifico, pero los turcos –que nunca se supo bien cómo fueron a dar ahí- les cerraron el camino.

Los incas probaron entonces la variante de desviarse hacia Hawai, pero de ahí lo único que traían las piraguas eran ukeleles, grandes collares de flores y hula-hulas, elementos poco adecuados para condimentar las comidas.

Entonces un marino inca, muy osado y ambicioso, llamado Cristobac Colonco, pensó que si la Tierra era redonda, pues navegando hacia el este, por los desconocidos mares del Atlántico, forzosamente daría la vuelta al globo y llegaría a Catay.

Y así lo hizo, lanzándose aventureramente en tres gigantescas piraguas cargadas de incas, mayas y aztecas, que se le unieron en la empresa, por esos mares de Dios, y en sólo tres meses, las enormes piraguas –pirabelas les llamaban- arribaron a unas islas, gracias al grito jubiloso de ¡tierra! Proferido por el marinero Rodrihualpa de Trianqui.

Era un 12 de octubre de 1492 y los intrépidos navegantes bautizaron la isla con el nombre de La Salvación, a pesar de las protestas de los aborígenes que insistían en llamarla Canarias.

Poco después tocaron tierra en el continente y encontraron a la tribu de los andaluces, a los cuales, pensando estúpidamente que habían llegado a Catay, denominaron catayos.

Estos catayos, que se quedaron nombrados así para siempre, eran extraordinariamente incautos y creyeron que aquellos hombres raros, montados en llamas, con grandes ponchos de colores y sonando unas flautitas extrañas que llamaban quenas, eran los sacerdotes con las trompetas del Juicio Final, anunciado en sus ritos misteriosos y en su gran libro sagrado, la Biblia. (Lo más simpático de todo fue que los catayos pensaron que el inca y la llama eran un mismo animal, sobre todo, por los rasgos tan similares del rostro).

Totalmente anonadados ante los acontecimientos, los catayos ofrecieron a los incas, en señal de paz, algunos de sus tesoros más preciados que consistían en relucientes baratijas y collares de lindos colores. Este gesto ingenuo y totalmente innecesario de los catayos avivó la codicia de Cristobac Colonco, quien al ver aquellas valiosas baratijas, comenzó a ofrecerles a los aborígenes andaluces, a cambio, las inservibles pepitas de oro que traían por toneladas en las pirabelas.

Pronto la región de los andaluces quedó exhausta de baratijas y collares, cuestión que enfureció a Colonco, a quien ya se le había despertado un apetito voraz por las lindas baratijas.

Y así, cambiándoles pepitas de oro por baratijas, obligando a los catayos a buscarlas en los ríos y montañas, en templos y ciudades, registrando por todas partes, incluso dentro de los pesados cinturones con cerrojo que los catayos ponían a sus doncellas, de olor, por cierto, harto desagradable, Cristobac Colonco fue exterminando catayos, comarca tras comarca, internándose en el país, obligando a todos a hablar quechua y a bailar valses peruanos, destruyendo los sagrados templos cristianos (donde los catayos, que eran unos bestias, incineraban a los que no tenían fe), construyendo en su lugar bellos templos del Sol, arrasando, en su desenfrenada carrera en pos de las baratijas, con tribus de murcianos y castellanos, manchegos, madrileños, valencianos, catalanes, asturianos y gallegos, inundando la península, y más tarde todo el continente, con toneladas y toneladas de pepitas de oro que, con el tiempo, darían pie a la Revolución Industrial.

Lien dijo...

Dale un beso mío a Victor!!!!!!!!!!!!!!!!

PModa dijo...

Sergio Daniel, bienvenido siempre!

Doris, hoy estoy un poco atolondrada con los tiempos, ya leeré el finde tus últimos 2.

Armando, q hermoso debe ser estar así enfrascado creando. Lamentablemente no puedo ayudarte con lo pedís, no tengo idea, tampoco se me ocurre algún libro de época q pueda tomarse de ayuda...
Patricia

Lien dijo...

Qué burra soyyyyyyyyyyyyyy, no lo haré con escaner!!!!.. le voy a tirar fotos hoja a hoja!!!!!

Sergio Daniel Gimenez dijo...

Lien, Mimí y Patricia, gracias por vuestra hospitalidad. Espero aportar algo constructivo en el blog, por lo menos a eso aspiro. Las abraza, un servidor...

Mimí dijo...

Doris: bien en fecha esa Conquista de los Catayos.
Por cierto, no pertenece a la historia oficial, ¿no?, ja ja ja. Qué imaginación la de Zumbado...

Sergio, nuevamente, pa lo que gustes...

PModa dijo...

Pero mija Lien, ¿no eras ingeniera o algo así?, pero al final ¿de q pinchas? (¿lo usé bien?, jajaja).

Sergio, mirá es solamente necesario participar, disfrutar de lo q otros ponen, si tenés algo lo ponés y sino simplemente disfrutas y un poco nos reímos juntos también.

Ah, también están como verás, siempre, los fueeeeeera de tema, q sobre todo aporta Armando y su IdM (es su índice malvado).
Patricia

PModa dijo...

Aviso general, no me verán, ja, así q descansen de mi.

Mañana llega mi hermana y su familia, o sea llega MI SOBRINITA VALENTINA.

El domingo si tengo un tiempito paso, pero no aseguro nada.
Patricia

Mimí dijo...

Patricia, a disfrutar de la familia. Que ese regreso a Argentina desde Italia sea para bien, que puedan ser felices nuevamente en nuestra tierra.

Besos.

Guadalupe dijo...

Amigas puenteras queridas:

Recién leo lo de Zumbado, humor en nuestra América sobra, inmediatamente me vino a la memoria esta simpática canción de Virulo que la canta a dúo con Liuba María Hevia El niño canibal.

Chicas las extraño muy mucho, ó en buen mexicano las extraño un chingo!

Espero darme algunas escapaditas cuando pueda.

Las quiere mucho

Guadalupe

Mimí dijo...

Guadalupeeeee!!!!!!! No te vayas!!!!

Te me escapaste, pero la próxima vez que pases cerraré la puerta con llave para que no te puedas ir.

El niño caníbal es una de las canciones de Virulo que me gustan. Mirá, hace días que sobrevuela Virulo por aquí, así que tendré que ponerme a preparar una entrada sobre él. Sé que toca mucho en México. Pero la información posta posta (certera) la debe tener Doris, porque lo conoce.

Así que Doris, todo aquello que puedas aportar (de lo que no esté en internet), con tiempo, andá enviándomelo a mi correo para futura entrada virulezca. ¿te parece bien?.

Besos domingueros, con sol, muuuuucho sol.

Mimí dijo...

Patricia: llegó bien la familia, a pesar del problemita en Brasil?

A todos: avisen si tienen más material de Zumbado que quieran publicar, o si les parece cambio de post. Mañana hablamos de eso, sólo digan qué desean hacer.

tucuviajera dijo...

Patricia...hoy quiero decirte, ambibalencia, tristeza por los chicos que se quedaron fuera, y alegría por los regresos.

Sergio, BIENVENIDO!! Iraida nos cobijo, nos hizo amar al pueblo cubano como nadie, y su legado no murió : intentamos todas mantenerlo vivo, con Lien, Nuris y Doris como estandarte , y nosotras argentinas aprendiendo de guaguancó, de sones y de humor cubano. Se aprende y mucho!! cuando puedas y quieras podés venir.

Armandooooooooooooooooooo que bueno que estés.

Mimí domingo en Puente. Iraida está con nosotras o no??

tucuviajera dijo...

Perdón una gran omisión imperdonable, la AMIGA CUBANA DE IRAIDA ....(me perdonás???) Cubanerías es un estandarte en el tener a Cuba presente.


Cubanerías es desde ese lugar "la otra orilla" en las palabras de Iraida, alguien esencial..

PModa dijo...

Tucu linda! quiero verte! ¿para cuando?
Patricia

PModa dijo...

Mimí, andá dándole a Virulo si podés, q Doris se sume luego con anécdotas y etc..., será buenísimo.
Patricia

PModa dijo...

Lupe, decí q por más q busqué no encontré la llave para no dejarte salir de aquí, se la debe haber escondido Mimí para no olvidarse la próxima.
No quiero q vuelvas a desaparecer, dale, quedate más con nosotros aquí.
Patricia

PModa dijo...

Hoy leí en SC el relato lindísimo de la Carmen, sobre el concierto de Augusto Henriquez (¿se escribe así?)

Lien, Liennnnnnnnnnnnnnnnnnn, ahí contó q fueron, y tuvieron currrrrrrrrrrrrrrtura.

¿Cuales son las canciones de Silvio sinfónico?, hacé un listadito, una es ¿quien fuera no?, y ¿la ilusión?
Dale, contá guajira, q no te salvarás.
Patricia

Sergio Daniel Gimenez dijo...

Gracias querida Tucu. Es muy estimulante mantener un espacio como este de Iraida así. No he tenido la suerte de leer a Nuris, con Doris sí intercambiamos algunas palabras en SC, es muy coherente y Lien es muy especial, no se lo escribí nunca pero ella lo sabe pero manténganlo en secreto, que nadie se entere. Abrazotes.

Mimí dijo...

Sergio:
Me reí mucho con eso de "Doris es muy coherente, y Lien es muy especial", ja ja ja.

Guajira Lien, te calificaron de "especial"...(cuántas cosas se pueden entender en ese adjetivo,!!!!!!! ja ja ja)

Sergio, estuviste genial!!!

Armando dijo...

Mis lindas pontífices todas; Bienvenido Sergio, si la fata PModa te dice que yo sólo aporto con puros FUEEEEEEEERA de tema, miente, todo parece indicar que los últimos 75 comentarios son de esa índole.
Fata Mimí ¿Y si perdés la llave con que me quedo yo?
Fata Tucu, cuando no estoy, es cuando mas las quiero a todas.
Sergio, reitero, bienvenido.
Fata Doris, siempre coherente te mando un beso.
Fata Lien... ¿Especial?.. Sergio, no sabes lo que acabas de hacer.
Desde el ombligo de la luna, un beso para todas.
(Jojojo, risa espacial de IdM como diciendo "PMessi, mi nombre es Índice de Maldad, no indice malvado y no soy de naaaaaaaadieeeee... solo para armonizar te cuento Sergio el bienvenido que tengo múltiples personalidades, pero todas son iguales")

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