domingo, 1 de febrero de 2015

Cuentos, chistes... y algo más

Iraida dijo: "la risa me sale fácil"

Hoy es el 3° aniversario de la muerte de nuestra querida amiga, Iraida, iniciadora de este blog.

Inspirados en la anterior entrada, pensamos que a Iraida le gustaría muchísimo seguir riendo, así que decidimos hacer una entrada dedicada a ella con Cuentos, chistes y continuar, ya que quedó mucho por decir, con los dichos y refranes. Así que no dejen de seguir compartiéndolos también en esta entrada.

Un maestro: el chiste (tomado de www.risaysalud.com)

Clasificación de los chistes por grupos y subgrupos, está bastante completa.

Cortos: No tiene "comienzo", es todo "final", porque es muy rápido. Agudo, burlón, para algunos el mejor tipo de chiste. Difícil de encontrar en grandes cantidades.

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
-- ¿Ha llamado algún imbécil, María?
-- No, usted es el primero, señor.

Largos: O "narrados". Se parecen a un "cuento" o "relato" anecdótico. Suele tener muchos chistes cortos entre medio. En Argentina, ha sido cultivado por un humorista muy popular llamado Luis Landriscina.

Picardías rurales (Luis Landriscina)

Ésta es una picardía de campo...
Vieron que con todas estas reformas que hay de caminos
como pa' cobrar peaje,
también por las provincias se hacen,
y cuando tienen que volar un puente
hay que hacer un desvío.
Y hay tres categorías de caminos :
nacionales, provinciales y vecinales.
Y los vecinales, como su nombre lo indica,
están asistidos por los vecinos,
son los caminos interchacras esos...
Que... son caminos de tierra,
son, han sido y van a ser de tierra,
no se van a asfaltar nunca,
porque eso es a partir del esfuerzo de los propios vecinos...
Entonces, cuantimás,
después de unas grandes lluvias,
si la cosa está fea
porque ahí quedan huellas,
se juntan los vecinos,
siempre hay un líder...

- Ché, vamos a poner diez litros de gasoil cada uno y... ¿eeeh?
y le pedimos la máquina de Vialidad,
le damos unos pesos al peón de Vialidad
y que nos pase la Champion...

Y así se arreglan.
Bueno, en este caso, uno de los desvíos,
después de explotar un puente,
era por un camino vecinal, camino de tierra,
y eran como catorce kilómetros de desvío,
y pasaba por el campo de los Medina.
Los Medina habían comprado ese campo
y ya tenía la casa hecha,
porque si hubiera sido por decisión de ellos
nunca la hubieran hecho tan cerca del alambrado,
porque ningún tipo que es de campo
hace la casa pegada al alambrado,
porque sabe que cada vez que pase un auto
le va a tapar la casa con tierra.
Y ésta, raramente...
yo no sé si estaba hecha ahí
y después trazaron el camino,
pero la cuestión es que estaba muy cerca del alambrado.

No sabés lo que eran los autos pasando por ahí...
Le tapaban la casa con tierra,
porque el tipo cuando desvían el tráfico,
un tipo que tiene un cálculo hecho sobre asfalto
y se encuentra que hay un desvío,
y tiene que ir por tierra
se enoja mucho,
y ese enojo lo traduce en el pie derecho...
Acelera...
porque quiere recuperar eso.
- Andá a saber dónde salgo ahora ya...
Y pasaban, che,
y le tapaban la casa con tierra a Medina...
No podían tomar mate,
no podían tender la ropa,
le habían liquidado no sé cuántas gallinas...
Los perros afónicos,
no podían ni ladrar,
tapados de tierra...

Y Medina averiguó, y dice :
- ¿Y pa' cuánto hay de desvío?...
Y hablan de cuatro o cinco meses.
- Ah, nooo, - dijo - es mucho tieeempo...
Algo va a haber que hacer.

Y se ve que algo hizo
porque a los dos días
los autos venían, che,
y en el esquinero norte de Medina
es como que echaran un ancla,
y entraban a reducir a veinte,
y se veía que los de los autos
miraban pa' los costados
como esperando ferrocarril...
Y después que pasaban lo de los Medina
recién aceleraban y se iban.

Y los vecinos entraron a comentar...
- Che, - dice - ¿Medina le habrá hecho zanjas en el camino?
- No, - dice - porque no se los ve saltar, frenan nomás.
- ¿Y lomos de burro tampoco, no?
- No...
- Les habrá echado algunos miguelitos.
- No, - dice - porque pararían a cambiar las gomas.
- Él dijo que algo había que hacer...
- Allá parece que hay un letrero, vamos a ver - dicen los vecinos.

Y fueron a ver.
Y había hecho un letrero Medina,
y había puesto en el letrero :
"Atención, señores automovilistas, precaución :
en los próximos metros campo nudista".

Amor a primera vista (Luis Landriscina)

Sobre sexo: los hay implícitos, explícitos, groseros, obscenos (que en la jerga popular se los relaciona con algún color, en nuestro país se los llama chistes verdes, en otros rojos...

Ejemplo de implícito (los demás no hace falta poner ejemplos):
Dos vecinas en la calle:
-- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque vi salir a un médico     
    
de tu casa esta mañana muy temprano.

-- Mira, querida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y     
    
no estamos en guerra, ¿o si? 

Socio-raciales: Aquí hay límites sutiles donde puede acrecentarse la "tomada de pelo" hasta llegar a una abierta burla u ofensa. A veces tiene que ver con si lo cuenta alguien del mismo grupo (clase social, nacionalidad, raza o etnia) o no.

Clases sociales
Camina por la calle una dama adinerada, lujosamente 
vestida, y se le acerca un mendigo:
-- Disculpe señora, hace cinco días que no almuerzo ni ceno...
-- ¡Ay, caballero, le envidio la fuerza de voluntad!

Nacionalidades: las nacionalidades le "toman el pelo" a otras nacionalidades, en una especie de desprestigio de la nacionalidad considerándola más torpe. Por ejemplo,  muchos latinoamericanos a los españoles (a quienes genéricamente llaman "gallegos") o a los italianos (a quienes llaman "gringos" o "tanos").

Un avión de Iberia llegando al Aeropuerto Internacional de Ezeiza:
-- "Aquí torre de control, torre de control... ¿cuál es su posición?"
-- Pues, aquí estamos... con José... sentados delante de los relojitos...

Razas o etnias: son muy comunes en casi todos los países los chistes sobre judíos y sobre negros (en cuanto al color de su piel). Los judíos, a  su vez, son una colectividad que gustan de los chistes relativos a ellos mismos. Hay una teoría que dice que los pueblos perseguidos a lo largo de la historia, desarrollaron el  sentido  del  humor  de  lo  propio  para sobrevivir a tanta persecución y a tanta muerte.

Fallece un negrito y va al Cielo. En las puertas del Paraíso había una larga cola pues estaban con estrictos controles de entrada. Temiendo no poder pasar, prefiere mentir.
-- Ángel¿Tu nombre, hijo?
-- Negrito: ¡Leonardo Di Caprio!
(El ángel duda, y pregunta por un intercomunicador):
-- Ángel: ¿San Pedro... el "Titanic", se hundió o se quemó?
---------------------------
En Israel habían organizado una campaña que decía: "Pague sus impuestos con una sonrisa". Isaac fue a pagar y volvió enojadísimo: ¡¡además, también querían dinero!!

Populares: Dentro de los chistes de transmisión oral, son muy comunes los que gozan de un gran arraigo en la cultura de los pueblos

Personajes famosos: los que se convirtieron en tales porque los consagró la mayoría de la población, como ese "niño terrible" y casi siempre intencionado con el sexo, que ha dado en llamarse Jorgito, Pepito, Jaimito, etc.

En clase:
-- Jaimito, ¿tú sabes adónde van los niños derrochadores, que no saben
    
guardar su dinero en la alcancía?

-- Sí, señorita: van al cine, a comer helado, a los video juegos...

Regionales: se hace hincapié en las costumbres, generalmente defectos, de los habitantes de distintas regiones o provincias dentro de un mismo país. En Argentina, el humor burlón de los cordobeses, la tendencia al hurto de los tucumanos, la haraganería de los santiagueños, etc.

Inteligentes o intelectuales:
El famoso investigador Sherlock Holmes y su colaborador el Dr. Watson salen de camping. Arman su carpa en un hermoso paraje, en medio de  unas montañas. Esa noche conversan cerca del fuego y se van a dormir con un cielo estrellado.                                                                      
Al cabo de unas horas, Holmes despierta a Watson y le dice:
-- Watson, mira las estrellas y dime que deduces.
-- Bueno, Sherlock, veo millones de estrellas que me hacen pensar que 
    tal vez haya vida en otros lugares del Universo.

-- Elemental, Watson, ¿y que más?
-- Bueno, Sherlock, tambien veo la luna, que ha inspirado a poetas...
-- ¡¡Watson, tremendo idiota, nos robaron la carpa!! 

Personalizados: Defectos, enfermedades, vicios, profesiones y oficios, edad, parejas, machistas y feministas.

Retorna de su luna de miel otro señor, de 87 años, casado con una señora 50 años menor, y se va a conversar con sus amigos jubilados del parque. Allí lo apremian para que cuente con lujo de detalles su reciente experiencia, y él responde:
-- Uuy, no me hagan acordar... Hicimos el amor casi todos los días...
-- ¿¡Casi todos los días!? --responden asombrados sus amigos jubilados a coro--
-- Sí, casi lo hicimos el lunes... casi lo hicimos el martes...
    casi lo hicimos el miércoles...   
------------------------------------
Veinte años de matrimonio, le pregunta ella a él:
-- Mi amor, ¿nosotros tenemos relaciones sexuales?
-- ...por supuesto que las tenemos, querida...
-- ¡¡Entonces porqué nunca las invitamos!!
------------------------------------
-- ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y luego a la mujer?
-- Porque de los errores se aprende.

Seriados: ¿como se llama la obra de teatro?, ¿qué le dijo?, no es lo mismo, colmos, había una vez..., ¿quién dijo?

-- Primer acto: una cama de madera con un cartel que dice: $ 100
-- Segundo acto: una cama de aluminio con un cartel que dice: $ 1.000
-- Tercer acto: una cama de hierro con un cartel que dice: $ 10.000
    ¿Cómo se llama la obra de teatro?: La más-cara de hierro
----------------------------------------
-- ¿Qué le dijo el mar a alguien que se ahogaba?
-- Nada.
----------------------------------------
-- No es lo mismo "la vecina de arriba, que arriba de la vecina."
----------------------------------------
-- ¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
-- Sacarle un diente a una bocacalle.
----------------------------------------
Había una vez un tipo tan torpe que hasta tropezaba con su sombra.
---------------------------------------
¿Quien dijo "mi marido se vive yendo por las ramas? (La esposa de Tarzán)
¿Quien dijo "Voy y vuelvo" (Un boomerang)

Humor negro

-- Papá, en la oficina me llaman "gangster".
-- Mañana iré a hablar con ellos.
-- Está bien, pero que parezca un accidente.

Ref.: www.risaysalud.com
        www.grijalbo.com
        www.youtube.com (Luis Landriscina)


264 comentarios:

1 – 200 de 264   Más reciente›   El más reciente»
Patricia Moda dijo...

En la entrada anterior, dijimos, Iraida seguro disfrutaría un montón. Así que por eso en el día del 3° aniversario de su partida, decidimos continuar con la risa, ya que como ella misma nos dijo, "la risa me sale fácil".

Estamos muy agradecidas a ella, iniciadora de este Puente, que pidió antes de partir que lo continuáramos, y hasta repartió ella misma las funciones que cada una debía tener en el blog. Ella siempre estará guiando nuestros pasos.

Por eso Iraida es el Puente.

Patricia Moda dijo...

y, como la risa es el componente fundamental de la entrada, los invitamos a todos a compartir cuentos, chistes, dichos y refranes, sin escamotear nada.

ja, la Guajira estará feliz cuando vuelva mañana...

la Tucu dijo...

Iraida...te quiero, vos lo sabés.

Amo tu seriedad. Amo tu compromiso con la vida. Amo tu risa.

Traigo uno que me acaba de contar mi Jorge. Jaimito.No te espantes ahí donde estes.

Dice Jaimito: mamá mamá, cuando sea grande yo quiero ser puto..

La madre le pega una cagada.

Al dìa siguiente: el niño le dice al padre:

Papá , Papá , cuando sea grande yo quiero ser puto...

el padre le pega otra cagada.

El tercer día el nene aparece y le dice a la mamá:

-Mamá , mamá ya no quiero ser mas PUTO , QUIERO SER MICKEY !!!!

Iraida donde estés ....amo Disney !!! no me castigues!!!

Mayte Piera dijo...

Pato, amiga, tú lo has querido... Luego no os quejéis..

- Venía por la oferta de trabajo
- ¿Habla usted inglés?
- Sí señor...
- ¿Nivel?
- Level...

Y otro:

- Me tienes harta, Manolo.. ¡¡solo piensas en comer!!
- ¿A qué te refieres, croquetamente?

En fin, no podía dejar de pasar por aquí a saludar y a mandarle un beso a Iraida, allá donde esté.

Besos a todas.

Patricia Moda dijo...

oh; Mayte, ¡qué lindo que apareciste! se te extraña amiga.

Tucu, no entendí el chiste, jajaja, ¿que es eso de que le pega una cagada?, de verdad no entiendo, como tampoco la relación con Mickey...
Sé que chiste que se debe explicar ya no es chiste, pero...non capisco...

Mimí dijo...

Aquí estoy.
¿Saben? durante la entrada anterior que tanto gustó, yo pensaba si a Iraida le gustarían algunas pasadas de la raya..., jajaja! bueno, es que ella era medida en el hablar (al menos en el blog) y siempre nos estaba poniendo en nuestro lugar...
Pero es verdad, ella decía que la risa le salía fácil... Cubanerías..., vos que la conociste personalmente, ¿cómo era? su expresión era dura o sonriente? era locuaz o medida en el hablar? que era de carácter, no me caben dudas, pero me hubiese tanto gustado conocerla! o aunque más no sea hablar por teléfono con ella..., en el fondo pensaba que eso sucedería alguna vez.
Bueno, luego de recordarla, quiero decir que es una alegría inmensa ver a Mayte aquí, me hace pensar en viejos tiempos en que su palabra era habitual en Puente, y le mando (te mando Mayte) un beso especial.

Apreparensé que luego vengo con alguito.

la Tucu dijo...

Ayyyyyyyyyyy Pato, si que no se explican los chistes. Pistas. Los personajes principales de Disney son: Mickey, el Pato Donald, y.....P....como lo diría un niño?

Bueno la entrada fue un disparador, tenerla a Mayte me llevó a volver, como la película que ambas amamos de Almodovar.

Y sabes Pato? aunque como Mimí no conocí su voz y me quedé con las ganas de orila, la escuche en las entradas que anduve espiando...interesada por todo como pocas personas que conozca. La vida es extraña- Otra vez conté que yo le escribí pidiéndole la dirección porque quería que tuviera un libro de papel después de los virtuales que le regalamos en un video por iniciativa de Arlen. Y me dijo que no era importante. Que este era nuestro lugar de encuentro. Lo sentí una decepción en ese momento.

Hoy pienso....nosotras encontramos un espacio-tiempo de encuentro. Capaz tenía razón. No hacía falta mas.

Si ella supiera cuanto influyó en nuestras vidas....

Mariluz Morgan dijo...

Antes de partir, paso a dejarles mi saludo a tod@s y mi recuerdo especial de/con Iraida, que siempre será el Puente.

Lo siento, en este momento (estoy a mil por hora) no recuerdo ningún chiste. Dejo constancia, eso sí, que entendí a la primera el de la Tucu... Pato, estás más lenta que de costumbre!!!!

Trataré de leer durante el viaje y mandarles aunque sea un saludito de vez en cuando. Estoy segura que me servirán de chisterapia después de las largas horas de trabajo.

... a reír y reír y reir... madrugadas sin ir a dormir.

Sean felices... ¡es una orden!

Arlen dijo...

Buenas noches a todas. En Nicaragua todavía es Domingo 1 de febrero. No había podido tener conexión de internet y por eso es que vengo hasta ahora a saludar.... el recuerdo lo tuve desde temprano.

Sara e Iraida se fuern el mismo día... inevitable olvidar a una si a la mente te llega la otra... a Iraida que sabía de Sara le habría encantado la idea de marcharse en su compañía y a Sara de haber sabido de Iraida y su forma de ser, también le habría encantado.

Por la mañana los chicos, mi Teso y yo nos fuimos de paseo a Catarina un hermoso lugar desde done se ve por entera y desde las alturas (es un mirador) la Laguna de Apoyo. Desde que nos subimos al carro, nos dispusimos a vivir el homenaje; pusimos música de Sara y partimos... fue realmente hermoso.

Sara cantó a la vida y a la muerte con el mismo ánimo y hasta picardía... la musicalización que hizo de Son de la muerte es el mayor ejemplo de eso... se me pintó la sonrisa durante toda la canción y fue inevitable recordar la imaginaria sonrisa de Iraida...

Vino a buscarme una amiga
en el medio de una hazaña
vestida con un capote
y portando una guadaña.

Seguro que en un mal día
me he atravesado en su senda.
No señor, pues es que mi nombre
anda apuntado en su agenda.

Le dije: no tenga prisa
que no es un asunto urgente.
Me dijo: está bien, de acuerdo
tú eres mi último cliente.

Y elaborando mi estratagema,
pues yo pensaba en la muerte ajena,
en los pilotos, en los suicidas,
y en lo linda que es la vida.

La muerte y yo conversamos
sobre temas de la vida,
del deporte, la cultura
y de la traición de China.

De la ropa que se lleva,
de los gritos de la moda,
de la pintura moderna,
y hasta de Cristo y Mahoma.

Y ese capote que llevas
y que tanto te incomoda,
te digo de buena mano
que está pasado de moda.

Y sin ese capote de lana
me voy contigo de buena gana,
al paraíso, para el infierno
pa' cualquier cementerio.

Al otro día la muerte
vino vestida de raso
y como buenos amigos
nos dimos un fuerte abrazo.

Ahora sí que te llevo,
me dice muy compungida,
y yo mirando su osamenta
le digo en forma atrevida:

Por avances de la ciencia
en su forma y contenido
de materiales sintéticos
ya se fabrican tejidos.

Y con una pielcita lozana
me voy contigo de buena gana
al paraíso, para el infierno
pa' cualquier cementerio.

Al otro día con sus enaguas
y una piel fresca como la mañana
venía cantando su buenaventura
para dar muestras de su identidad y su saña
aún llevaba en su mano la guadaña.

Cuando la veo, así nomás le digo:
bota esa mierda, que tú no vas a segar trigo
y vámonos andando con el alba.

Cuando llegó cantando inmaculada
y despojada de sus simbolismos
cualquier humano me diría lo mismo:
quiero una muerte con buenos sentimientos
que vista y calce al modo de estos tiempos
para decirle en forma agradecida:

Tú no eres muerte,
tú eres la vida,
tú no eres muerte,
caramba, eres la vida.

Llegó la muerte a buscarme
cuando estaba agonizando,
pero me vio tan alegre
que dijo que era jugando.

Espero que cuando vuelvas
ya te hayas tecnificado
pues yo mi tumba la quiero
con aire acondicionado.

Son de la muerte

Arlen dijo...

Dejo un chiste corto:

Iba un pajarito volando por una calle muy transitada y como era de esperarse en un momento inesperado no logró esquivar a un taxi que venía a toda velocidad...

pooooooofffffff!!!!!!!

El taxista que no era un desalmado, mira al pajarito estampado en el vidrio y lo toma para socorrerlo, lo lleva a su casa y lo mete en una jaula para que no se lo coma un gato...

Después de un buen rato, el pajarito se despierta, todavía mareado por el impacto brutal contra el vidrio del taxi.... desconcertado SE VE EN LA JAULA, TRAS LAS REJAS Y GRITA DESEPERADO...

"MIERDAAAA.... ME VOLÉ AL TAXISTAAAAAAA....!!!!



"me volé": dicho que se refiere a que mató a...

Buenas noches queridad mías... espero que Iraida esté gozando de todas estas locuras puentistas...

Besos.

cubanerías dijo...

Amigas, uds. siempre tan leales a la memoria de nuestra querida Iraida!

También la recordé anoche al ir a dormir, pensé: ya Iraida cumple años de su partida. y tal como a ella le gustaba que yo le escribiera los pasajes del Diario de Campaña de José Martí, luego de pensar en la fecha, me sucedió que: " Y así como echados, y con ideas tristes, dormimos"

Hablé mucho con ella por teléfono, nos pasamos decenas de e- mails y la vi poco.
Es verdad que era risueña, no era de expresión dura, pero bateaba de jonrón cuando tenía que dar alguna respuesta sobre un tema que ella defendiera.
De verdad admiré muchas cosas en Iraida, su cubanía a toda prueba, su seriedad para tratar los temas , su creatividad, valiente, discreta, en fin fue mi amiga en este medio, que entonces era bien novedoso para nosotras y lo aprovechamos creo, lo mejor que pudimos para una causa que nos apasionó, y en aquel momento eramos pocos.
Iraida hoy estaría feliz al ver como son miles los que se expresan hoy, como nosotras en aquel pasado reciente.
Nunca más conseguí tener a nadie como ella , para acompañarme en tantos temas que nos eran afines : Cuba, la música,la historia, el acontecer local,etc. Fue una amistad que siempre recordaré con orgullo.
Iraida, me estoy reportando amiga!!!

Queridas, los chistes los traeré mañana. Es tarde.

Ta' mañunga.

cubanerías dijo...

Este es el segundo post de mi blog. Los comentarios son de Iraida que se firmaba como anónimo y nos tratabamos de ud. para que no supieran nuestras identidades en los otros blogs en los que participabamos.

Foto Post--2007

click en la imágen y ampliar con el cursor.

vivian mariana, paisana de Hurlingham dijo...

jajajaj Pato.... cagada en tucumano es paliza!

bueno no puedo dejar de saludar a Iraida y a las/los puentistas, a ella le gustaban los tangos y aunque era gardeleana, dejo un tango que conocí por Julio Sosa que se a ella le gusta tambien, y es muy gracioso, besos a Iraida y todos los que habitan esta casa.

Justo el 31-

Hace cinco días loco de contento

vivo en movimiento como un carrusel

Ella que pensaba amurarme el uno,

justo el treinta y uno yo la madrugué


Me contó un vecino, que la inglesa loca,

cuando vio la pieza sin un alfiler,

se morfó la soga de colgar la ropa

que fue en el apuro lo que me olvidé.

Era un mono loco qu' bajo de un árbol

una noche de hambre que me vio pasar.

Me tiró un coquito y yo que soy chicato

me ensarté al oscuro y la llevé al bulín


Sé que entré a la pieza y prendi la vela,

sé que me di vuelta para verla bien...

Era tan fulera, que la vi, di un grito,

despues no me acuerdo. Yo, me desmayé...


La aguanté de pena casi cuatro meses,

entre la cachada de todo el café...
Le tiraban nueces, mientras me gritaban:

"¡Ahí va Sarrasini con el chimpancé!"


Gracias a que el Zurdo qu' es tipo derecho

le regó el helecho cuando s' iba a alzar,

y la redoblona de amurarme el uno

¡Justo el treinta y uno se la fui a cortar!

Sergio Daniel dijo...

No recuerdo ningún chiste ahora, pero vamos nomás con el homenaje a Iraida, gracias amiga por este puente cubano tendido al mundo, siempre convocante. Saludos.

Mimí dijo...

Mil gracias a todos por estar.
Gracias Cubanerías, muchas gracias por esto.
Vivi, qué bueno verte!
Si me disculpan, voy a leer todo más tarde, pero quiero decirle a Pato que también a ella le agradezco la memoria, ella recordó esta fecha e hizo el trabajo de recordar a Iraida con humor.
¡Qué mejor modo de hacerlo!?
Vengo más tardecito, y traigo algo, aunque siempre haya que explicarle los chistes a la Pato...

vivian mariana, paisana de Hurlingham dijo...

Bueno... para que sepan hay manuales de tucumano básico, asi que pato no te sientas mal por no entender el chiste, aqui les dejo el enlace, no tengo las azulitas a mano...tucu podes ampliar información!!
http://www.tucuman.com/calliera/basico.htm

cubanerías dijo...

Corticos...

APRENDIENDO INFORMÁTICA

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

PIZZAS
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..

MAQUILLAJE
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

CHAMPÚ

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.
- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.

DROGAS
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!




SIN PROBLEMAS
- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

RUBIA
- ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito...

POLÍTICA
Dos amigos charlando:
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.







Patricia Moda dijo...

ando a mil hoy, solo darle las super graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacias a Vivi que entendió mi pregunta.
Mija, en Tucumán, si que son difíciles, ¿eh? q es eso de pegarle una cagada, eso de paliza no tiene nada, más bien es una asquete... por eso no entendía q "mierda" le estaban diciendo al pobre Jaimito, jajaja.

Y lo de PLUTO, lo entendiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, jajajaja. Mi problema era ese pegarle una cagada...

Cubanerías, en un rato intento volver para ir al post y leer los chistes.

Patricia Moda dijo...

juassssssssssssssssssssssssssssssssssssssss, me reí como loca con los chistes cortitos de Cubanerías!

Me encantó el de informática, jaja, porque en mi profesión he visto tanto de esas cosas q quedan para los anaqueles, jaja.

Les cuento y juro no son chistes, me pasaron de verdad.

1. Un día llaman a la oficina de sistemas la gerenta de comercial del laboratorio en que trabajaba, que no le anda el mouse, y q no le anda y q vengan...
Allí partió mi compañero de trabajo, ¿y saben porq no le andaba el mouse? ustedes pensaran q estaba desenchufado? nooooooo, es q la mujer pasaba el mouse por encima de la pantalla y este no hacía nada...

2. Una secretaria llamó que no lograba entrar al sistema, no le aceptaba su clave, tratamos de ayudar por teléfono pero nada, no le aceptaba, ¿tiene la mayúscula activada? nooooo, fijese bien si no está poniendo equivocada algún carácter? noooo,
cambie la clave, "ya la cambié y nada, sigue no reconociendo y me sigue pidiendo"

Hasta que mi compañero nuevamente acude en ayuda de la desesperada, se para delante de ella y le dice "a ver ponga el usuario" y ella lo pone y luego le dice "después pongo ********* y ve no me reconoce...."

Bueno, estas son historias reales q me despertaron el chiste del Windows.

A una amiga mía q vive hablando (como la Tucu) y a cada rato cambia de tema y se va por las ramas, hasta q se queda colgada no sabiendo ya q era lo que quería decir... mi hermano siempre la llamaba Windows, porque vive abriendo ventanas.

Patricia Moda dijo...

Una mujer dice: "¡Ya sé porque estoy engordando! ¡Es el Shampoo! ¡Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"! ¡Desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa hasta la más difícil"!".

-----------------------------------------
Pedro: "Mamá, mamá, ¡me pico una serpiente!"
Mamá: "¿Cobra?"
Pedro: "No, ¡gratis!"
-------------------------------------------------------------------------
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos." Y la mujer le responde: "Mañana te lavo uno.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.Dice uno:"Yo vivo aquí".
El otro replica: "No yo vivo aquí". Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice: "Que bonito, padre e hijo con terrible borrachera"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
este está tremendo:

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él le responde:
- ¡Contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño
----------------------------------------------------------------------------

Patricia Moda dijo...

bueno, esta tarde anduvo solitario el puente... Armando onde se metió????? y la Lupita??? me pone un me gusta en el google+ y no viene a saludar, buahhhhhh

ahora soy yo la que me voy y hasta mañana no vuelvo, y no sé a que hora, porque me voy a La Plata a ver a los médicos, q ando con un dolor insoportable en los 2 brazos, a falta de uno...

cubanerías dijo...

Alla va eso Patricia...

Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una
cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve
meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.


La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe.

Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el
gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su
cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha.
La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía
te mataba.
................
Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A
la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:

Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el
Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de
abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!
.........................................................................
..................................................................
..............................
La maestra dice:
A ver niños, si yo digo 'Estoy buscando marido', ¿En qué tiempo estoy
hablando?
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido.........................................................................
.................................................................
Un ají le pregunta a otro: ¿Como te llamas?
- Yo ají ¿y tú?
- Ajímismo.

-----------------------------------
En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
.........................................................................

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo

3- Si ves a alguien descansar, ayúdalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.

8- Calma, nunca nadie murió' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se
te pase.

10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos

.....................
María, que felices eramos hace 15 años...
Pero si no nos conociamos...
Por eso María... por eso.
.............................................................
Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
Cuánto tiempo hace?
Cuánto tiempo hace de que?

El colmo de De un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro.
...................................................
DIETA PARA ADELGAZAR
Doctor como hago para adelgazar?
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a
izquierda. Cuantas veces doctor? Todas las veces que le ofrezcan
comida.
..........................................................
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él.

El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme. .....'.
..............................................
- El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- '¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo:
da la hora, los minutos, los segundos, la fecha.
Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'.
-'¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'-.
- 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro
el botón para que tire agua...

Patricia Moda dijo...

jaja, están buenísimos, el del bebé me mee de la risa, y los de los gallegos están mundiales.

Patricia Moda dijo...

ahorita sí, ya me voy.

Mimí dijo...

Me han hecho reir mucho, mucho.
En mi caso, los chistes más simples y bobos son los que me despiertan la carcajada...
Vengo con un par:

-Sabes que al otro día se cayo mi madre por
el balcon, Y ahora esta en cielo
-Pues ¡como
rebota tu vieja!
--------------------------------------

-Entra el doctor a la sala de recreación del manicomio y ve a cuatro locos jugando al pocker y a otro colgado del techo y les pregunta a los cuatro
-Oigan, que hace ese hombre ahi colgado?
-Está loco, se cree que es una lámpara de luz
-Sáquenlo inmediatamente de ahi!!
-No porfavor no!! que sin luz no podemos terminar la partida

----------------------------------------------

Esto ocurre en otro manicomio
los locos estaban mirando por la cerradura de la puerta y cantaban
-diez! diez diez!
y pasa uno de los doctores y sorprendido por ese comportamiento decide investigar,
pone su ojo en el agujero de la cerradura y le pican el ojo, y los locos cantan
-on-ce! on-ce! on-ce!
-------------------------------------------------

Mimí dijo...

¿Sabés Pato? me gusta mucho Landriscina. En estos personajes, tienen un tinte local muy fuerte, y no sé si se podrá percibir lo gran humorista que es. En realidad es un gran cuentista, porque la gracia de su humor radica en cómo adorna las historias, en las pausas, en los modismos. Es una lástima que se haya retirado de los escenarios.

Arlen dijo...

Estaban dos ladrones en un edificio cuando divisan que la policía viene a por ellos....

Le dice uno al otro: loco correeeeee que ya viene la policia....!!!
-pero que hacemos? Todas las salidas están bloqueadas.
- no hay mas....saltemos x el balcón!!!
-pero como? No ves que estamos en el piso numero 13?
-no seas caballo.....NO ES HORA DE SUPERSTICIONES....saltemooooooos!!!!!


Doris dijo...

Queridos puenteros, esta entrada es muy especial, siempre pienso cuánto me hubiera gustado conocer a Iraida y coincidir con ella en los debates. Creo que la mejor forma de homenajearla es con alegría. En ese sentido admiro mucho a los sudafricanos: ellos no lloran la muerte, sino celebran la vida de sus seres queridos. Y así, celebrando la vida de Iraida, y todo lo que pudimos recibir de ella, va este chiste:

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decírtelo... todo el mundo se ríe.
Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos y fol.., jod.."encamando­se" a todo trapo.
En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve - le contesta el negro.
Al oír eso, la mujer empieza a reírse a carcajadas.
- Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas, dice el negro.
- No, perdona. No me río de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido más de 30 centímetros de nieve durante 15 días en Cuba... JAJAJAJAJAJA

Besos para tod@s

Patricia Moda dijo...

Estoy desde el celu y se me dificulta leerlas.

Como dije q pueden seguir los refranes o dichos, les cuento q acabo de llegar de ver los medicos en La Plata y otra vez sopa (hace años no había comida en colegios u hoteles de sindicato o conventos q no comenara con una sopa, de ahí quedó el dicho, para decir otra vez la misma historia).
No andaba bien aún de un brazo y... Parió la abuela, q me empezó a doler el otro.
Otra vez comienzo con plasma enriquecido con plaquetas, serán 2 aplicaciones y después vemos.

Patricia Moda dijo...

trato de escribirles un chiste...

Al terminar una cena, Alex pasado en copas (o sea borracho), abre la puerta de su auto como puede, arranca y sale tambien como puede, luego de hacer una cuadra, lo para la policía, Control de alcoholemia, él conciente q iba a andar mal, con su mejor sonrisa les ofece unos pesitos... Q está muy cerca de su casa... Q irá despacio... Bueno, x supuesto a regañadientes (jijiji) la poli acepta.
Vaya, vaya, derechito a su casa.
Gracias, Alex arranca satisfecho, hace unoa cuantos metros y otra vez sopa, la poli lo para Control de alcoholemia, y Alex bufando un poco, nuevamente ofrece unos pesos, y pataplin y pataplan. Todo se arregla y Alex se pone nuevamente en marcha.

Pasa unos cuantos metros y nuevamente lo para la poli Control de alcoholemia. "ah, no, pero q está pasando hoy q hay tantos controles..va bufando Alex...
"pero ya me pararon 2 veces!" protesta Alex a la policia.
Y así el policía le responde "señor, si usted no quiere q volvamos a pararlo salga de la rotonda!"

Patricia Moda dijo...

recién ahora puedo leer, me hicieron reir como loca Arlen y Doris. Doris me hiciste recordar cierto trance q pasaste no hace tanto tiempo... jajajaja.

Armando, que pasa con este hombre! e IdM, pero onde se metieron Armando y todos sus compañeros!

Mimí, si, es verdad lo q decís de Landriscina, puse ese transcripto porq me pareció entendible aunq no sea escuchado, pero el otro contado q puse es genial, el del Amor a primera vista, no lo encontré transcripto.

Ahora pensé q en realidad, esos cuentos q están en youtube los puedo bajar como mp3, y pasárselos x mail a las cubanillas, porque siempre pienso en ellas cuando tengo q poner algo y no está transcripto.

Veré, probaré a ver cuanto pesa el de Amor a primera vista.

Mimí dijo...

La maestra dice:
-A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Se para un alumno y le dice:
-Tiempo perdido, maestra.

------------------------------------------
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, y un amigo vampiro le dice:
-Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le responde:
-Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí? ¿Sí? ¡Pues yo, no lo vi!

Arlen dijo...

Quiero aclarar que traigo el chiste que voy oyendo o me voy acordando....x eso no pongo montones.....NO SE VALE GOOGLEAR.... !!!

-Cuantas estrellas hay en el cielo?
-Sincuenta.

Arlen dijo...

Un abogado estresado se va a relajar a una tienda de mascotas. Busca en el lado de aves y pregunta al dependiente:

-que vale esta lora?
-400 pesos.
-uuuyyy y porque cuesta eso?
-bueno porque no es cualquier lora. Esta se sabe el codigo civil...el codigo penal....codigo mercantil...en fin todos los codigos y leyes especiales del pais.
-ay dios!!! Increible!!!!!!Y esta otra cuanto vale?
-esta otra cuanto vale?
-uhm...esta vale 600 pesos...
-sangre de Cristo!!!! Y porque vale tanto?
- ahhhh xq esta lora se sabe ademas de las leyes toda la jurisprudencia...y casi todos los tratados internaciomales suscritos por el pais.
-impresionante!!!!! Y entonces, aquella otra lora que está allá arriba, cuanto cuesta?
- esa vale 800 pesos.
- pero que mas puede saber para valer mas?
- ah no. Esta no sabe nada. Pero a esta todas las demás le dicen Magistrada.

Jijijijiji

Arlen dijo...

Cubanerías querida, ya vi el post, me emocionó mucho, aunque se trataron de pocas líneas. hermoso detalle.

Un beso. y gracias

Arlen dijo...

jajajajjaa chicas acabo de leerlo todo.. tremendo!!!

El único que no entendí fue el de la Pato... uno de los primeros... el de la vida real.. el del USUARIO ... no entendí...Pato explica.

Mimi...ese del tiempo perdido ya lo había contado cubanerías...!!!

Genial esta entrada... me ha encantado y sobre todo me ha encantado poder leerla con calma...cosa que ya no pasará, puesto que según calculo pronto vendrá la loca guajira esa a poner cincuenta mil chistes copiados de algún libro y dirá q son de ella mijmita.

Vivi.. oí el tango... divertido!!
Y con el manual Tucumano yo me pertí en cinco mil parte.... espero que venga "la como se llama" para que vea comué la cosa en esta nueva entrada... OJO... NO HABLÉ TUCUMANO... HABLÉ NICA. pa que se sepan las coincidencias.

jajajajaja
las amo

Mimí dijo...

Ay Arlen, si no googleo no podría poner nada, porque tengo memoria de hormiguita.

Ese de la lora magistrada te viene como anillo al dedo! aajajaja

Perdón por repetirme.

Las saludo y salgo.

PD: Pato, IdM estaba ocupado con la visita del hermano de Armando.

LA TUCU dijo...

VEngo sin poder pasar pero riéndome hermosamente en todas partes cuando las leo en el celular.

Cubanerías el de la niña y la cucaracha lo leí en un semáforo y la gente me miraba porque no sabía que pasaba.
La lora magistrada que también me hizo pensar en vos Nica, lo leí en la sala de espera de la veterinaria esperando el control de mi rescatada y terminé leyéndoselo a los veterinarios...
Ya no me acuerdo donde pero el de3 la rotonda y la maestra buscamaridos también me partieron...

No puedo creer que los nicas digan como los tucumanos!! la entonación tucumana es horrible....pero en los humoristas te hace reir. Ya les voy a traer un video , ahora no puedo porque estoy a lo guajira que soy, en escondidas y escapada en el trabajo...

Y encima ahora le tengo que demostral al Google QUE NO SOY UN ROBOT!!!

LA TUCU dijo...


Chistes de Santiagueños y Tucumanos
Eran las doce del mediodía y la mujer le dijo al santiagueño que estaba en la cama:- Esteban , levantate que se te va a ser tarde para dormir la siesta .

.Sabidas son las disputas entre santiagueños y tucumanos. Un día estaban dos charlando y debatiendo sobre sus pueblos. El tucumano tomó la iniciativa y comenzó a denostar al barrio del santiagueño.- Dónde vivís es una porquería, es un lugar malo, feo y tenebroso . A tal punto que ni asfalto tienen , son un desastre , ¿ o no ?- Pero claro que tenemos asfalto, tucumano maldito .- Así que tienen asfalto , ¿ a dónde que no se ve ?- Lo tenemos debajo de la tierra para que no lo roben los tucumanos.

Un porteño fue a Santiago del Estero . Al segundo día fue a una peluquería para que lecortaran la barba. Estaba el porteño en el sillón, y el peluquero escupió la brocha y se laempezó a pasar. Así repitió la escena cuatro veces. El porteño, molesto , le recriminó :- Mire , está bien que usted como santiagueño sea localista y defienda su pago . Sé quepor mi acento usted se dio cuenta de que soy porteño , pero no por eso me tiene queescupir la brocha .- No , hombre , no lo tome así . El problema es que aquí no tenemos agua, y por supuestome dí cuenta de que usted es porteño y por eso le hice eso.- ¿ Por agresión ?- No , todo lo contrario , por deferencia . Por ser forastero, le escupimos en la brocha . Alos de aquí directamente les escupimos en la cara.

El santiagueño fue al médico. Luego de revisarlo, el facultativo con pesar , le dijo que tenía rabia y que se iba a morir . El chacarero apenado , bajo la cabeza y pidió un lápiz yun papel . Se lo dieron y empezó a escribir sin parar . El médico lo vió y le dijo :- Bueno , no es para tanto , no hace falta que haga aquí su testamento .- No , no es mi testamento , es la lista de tucumanos que pienso morder antes de morirme.

.El santiagueño a un amigo .- Hay días en que me despierto con ganas de trabajar .- ¿ Y qué hacés ? .- Me quedo en la cama hasta que se me pase

Patricia Moda dijo...

jaja, Arlen, cuando en la compu ponés el usuario y te pregunta la clave, ¿viste que cuando vos la ponés van mostrando ***? bueno la niña muy inteligente, donde le preguntaba la clave ponía los *****, ¿capisci?

Patricia Moda dijo...

ah, no me acordaba Mimí.

Hoy no ando con tiempo para leerles, espero a la tarde poder volver y traer alguito.

cubanerías dijo...

Exageraciones...

Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
..................
Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.
...................................
Llegan unos extraterrestres a la casa de un gangoso y le tocan la puerta, entonces le dicen:
Somos los marcianos y venimos de Marte.
A lo que el gangoso pregunta:
¿De marte de quién?
...............................................
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
..............................................................
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.
...................................................................
ja ja ja ja

cubanerías dijo...

Examen a jaimito ( Un poco largo)

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Sergio Daniel dijo...

Voy a hacer una mezcla entre la entrada anterior y esta.

(Uno machista)
El hombre cuando se casa madura, despuès se pudre.

El hombre obsesionado con su auto: "tiene màs problemas que los Perèz Garcìa (una familia de la televisión)".

Me quedé sin inventiva por hoy. Les abrazo.

cubanerías dijo...

Arlen, sé lo mucho que quisiste a Iraida. Lo he advertido a través de tus escritos y comentarios. Ella fue una buena amiga. Lamentablemente no se cuidó como debió pues estando enferma , continuó fumando y aceleró su fin.
Realmente fue una pérdida sensible para todas nosotras, ella impulsaba grandes ideas y supo unir a tanta gente buena.
Te mando cariños.

Hoy la recordamos con alegría pues ella no era muy dramática que digamos y le era más afin la sencillez y la jocosidad.

Patricia Moda dijo...

Tucu, sí, vi q pasa eso cuando entras por Nombre/URL, tengo q ver que cosa se activó, porq en Seg.Cita no pasa, así q debe haberse activado aquí sin q yo quisiera, algún lío habré hecho, supongo... tengo que revisar...

Patricia Moda dijo...

leí toditos los chistes, y me reí como loca, ta güeno esto, y me deja tranquila Cubanerías que dijo q a Iraida le era más afin la sencillez y la jocosidad. Asi q ahora sí adelante con tutti.

Patricia Moda dijo...

Un gallego le dice al otro:
- Me compré un reloj.
Y el otro le pregunta:
- ¿Qué marca?.
- Pues la hora.

-----------------------------------
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
- Es que el desgraciado de la puerta me la rompe...

------------------------------------
jajajaja, este está genial:

Un gallego estaba de turista en el Sáhara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miró, asombrado y el gallego le responde:
- Voy a ir a nadar...
- Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí - le informó el árabe -.
- ¡¡Mil trescientos kilómetros!!. Qué barbaridad, ¡¡qué playa tan grande!!.

------------------------------------------------------------------------------
¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?.
Con dinamita.

Patricia Moda dijo...

y pa q no se me enojen los gallegos, aquí pongo algunos de porteños, y eso que soy porteña, jaja

Dos porteños, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos porteños?
- No, deja... que se jodan.
---------------------------------------------------------------------------------


- ¿Por qué los porteños quieren ser astronautas?
- Para ver como es la Tierra sin ellos.

------------------------------------------------------------------------------------------
- ¿Cómo comienzan los porteños sus cartas de amor?
- "Ya se que me extrañas..."

--------------------------------------------------------------------------------------

- ¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
- Porque cree que Dios le está sacando fotos.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Un porteño le dice a otro:
- Fijate che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, nació en Belén... ¡pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Un niño porteño le dice a su padre:
- Papá, papá, yo quiero ser como vos.
El papá responde:
- ¿Para qué, hijo, para qué?
Y el hijo dice:
- Para tener un hijo como yo.

Arlen dijo...

Cubanerías, el cigarro en mi vida marcó muchas cosas, hubo un tiempo, en mi adolescencia que juraba que mis padres no me querían, no nos querían a ninguno de sus hijos, porque no dejaban de fumar frente a nosotros. Lo peor era a la hora de comer. Nosotros podíamos estar cenando y ellos fumaban encima de nosotros, para mí no hay peor cosa que comer sintiendo el humo del cigarro. Y literalmente el cigarro mató a mi mamalba mi abuela materna, la mujer que me crió. Es realmente triste.

Y hablando de jocosidad, para no dejarnos vencer por recuerdos tristes, sigamos con los chistes...

Arlen dijo...

Pato gracias x la explicación... lo siento...jijiji

Todos los chistes de hoy fueron geniales pero si hay unos a los que se le pueda dar una medalla de oro son esos porteños... pero es que están retratados ajajajajajaja genial patuleca!!!

Arlen dijo...

Cosas que pasan en mi pueblo...

Un campesino lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un vecino le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una mujer y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el campesino le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora le dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...
El granjero lo hace así y acompaña a la mujer. A medio camino le dice: Conozco un atajo que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro..

La mujer lo mira con desconfianza y responde:
Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un muro y vas a abusar de mí?

¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo lo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un muro y abusar de usted?

Pues mira, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde, y yo te aguanto las gallinas……..

Mimí dijo...

Me gustaron todos! menos los de porteños, (Pato traidora, no hay que darle alimento a las fieras, luego se nos enfrentan dudando de nuestra superioridad)

Cubanerías, me llamó la atención los cuentos de Jaimito. Ese Jaimito es muy renombrado por aquí, y cuando hay un niño muy travieso (como mi nieto varón) todos decimos que "es un Jaimito".

Tucu: la rivalidad de los de Tucumán y los de Santiago del Estero es muy divertida. Se bombardean a chistes y bromas. Los santiagueños son apodados de vagos. Dicen que en la lápida de uno, dice:

AQUÍ SIGUE DESCANSANDO UN SANTIAGUEÑO.

jajaja!

Vuelvo luego, si es que puedo.
Sergio: los chistes machistas que traigas, serán replicados por chistes feministas.

Beso

Patricia Moda dijo...

y bueno, replica Mimí, jajaja

No soy Pato traidora, puse los que mejor nos caben, jajaja, o sea es así, somos los mejores, lo reconoce hasta Dios que nos saca fotos!!!!!!

Me cagué de risa (perdón), jejeje, con el chiste de la Nica.

Ya traeré algunos...

Patricia Moda dijo...

Un atraco a una joyería La policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas
inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero:
- No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala leche ¿qué hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice:
- ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho
Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de "cabreado" inspector:
- Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
-¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)
Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
- ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!
Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez:
- ¿Dónde están las joyas? ¡colabore! ¿dónde están la joyas?
El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
- ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!

Patricia Moda dijo...

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

Doris dijo...

!!!!ESTOY ENTRANDO MIMISMA A PUENTE!!!!!

!!!!YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

YA TENGO ACCESO AQUÍ Y EN SEGUNDA CITA SIN TENERLAS QUE JODER.....

Patricia Moda dijo...

FELICITACIONES DORIS!!!!!!!!!!!

Ahorita leete los chistes que están buenísimos y meté los tuyos, q bueno que NOS SORPRENDAS!

Te aviso que Arlen, ya no es simplemente Arlencita, como lo decís, ahora es una SEÑORA MAGISTRADA NACIONAL, así que tenemos que llamarla SU SEÑORIA LA NICA! jeje.

Su nueva vestimenta le permitirá entrar a dejar chistes como estuvo haciendo??????? jeje, es que estaban buenísimos!

Doris dijo...

Patuca, si es como el cuento del papagayo...jajajajajajajaja, está embarcado ese Tribunal con Arlencita...

Mañana les traigo buenos chistes que tengo en casa, realmente estoy felizzzzzzzzzzzzzzzzzz de poder entrar directo, como antes

Besos gigantes a tod@s

Doris dijo...

Perdón la lora, la lora Arlen...JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Doris dijo...

?Se me nota que estoy contenta??????????????????

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Patricia Moda dijo...

SIIIIIII, jeje, no lo van a poder creer cuando se aviven todos, jajaja

Patricia Moda dijo...

juassssssssssssssssssssss, y hablando de FUNCIONARIOS...

Un empleado del gobierno contrata a un hombre rubio para que pinte las líneas de la calle.
El primer día el rubio pinta 10 Km. y el jefe queda contento.
El segundo dia el rubio pinta 5 Km. y el jefe no dice nada.
El tercer día el rubio pinta 2 Km. y el jefe no dice nada.
El cuarto día sólo pinta 10 metros y el jefe enojado le pregunta:
¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros?
“Pues es natural”, contesta el rubio “cada día el bote de pintura me queda más lejos”

---------------------------------------------------------------------------
este es mortal, juasssssssssssssssss

En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
-¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así?
-Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
-Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
-Yo era funcionario.
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY

--------------------------------------------------------------------
El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir si Masculino o Femenino.
- ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!

-------------------------------------------------------------------------
Llega un hombre a la puerta del Ayuntamiento y le pregunta al de seguridad:
- ¿Perdone..... por la tarde no trabajan?
y el de seguridad le responde:
- No….. por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
jajaja, este es tremendooooo

Estaban en un restaurante una madre con su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

Patricia Moda dijo...

bueno, que me voy! que me fui! hasta la noooooche!

Sergio Daniel dijo...

Querida Doris, festejo que puedas acceder libremente a los blogs. Un abrazo.

Mimí dijo...

Ahora los leo! ahora los leo pero antes dejo este, porque me olvido:

Un marido llega amoroso a casa, trayendo un regalo de cumpleaños para su mujercita.
-oh!, .dice ella- unos pantaloncitos cortos color violeta! ¿Por qué eljiste este color?
-Simple, -dice él- para que te hagan juego con las várices.

.

Doris dijo...

Aunque no la conocí seguro que a Iraida le gustaban los Lelu, porque con su inteligencia y su sentido del humor no es posible otra cosa.

Aquí los traigo:

https://www.youtube.com/watch?v=pANQhJVcJoQ

Viva la Patria, Salve Feudalia
Que viva y que salve El ideal que nos queda
Con el ejemplo De nuestros Gobernantes
QUE VIVA LA PEPA Y SÁLVESE QUIEN PUEDA

La Banca extranjera siempre nos explota
No nos hacen falta banqueros de afuera
Nuestros banqueros, nuestros compatriotas
SABEN ESTAFARNOS MEJOR QUE CUALQUIERA

Los funcionarios son, sin embargo,
Nobles patriotas de vida abnegada
Respetan su cargo, valoran su cargo
Y NUNCA SE HACEN CARGO DE NADA

Sin influencia extranjera vivamos
Puros, Feudalia, así como tú
Hoy en tu día a ti te cantamos
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

Besos

cubanerías dijo...

Doris, así que estás en directo. Qué bueno!
Oye amiguísima, te mando un abrazo grande. Nos vemos...SDQ
...........................................................................................

...Sergio Daniel otro abrazo a ti. .Estamos perdidos.
.............................................................................................
Un hombre llega a la consulta del psicólogo y dice:
- Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.
- A ver, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
- ¡Qué me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!
................................................................

Dos locos iban en un autobús:
Uno le dice al otro:
-Que día mas bueno hace y que bien navega este barco.
Se tira por la ventana.
Le dice el otro:
-¿Que tal está el agua?.
Le contesta:
-Tírate por el otro lado, que aquí esta el muelle.

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... le reprocha lamujer.
A lo que el marido contesta:
- Sí, el desayuno.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y
sudorosa..
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito
de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo,
totalmente desnudo.
- ¡Eres un mamón sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas
asustando al niño.

cubanerías dijo...

-Papa, podria acostarse la criada con me.
-No con "me", "conmigo".
-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?
......................................................................................
A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita. Mientras estan
merendando, va el niño y le dice a su tia :
- Jo, tia, si es que eres tonta.
Entonces su madre le regaña, claro.
- Niño ! Pero como le dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo s
ientes ! Venga !
- Esta bien... Tia, siento mucho que seas tan tonta.

.......................................................................................

- Jaimito, hablame de Mercurio.
- Bueno... pues... era el dios de los termometros.
................................................................................
La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta :
- Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi
compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ?
- Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contesto en la
decima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".
.............................................................................................
Estan Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de
religion:
- Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es
PUNTUALIZEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, hablame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio...
- Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final.
- Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes.
Jaimito, hablame del padre nuestro.
- Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo.

Patricia Moda dijo...

jaja, Doris me hiciste morir de risa con los Lelu.

Cubanerías, suerte q no traes los más groseros de Jaimito, jaja, el de puntualizemos está buenísimo. El a más me gustó es el de Coco papá Coco Armario, jajaja, mundial!

Patricia Moda dijo...

ando virósica, espero no propagar mi virus x la red, ja.
Voy a intentar dormir un rato, xq de tanta tos hace 3 noches q duermo muuuuuy mal, y no aguanto.
Suerte q escribo xq el doc me dijo q en estos días hable lo menos posible...

Patricia Moda dijo...

Mimí repórtese!

Doris dijo...

Cubanerías querida, otro abrazo grandote para ti, te esperamos en mayo.

Una pregunta importante: ¿Te molestaría compartir la cama conmigo? Es que estoy viendo cómo acomodo al ganado que me llega en Mayo, y el único espacio que me queda libre, y cómodo por supuesto, es ése. Ya compartimos cuarto en Nicaro, no tiene nada de extraño que compartamos la cama, jajajajajajajaja

Besos, querida



cubanerías dijo...

Doris te escribo por el interno. Yo llevo un catre....
Wow, wow, wow!!!

ja ja ja...tengo deseos de reirme. Todos estos chistes me han dado una jocosidad, jijiji

Patricia, no traje lo peor de Jaimito. Cómo crees? Tú sa' lo recatada que soy, Azúcar!!!

.................................................................................................................
Le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor?
- El congrio!
- El congrio?
- Si, por que da a luz 'congritos'....

........................................................
En clase:
- ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias
de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oido mas fino y
desarrollan la capacidad de leer Braille a traves del tacto. Alguien me
puede dar otro ejemplo? A ver, Jaimito?
- Hum... cuando tienes una pierna corta, la otra es mas larga.
...............................................................................
Salen dos ninios del colegio y le dice uno al otro,
- Que tal el examen ?
- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco.
- Ostras, yo tambien, a ver si van a pensar que hemos copiado !
......................................................................................
En el colegio:
- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas.....
- Mas deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.
..................................................................
Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, asi
que decide hacer una chuleta y cosersela en el cuello de la camiseta. Total,
que llega a clase y le pregunta la profesora :
- A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
( Mirandose el cuello de la camiseta con cierto disimulo )
- Si, señorita... siete por uno es siete ... siete por dos son
catorce ... cien por cien es algodon ...

Doris dijo...

!!!Vivan los catres y los colchones de aire!!! La casa va a parecer un albergue cubano de las Escuelas al Campo...jajajajajajaja?Te acuerdas, Cubanerías?

Besos

Sergio Daniel dijo...

Este tango no sé si es para reír o llorar, decídanlo ustedes.

Desencuentro

Música: Aníbal Troilo
Letra: Cátulo Castillo

Estás desorientado y no sabés
qué "trole" hay que tomar para seguir.
Y en este desencuentro con la fe
querés cruzar el mar y no podés.
La araña que salvaste te picó
-¡qué vas a hacer!-
y el hombre que ayudaste te hizo mal
-¡dale nomás!-
Y todo el carnaval
gritando pisoteó
la mano fraternal
que Dios te dio.

¡Qué desencuentro!
¡Si hasta Dios está lejano!
Llorás por dentro,
todo es cuento, todo es vil.

En el corso a contramano
un grupí trampeó a Jesús...
No te fíes ni de tu hermano,
se te cuelgan de la cruz...

Quisiste con ternura, y el amor
te devoró de atrás hasta el riñón.
Se rieron de tu abrazo y ahí nomás
te hundieron con rencor todo el arpón

Amargo desencuentro, porque ves
que es al revés...
Creiste en la honradez
y en la moral...
¡qué estupidez!

Por eso en tu total
fracaso de vivir,
ni el tiro del final
te va a salir.

Saludos amig@s.

Patricia Moda dijo...

jaja, Sergio, es tremendo, cuando son tan fatales a mi, x lo menos, me da risa, pobre tipo! ni el tiro del final le va a salir, jajaja.

Cubanerías, allá tambien en las publicidades decían 100 por ciento algodón, mira vos.

Doris, que envidia no estar en tu hostel habanero, se van a morir de risa!!!!!

Patricia Moda dijo...

me hiciste acordar, Sergio, de los Lelus,Tango OP 11

Patricia Moda dijo...

en un rato pongo algunos chistes

Patricia Moda dijo...

Un borracho estaba en el bar cuando el camarero decide echarlo porque es hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo, entonces decide arrastrarse hasta la vereda para tomar un poco de aire. En la vereda intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpeándose ahora las narices contra el bordillo. Viendo que no podía caminar, siguió arrastrándose hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin éxito. Así que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyándose en la mesita de noche consigue incorporarse pero rápidamente cae de boca en la cama y queda felizmente dormido.
A la mañana siguiente le despiertan los gritos de su esposa:
- Otra vez! Otra vez si vergüenza! Has vuelto a beber otra vez!
El esposo pone cara de inocente y dice:
- No no... yo ya no bebo...
A lo que la mujer interrumpe diciendo:
- No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta mañana temprano del bar para decirme que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!

Patricia Moda dijo...

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"

Patricia Moda dijo...

Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado.
Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca:
- ¡Oooigaaa! suba que le llevamos.
- Noooo graciaaaas, tengo fé en Dios y seguro que él me salvará.
- ¿Está seguro?
- Siiii, sigan que Dios me salvará.
En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:
- ¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos.
- Noo no hace faltaaa. Soy muy devoto y seguro que Dios me salvará.
Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicóptero de la Guardia Civil:
- ¡Ehhhhh! ¡El del campanario! ¿Necesita ayuda?
- Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvará.
En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.
Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice:
- ¡Señooorr! ¡Dios mío! ¿Por qué no me has ayudado?
- ¿Qué no te he ayudado? Te mandé una barca, una lancha, un helicóptero...

Patricia Moda dijo...

jua jua jua, Sergio Daniel y Mimí,

Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:
- Solo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie y...
Entonces Adán se adelantó y gritó:
-¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor... Señor por fa porfaaa!, ¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente!
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del edén y hacía pipi por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena....En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
- Cerebro Eva, cerebro... y ese es para ti...

Guadalupe dijo...

Amig@s qué lindo recordar a nuestra Yaya!
A nuestro puente que nos hermano y nos afianzo, más allá de Segunda Cita.
Pato me hubiera gustado venir antes, pero tuvimos invasión francesa!

Por supuesto recordé también a Sara, que se fue de rumba con Noel e Iraida!

Las quiero siempre

Guadalupe

Guadalupe dijo...

Amig@s qué lindo recordar a nuestra Yaya!
A nuestro puente que nos hermano y nos afianzo, más allá de Segunda Cita.
Pato me hubiera gustado venir antes, pero tuvimos invasión francesa!

Por supuesto recordé también a Sara, que se fue de rumba con Noel e Iraida!

Las quiero siempre

Guadalupe

Mimí dijo...

No pude reportarme ayer, Pato!
Cuidé a mis nietos casi todo el día, y cuando se fueron..., uf, ya no me quedó energías para la computadora...

Me gustan, me gustan los cuentos machistas y feministas! Y todos los que pusieron, pero los leí con poca calma, a las apuradas.
Dejo unos y me voy otra vez (grrrr, no tengo mucho tiempo)

Como hace una mujer gorda para sacarse 70 kg. de encima?

Sencillamente se divorcia.
----------------------------------------------------

¿En qué se parecen un hombre y un caballito de mar?

En que los dos se creen potros y son unos pescados.
---------------------------------------------------------
¿Por qué a los hombres lo que les entra por un oído no les sale por el otro?

Porque el sonido no se propaga en el vacío.

Patricia Moda dijo...

será pa q te perdone q publicaste 2 veces el mismo comentario, Lupita, jajaja.
O para q valga x dos, x Armando y x vos? Jaja.

Es cierto q Puente nos aunó más allá de Seg. Cita.

Ando fermucha, toy tratando de dormir, ya q a la noche el virus mardito q decidió colonizarme, no me deja.
Pero guste o no ya lo mandé a reprimir, q se cree el susodicho! Pero aún va resistiendo.
Pero Venceremos!

Seguro q a la nochecita vengo con algun chiste.

Patricia Moda dijo...

antes de dormir traigo uno de abogados (me inspiró la Nica)

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

Patricia Moda dijo...

bueno, fue un decir "antes de dormir" ¿hoy será?

Arlen dijo...

Niñas... Davidcito manda un chiste...

Llega un hombre a una casa a censar a una familia y pregunta al dueño de la casa:

- Buenos días señor, cual es su nombre?
- Buen día, me llamo Adán.
- Cual es el nombre de su esposa?
-Eva.

El entrevistador mira aquello como una joda y le dice:

- Aja! Y no me diga que por ahí anda también la serpiente?
- Si, un momento, ya se la llamo: Suegraaaa!!!!

Arlen dijo...

jajajajajaajajajajajjaa ahora ya se lo que tengo que decir cuando no encuentre estacionamiento.... la partiste pato...

Arlen dijo...

Jaimito, ¿le temes al Diablo?
-Yo, no le temo ni al Malamen
-¿Y quien es ese?
-No se, pero siempre que rezan dicen: Y líbranos del Malamen!!!

Así que Pato.... a mi que me echen al malamen ese que yo no le tengo miedo tampoco....!! jajajajaa

Arlen dijo...

Bueno y uno con doctores en vista de que los he andado visitando muy seguido:

—Doctor, no sé qué me pasa que sólo pienso en el futuro
—¿Y desde cuando le ocurre eso?
—Desde el jueves que viene...

jijijiiji

Arlen dijo...

— Doctor, el hijo de ese hombre ha muerto, dígaselo con delicadeza por favor.
— Por supuesto que sí, a ver: Que levante la mano los que tengan hijos, por favor...!

No, usted bájela.

Arlen dijo...

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.


Hola señor ¿cual es su nombre?
-David
-Bienvenido Tavid
-No, David con "D" de Dinamarca
-Bienvenido David, Conde de Dinamarca

Arlen dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Arlen dijo...

- Tesoro, si una serpiente nos atacara a mi mama y a mí, a quien salvarías primero???
- A la serpiente.
****************************************************************
- Patricia, dime, que crees vos que es peor: la ignorancia o la indiferencia???
- No se, ni me interesa.
(jajajajajjajjajajajaja)

************************************************************************************************
El día que la Guajira llegó a misa:

El sacerdote: —Hija, no puedes entrar a la iglesia con ese escote.
La Guajira de Nicaro: — Padre, tengo el derecho divino.
El sacerdote: —Sí, y el izquierdo también, pero NO PUEDES ENTRAR ASÍ.
********************************************************************************************
El día que MIMI iba borracha:

Mimi iba caminando dificultosamente por la calle, perdiendo ese encanto porteño que tiene y es detenida por un policía a las 3 a.m. Este le pregunta:
- ¿Dónde va usted señora?
Mimi echa realmente una mierda responde:
- Voy a una conferencia sobre:
el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo
el mal ejemplo para los hijos, nietos y las consecuencias nefastas para la familia
el problema que causa en la economía familiar
y la irresponsabilidad absoluta de uno de los progenitores

Como era de esperarse el policía la mira incrédulo y dice:

- ¿En serio? y… ¿Quién va a dar esa conferencia a estas horas?

- Mimi habilidosamente responde: - Quién más va a ser!! Pues Gus cuando llegue a casa!!!

Arlen dijo...

Jorge y Diego se encuentran en una clínica psiquiatrica donde los han dejado la Tucu y Doris respectivamente (para disfrutar plenamente del 5to aniversario de 2da cita), como era de esperarse planifican escaparse.

Llega la noche y suben a la azotea con una linterna.
Se dan cuenta de que tienen que saltar al edifico de al lado.
Jorge tiene la linterna y le die a la Joyita:
-Che!!!, enfoco con la linterna hacia el otro edificio y caminas por el rayo de luz.
la joyita de Diego responde: - caballero!!! que es lo que tu te has creído? que soy tonto??? Seguro que a mitad de camino me apagas la linterna de mielda esa...!!!

Arlen dijo...

Por hoy ya basta de chistes inspirados en historias de la vida real... vuelvo mañana que memuero de sueño...

Arlen dijo...

ahhhh se me olvidaba:

Cual es el juguete favorito de los argentinos??
el yo-yo jajajajaa

Patricia Moda dijo...

caray, toy fermucha, y me abandonaron el puente... o fue q Arlen copó a la madrugada el Puente y lo bloquéo con tanto chiste???????????

ajajá, Arlen, tuvo bueno eso de personalizar los chistes...jajajaja

Patricia Moda dijo...

Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

------------------------------------------------------------------------
Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.

El ingles propone:
- Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
- ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice:
- NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

Arlen dijo...

Pará....que ese virus te tiene loka.... yo no he personalizado ningún chiste...SON DE LA VIDA REAL...!!!! o juro!!!

Patricia Moda dijo...

Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
- Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.
Entonces el taxista le dice:
- ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!
El hombre responde:
- Sí, pero hemos ido los dos.

------------------------------------------------------------------------------------------
jua jua jua, pobres gallegos

El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 $.
Firmado: -'El Gallego'-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice:
- 'Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota'-.
Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 $ y con la siguiente nota:
- '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!'-.

Patricia Moda dijo...

uno de esos chiquitos y tontitos que le gustan a Mimí y me voyyyyyy, snif, espero que mañana empiecen nuevamente a transitar el Puente, buahhhh.

Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

Patricia Moda dijo...

Arlen, te estás ganando estar en la foto Puente 2015, jajajaja, seguí participando!!!!!!

Patricia Moda dijo...

Armandooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, volveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Arlen dijo...

Y a mi quien me va sacar de una foto para Puente??? Vos y cuantas más????

venga ya!!!!

vete a dormir con la cola pa arriba pato-virulenta!!!!

cubanerías dijo...

Arlen, te la comiste con los cuentos. empezando con la guajira metida en la iglesia y terminando con la inefable Mimí...ja ja ja

Patricia el del rescaste de los gallegos está divino. Esos gallegos..! pero no creas a veces se dan muy inteligentes.
......................................................................................................

De parejas....

1) El: -¡Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna..!
Ella: -¡No, querido...yo te amaría sin importarme quién te la dejó....!

2) Ella: -¿Cómo es que vienes a casa medio borracho...?
El: -¡No es mi culpa...es que se me acabó el dinero...!

3) El: -¡Salgamos a divertirnos esta noche...!
Ella: -¡Buena idea! ¡El que llegue primero,
que deje la luz de entrada encendida...!

4) Un matrimonio viaja en auto por la cordillera,
sin hablarse debido a una discusión que acababan
de sostener. Mientras pasan por una hacienda donde
hay varias mulas y cerdos, el esposo le pregunta a
su mujer, en tono sarcástico:
-¿Familiares tuyos?
La esposa le responde en tono seco:
-¡Sí! ¡Mis suegros...!

5) El: -¡Amor mío! ¿Crees en el amor a primera vista...?
Ella: -¡Lógico! ¡Si te hubiese mirado dos veces, no me habría casado...!

6) El: -¿Sabes, querida? ¡Cuando hablas, me recuerdas al mar!
Ella: -¡Qué bonito! ¡No sabía que te impresionaba tanto!
El: -¡No me impresionas...me mareas...!

7) El: -¿Cuando yo muera, me vas a llorar mucho?
Ella: -¡Claro...ya sabes que lloro por cualquier tontería...!

cubanerías dijo...

Una Secretaria le dice al Jefe

Una Secretaria encara al Jefe de Personal
de la empresa donde trabaja, y le dice:

- ¡Señor Jefe, va a tener que aumentarme el sueldo...!
¡Sepa que hay tres compañías que andan detrás mío!
-¿Ah, sí...? ¿Y puede saberse cuáles son esas compañías...?
-¡Pues...la compañía de luz, la de gas y la del teléfono!.

................................................................................
En la Farmacia:

-¿Tienen algo para el cansancio?
-¡Si... pero está agotado...!
................................................................................
Vendo computadora

Vendo computadora

-Con buena memoria...
- Me trae ingratos recuerdos...
..............................................................................
Llega una señora a una zapatería

Llega una señora a una zapatería
y le pregunta al vendedor:
-¿Tiene zapatos de cocodrilo?
El vendedor le contesta:
- Depende, señora!
¿Qué número calza su cocodrilo?
.....................................................................
El niño mosquito pregunta:
-¡Mamá, mamá! ¿Puedo ir al teatro?

La mamá le responde:
-¡Bueno, hijo, vé...pero ten mucho cuidado con los aplausos!
.........................................................................
Jaimito, ¿qué hacía Robin Hood?
- Robar a los ricos.
- ¿Por qué?
- Porque a los pobres no podía quitarles nada.
________________________________________
- Jaimito, ¿qué te pasa?
- Que no sé escribir el número 33, señorita.
- Es muy fácil, primero un 3 y después otro 3.
- Sí señorita, pero no sé cual de los dos 3 se escribe primero.
________________________________________
- Jaimito, si digo «fui rica» es pasado, si digo «soy hermosa», ¿qué es?
- Exceso de imaginación.
________________________________________

ja ja ja, y hasta mañunga....

Arlen dijo...

Hasta mañana cubanerías...!!!!

Buenas noches...!!!

la Tucu dijo...

noooooooooooooooooo

una tarde sin compu y Arlen se transformó en huracán????

no caí en la volteada de los chistes personalizados parece, vuelvo mas tarde porque estoy saliendo a trabajar

Mimí dijo...

Ah! no! me vengaré Arlen, es promesa de argentina, cuando tenga tiempo vendré con chistes de una jueza nica...

Paso a las voladas, preparando el cumpleaños de mi hijo Marco, que cumple hoy 24.

- Hey amigo, te invito a una fiesta de 24 años.
- Gracias! iré, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
------------------------------

Vendré con mi venganza y el cuchillo entre los dientes...

Doris dijo...

!!!Buenos días, queridos!!! Aquí va un chiste para mi querido Puente, creo que lo circulamos en el Corral, pero no importa, porque con el alpiste que todas tenemos ya nadie se acuerda...jajajaja

?Y dónde andan Armando y compañía????????

Cubanerías, estoy esperando tu correo, no me escribes, buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

COMO ACTUAR ANTE UNA MULTA DE TRANSITO

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

Policía: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?

Conductor: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

Policía: ¿me permite su carné de conducir?

Conductor: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

Policía: ¿los papeles del coche?

Conductor: Es que no es mío, lo acabo de robar.

Policía: Mire en la guantera quizás están ahí.

Conductor: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

Policía: ¿Que pistola?

Conductor: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El Policía, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la Policía y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor:

Policía: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?

Conductor: No faltaba más, aquí tiene usted.

Policía: ¿los papeles del vehículo?

Conductor: Por supuesto, tenga usted.

Policía: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?

Conductor: Claro (abre y se ve la guantera vacía)

Policía: Ahora ábrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)

Policía: Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...

Conductor: (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.


Buen día para todos

Sergio Daniel dijo...

No podía faltar Silvio en esta entrada.

Cierta historia de amor

Yo era un muchacho tranquilo
hasta que di con mi sueño
más dorado, que era una mujer
algo mayor que yo.
Ella tenía treinta y cinco
y yo dieciocho para mi favor (favor dudoso).

Empezó por regalarme
dos camisas y un vestido
para que yo se los diera a mi mamá.
A eso le siguió una lluvia
de pequeños regalitos para mí (para mi entierro).

Hasta me froté las manos
cuando supe que vivía sola
desde que, por fin, se divorció.
Y en su casa hice meriendas,
comidas y desayunos hasta engordar
(casi reviento, como verán).

Lo tenía todo y me puse ocioso:
me pasaba el día de la lectura al amor.
"¿Qué quiere mi dueño?,
¿qué quiere mi encanto?",
me decía con voz azucarada
si me iba a mover.
Lo tenía todo y me puse ocioso:
me pasaba el día de la lectura al amor.

Mis amigos comentaban
que yo sí era un bárbaro del diablo
y la fama de conquistador nació.
Las pepillas me buscaban,
yo me pellizcaba el brazo
para ver si era soñando.

Aprendí de un buen amigo
a pegarle a mi mujer,
a llevar los pantalones
como es la tradición.
Y ella iba a mi trabajo
para sorprenderme
en algo ilegal (era normal).

Me di cuenta que las cosas
ya no estaban en su sitio
cuando me empezó a coser
la ropa encima, al salir.
Después vino la algazara,
las denuncias y los llantos al dormir.
Y pasó el tiempo…

Decidí dejarla cuando una noche
desperté y la vi que se lanzaba sobre mí
con unas tijeras de podar sus matas,
mientras me juraba que
no iba a ver
a otra mujer
jamás.

Me puse la ropa y salí corriendo
entre amenazas que no puedo repetir.
Me puse la ropa y salí corriendo
sin sueños dorados, pero a salvo el honor.

Que tengan un buen comienzo de semana.!!!"

Patricia Moda dijo...

Después intento venir con algo pero sigo muy pero muy fermucha.

Cubanerías, ese de Jaimito del 33 parece más chiste de gallego, jaja, será un Jaimito gallego?

Doris soy re alpistosa xq no recuerdo ese chiste para nada y me reí como loca, en silencio xq en realidad no puedo reir ni hablar ni na de na.

Necesito a mi rabo de nube, buahhhhh

Sergio me tocaste una cuerda y qué cuerda, xq es verdad q Silvio no debería faltar en esta entrada...buahhhh... Es la 1ra vez q falta, snif, bueno q vos lo trajiste de alguna manera...

Patricia Moda dijo...

Gente, no me siento nada bien, ni ganas siquiera de prender la compu.
Toy entrando desde el celu q se hace pesadito escribir los comentarios.
Es q hace días q practicamente no duermo, y hoy ya estoy fulminada, espero poder y q no me despierte un ataque asfixiante...
Si duermo vendré saltando en una pata (como corresponde a un pato)

Sergio Daniel dijo...

Fuerza Pato, que te mejorés pronto.

cubanerías dijo...

Pato, cuídate las alitas que hacen mucha falta para volar alto.
Date masajes con alguna pomada que contenga árnica, es bueno.
y vuelve con los estelares que tienes preparados..
..................................................................................................................
Doña Pato, este es para ti, con todo respeto,

PSICOLOGO
Un psicologo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

- Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!

- A las 2 de la mañana?!- Es que tengo un caso unico aqui!

- Pero... de que se trata!?

- Tengo un caso de complejo de inferioridad !!!

- Estas loco?! ... yo atiendo a MILES de pacientes asi, todos los dias!!! - Si, si... pero... argentino?
....................................................................................................................
En un partido de futbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es cero a cero, un narrador argentino dice:

- Colombia cero goles ... ARGENTINA CERO GOLAAAZZZZOOOOSSSS !!!!
............................................................................................................

-Mamá, Mamá, ¿me puedes dar 2 euros para un pobre hombre que está gritando en la calle?
- Hijo mío. qué corazón más grande tienes. ¿Qué es lo que grita ese hombre?
- Esto... ¡Helados a 2 euros!
.....................................................................................................
- ¿Por qué eres tan alto?
- Porque a mi madre se le antojó un poste de teléfono.
- Eso no tiene nada que ver a mi madre se le antojó un disco rayado y a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha pasado nada...
.............................................................................................
- ¿Como habéis llamado al niño?
- Elengendro.
- Será Alejandro...
- Es que tú no lo has visto.
________________________________________
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- ¿Puedo confiarte un secreto?
- Por supuesto, somos amigos.
- Necesito 6.000 euros.
- Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.
.................................................................................

chao......

Armando González dijo...

Mis lindas pontífices todas:
Mil disculpas, uno de mis queridos hermanos ha estado de visita en casa, nos revolucionó la vida y estamos muy felices.
Para seguir FUEEEEEEEERA de tema, por fin recibí respuesta de la novela (se llama "La Maleta Blanca") es muy positiva, tengo que arreglar algunas cuestiones de redacción, nada demasiado serio, lo bueno es que gustó, además de eso, salió una bonita posibilidad para imprimirla, de eso les cuento luego.
Muy buenos los chistes, lástima que no me se ninguno.
Jeje, bueno, si.
Un mal día, el paracaidista salta y falla el paracaídas, en plena caída se encuentra con un gallego que iba para arriba.
Si, entendieron bien, el gallego subía y el paracaidista bajaba, en el momento en que se cruzan el paracaidista le dice al gallego:
-Amigo ¿Sabe como abrir el paracaídas de emergencia?
A lo que responde el gallego:
-¡Redies, si no se prender un boiler...!

¿Otro? Bueno, se los dejo de tarea.
¿En que se parece un avión, una estufa y una familia?
Desde el centro mismo de la ciudad que tiene una isla en el centro, un beso para todas y en especial para patito un beso mágico curador.
(Jojojojo, risa invasora de IdM como diciendo "Amigas, su invadido amiguete de plano no da para mas, ahora resulta que él es el autor de la maleta ¡Maleta él! Bueno, voy a ver lo de mis derechos de autor, chau")

Patricia Moda dijo...

Es en serio lo de la novela???? felicidades Armando, ¡q bueno!, ahora tenemos un escritor entre nuestros amigos!!!!!!

En cuanto a los chistes, no entendí el primero, ¿tendré ancestros gallegos? pero que es un boiler...
lo otro lo pienso...

Cubanerías, más respeto por los argentinos, jajaja, me hiciste morir de risa.

bueno, me voy un rato porque me agarró la tos, mielda!

Armando González dijo...

Ups, perdón, boiler = calentador de agua.
Normalmente trabaja con gas natural o gas LP.
Siiiiiiiiiii, es enserio lo de la novela, ya trabajo en las correcciones.
Insisto ¿En que se parecen un avión, una estufa y una familia?
Regresaré y seré muchos.

Armando González dijo...

Siiiiii, en serio que no soy escritor, no mas me divierto.

Mariluz Morgan dijo...

¡¡¡¡POR FIN LOGRÉ LLEGAR!!!!! Y me he reído como loca!!!! ¡Demasiado buenos los chistes y algunos, totalmente desternillantes!!!!

Perdón... como Condorito, dentré sin gorpeal y sin siquiera saludal.

¡¡¡¡HOLA A TOD@S!!!!!

Disculpen la larga ausencia, pero el viaje fue tan intenso que ni siquiera pude asomarme a aplicarme risoterapia, como pensé que podría. No sólo teníamos trabajo todo el día, sino salidas todas las noches.

Pero bueno, alcancé a venir antes de que se acabara la entrada... uuufff...

Soy un desastre recordando chistes... mientras iba leyendo, iba pensando algunos, pero como cometí el error de no anotarlos, ya se me olvidaron... ¡lo siento!!!!

Ya es muy tarde hoy, pero mañana prometo aparecer antes con algo, así tenga que exprimirme el cerebro (o hacer trampas, buscando en internet, como veo que varI@s han hecho... jijiji).

BESOOOOOOS A GRANEL!!!! ¡¡¡L@S EXTRAÑÉ!!!!!

Patricia Moda dijo...

Armandoooooooooooooooooooooooooooo, el avión y la estufa tienen piloto... jua jua jua

Patricia Moda dijo...

y a ver ésta Armando, ¿en que se parece un tren que viaja por el lejano oeste y una silla?

Patricia Moda dijo...

y este???

1º acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica.
2º acto: Un hipopótamo tocando la batería.
3º acto: Un rinoceronte cantando rock
.
¿Cómo se llama la obra?

Patricia Moda dijo...

este y me voy, se los dejo también para que me lo digan, a ver Mariluz que viene fresquita...

1º acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
2º acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
3º acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.

¿Cómo se llama la obra?

Mariluz Morgan dijo...

¡Ni la más remota idea!!!!

Acuérdense que yo vivo arriba de la palmera, con la Tucu... y ni esperanzas que descubra cómo se llaman esas obras.

Tampoco podré cumplir con traer chistes, porque otra vez, estoy que vuelo... lo siento.

Tengo vagos recuerdos de chistes de elefantes, de mi lejana infancia: a ver si me acuerdo de algunos y les dejo las preguntas:

1. ¿Cómo atraviesa un elefante un campo de margaritas?

2. ¿Por qué los elefantes tienen tan arrugadas las rodillas?

3. ¿Cómo baja un elefante de un árbol?

Hasta mañana!!!!

Armando Gonzalez dijo...

¡¡¡Pato al ataque!!!
Pérenme, al ratito vuelvo.
Toy en la calle.

Patricia Moda dijo...

los dejo hoy a la noche para pensar mientras yo me voy a volar con la medicacion q me dieron, su componente principal es morfinaaaaaa.
Mamita q se sentirá? Jaja, mientras me alivie la tos de un sopeton y yo pueda luego de 10 días dormir.... Todo maravilla

Armando González dijo...

Mis lindas pontífices, hola.
Que conste que la ciudadana CPato NO contestó completa la adivinanza.
Peeeero, bueno.
La cosa es que no he podido contestar la patopregunta tal como me gustaría, en el caso de los animales músicos, así que les pido que asistan a YouTube y busquen "Cri cri, la orquesta de animales"
Del negro asunto de los hermanos Díaz... ¡NO SEEEEEE!
Mariluz:
1.- Con cuidado.
2.- Todo LfanT que se precie de serlo, tiene arrugado hasta los sobacos.
3.- Con cuidado.
Desde el Centro mismo de la Ciudad que tiene una isla en el centro, un beso para todas.
(Jojojo, risa médicinada de IdM como diciendo "Amiga Pato, con tu medicamento ya nos podemos poner a volar, deja le pregunto a nuestro amigo el Dr. para que nos suba la dosis. Aparte ¿Saben cuales son los animales mas elásticos de la naturaleza?
El hulefante, el resorteronte, la gomadreja, la ligartija y la res-tirada")

Armando González dijo...

Ah, me faltó el asunto del tren y la silla, esa es muuuuuuy fácil, tampoco se.
Bueno, nos miramos al ratón.

Mariluz Morgan dijo...

Jajajaja... siento mucho comunicarte, Armando, que erraste en las 3 respuestas.

Todavía no contestaré, hasta que alguien más se arriesgue.

Sigo seca de chistes... ¡qué horror! Nunca fui buena contándolos, y ahora no me acuerdo de ninguno.

Exprimiéndome el cerebro, recordé esto:

Muy distinto, muy diferente, no equivocarse ni confundir:

- atrasito hay asiento que ay, lo que siento atrasito
- conversar largo y tendido que conversar tendido a lo largo.

Ya... se me agotó por hoy.

Vuelvo más tarde a ver si alguien se embulló con mis chistes de elefantes.

Armando González dijo...

¡Mariluuuuuz Morgan!
¡No puede ser!
¡Esta CIENTÍFICAMENTE DEMOSTRADO que los señores elefantes son absolutamente cuidadosos cuando bajan de los árboles, existe cualquier cantidá de documentación gráfica de los sobacos de los paquidermos que dejan sin lugar a dudas que dichas bisagras elefánticas están muy arrugadas!
Para terminar, ha no mucho leí un trabajo científico donde entrevistaban a un grupo de margaritas pisoteadas, ellas dicen que es preferible ser atacadas por un elefántido cuidadoso que por uno con ataque de desparpajo.
Por desgracia no es posible consultar estos documentos pues pertenecen al PUAS y están a resguardo de IdM y del Dr. Rudolph P. Berinstain... creo recordar que ellos lo escribieron...
Bueno, espero que esta aclaración aclare esta proboscidea divergencia.
En todo caso, de persistir el diferendo, propongo consultar a los paquidermos.
Gracia plena.

Armando González dijo...

http://youtu.be/XFeZgBlkLbU

¡Ja! Ya pude poner el enlace de los animales músicos, respuesta para la Pato musical y voladora.

Armando González dijo...

Mimí, feliz cumple para Marco, presidente rotativo del Comité Anticorrupción, al cual -por cierto- pido que me de la razón en el diferendo elefaniástico, a saber:
¿Los elefantes bajan o no con cuidado de los árboles?
De no tener respuesta rápida y efectiva, tendré que convocar al Dr: Rudolph.

Lien dijo...

es el elastofante!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!... no aporveches mi usencia pa timar, guate ombligudo!!!!!!!!

Lien dijo...

Apretón pa mi Marquitooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lien dijo...

Patooooo… me aflojaste las patas con esta entrada y la risa fácil de Iraida!!!... sólo algo así te salva de haber hecho cambio de entrada!!!!...

Cuídate mucho!!!!

Los quiero mucho a todos!!!!!!... los amo como aman los patos:

Los amo PATOa la vida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(seh… parece que es lo único que saben hacer bien los patos… )

Patricia Moda dijo...

Lien, que lindo andás por aquí!!!!!! te extrañamos montón!!!! pero mira que puedes seguir con los refranes y dichos si querés, que lo dejé bien especificado en la entrada, igual seguro tendrás montones de chistes para vomitar, jajaja.

Desde cuando Marco es del comité?, este Armando me está mareando ya con sus comités.

Yo dejé la adivinanza, porque se supone que vos deberías preguntarme "y la familia???" y yo te respondería "bien, gracias", juassssssssssssssssssssssssss

En cambio, vos ningún esfuerzo hiciste para responder los míos, ya vendré yo misma a dar los resultados ya que veo q aquí todos andan de vagos y yo fermucha.

IdM, vamos a volar, vamos a volar, si , si, Volare, oh, oh, Cantare oh,oh,oh,oh, in blue dipinto di blue, felice di stare lassú jejeje.

Más tarde veo el enlace pero ahorita voy a prepararme un poco de jengibre con lechita que me hace bien.

Patricia Moda dijo...

Lien me mataste con eso que pusiste: "... los amo como aman los patos:

Los amo PATOa la vida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(seh… parece que es lo único que saben hacer bien los patos… )"

TE EXTRAÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Mariluz Morgan dijo...

¡¡¡¡YO TAMBIÉN EXTRAÑO A LA GUAJIRAAAAA!!!!! ¡ME DUELE DE TANTO EXTRAÑARLAAAAA!!!!

Pero como ella nos enseñó, la mejor venganza es ser felices.

Veo que nadie más se anima a responder mis chistes de elefante y antes que yo misma me olvide, contesto:

1. ¿Cómo atraviesa un elefante un campo de margaritas?

Saltando de flor en flor (creo que el agregado de, con cuidado, también funciona, pero sólo como agregado).

2. ¿Por qué los elefantes tienen tan arrugadas las rodillas?

De tanto jugar a las bolitas = canicas.

3. ¿Cómo baja un elefante de un árbol?

Se para en una hoja y espera que llegue el otoño.

Agrego una cuarta pregunta, que requería responder primero la segunda:

4. ¿Dónde guardan las bolitas los elefantes?

Hasta mañana!!!!

Armando Gonzalez dijo...

Pato, patitooooo, ya contesté y lo reconfirmo, NO SE LA RES-PUESTA!
Lien, huracán desarrapado, soy incapatás de aprovecharme de la buena gente que puebla este querido puente.
Güeno, yastá.
Si puedo, puedo y si no pues no.
En ostras palabras, si si sí, ya yá, porque si no nó.
Perdonen, desvarió a esta hora.
Y a otras horas también.

Arlen dijo...

día muy malo...malísimo... pero en medio de tanta mierda, vi a la guajira de lejos y fue un rayo de luz.

besos a todos sobre todo a la pato enferma

Arlen dijo...

que suerte que no ha venido mimi con su venganza...jeje

Patricia Moda dijo...

Bueno, no doy más tiempo porque veo que es al pepe (al pedo) jejeje.

En que se parece tren q va al lejano oeste y una silla:
Que uno va a Kansas City y la silla es por City Kansas, jijijiji.

La obra:
1º acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica.
2º acto: Un hipopótamo tocando la batería.
3º acto: Un rinoceronte cantando rock

Como se llama la obra? Rock Pesado jui jui, bueno en realidad no sé si en otros países a cierto Rock se lo llamaba así "rock pesado"...

La otra:
1º acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
2º acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
3º acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.

Como se llama la obra? los días pasan volando jijiji

Patricia Moda dijo...

Luego vengo por los otros, a ver si la pego, pero la verdad que la de los elefantes nunca la hubiera pegado...

Ah, y en ratito veo el video q me dejaste Armando, y vos contestame desde cuando Marco es del comité rotativo de anticorrupción...jaja

Mimí anda de haragana, que casi ni aparece, uf!

Nica, besos sanadores de tristezas para vos, abanico fuerte de alas de colibrí. Te quiero mucho.

Patricia Moda dijo...

ah, y te comparto Nica, mi rabito de nube, la Guajira!!!!!! Ven Guaji, ven!!!!!! que la Nica necesita un rabo de nube.

Mariluz Morgan dijo...

¡Qué abandono, qué horror!!! Ni siquiera la Pato se ha aparecido por acá hoy.

Reitero la pregunta que dejé en el ruedo:

¿Dónde guardan los elefantes las bolitas = canicas?

Vuelvo mañana, a ver si alguien se animó a contestar.

Armando Gonzalez dijo...

Mis lindas pontífices, Mariluz, según consta en estudios científicos a cargo del Dr. Rudolph P. Berinstain, los hulefantes (mal llamados elastifantes) guardan las cuicas en las bolsas del pantalón.
¡Sue! Te mando un beso y un abrazo.
Desde el desierto vivo al norte del centro del universo, un beso para todas.

Mimí dijo...

Para Arlen:

SE ENCUENTRA UNA MAGISTRADA, PRESIDENTE DE SALA CIVIL O PENAL, LABORAL, CONTENCIOSO, EN SU
INMENSO DESPACHO, SIN NADA PARA HACER (POR SUPUESTO), PENSANDO EN LA
INMORTALIDAD DE LOS CANGREJOS Y PLANEANDO (EN MARTES) SU FIN DE SEMANA,
CUANDO DE PRONTO SE LE VIENE A LA CABEZA UNA SITUACIÓN QUE LE GENERA UNA
DUDA:
TENER UNA AVENTURILLA CON SU SECRETARIO PRIVADO, ¿ES TRABAJO O PLACER?
ANTE LA INQUIETUD QUE LE GENERA SEMEJANTE DUDA, DIEZ MINUTOS DESPUES LLAMA A
UN COLABORADOR, QUE ESTABA LEYENDO EL DIARIO Y LE PLANTEA:
- 'HACER EL AMOR CON MI SECRETARIO PRIVADO, ES TRABAJO O PLACER?'
EL COLABORADOR RESPONDE:- 'PUES NO LO SÉ SEÑORA MAGISTRADA,
TENDRÍA
QUE ESTUDIARLO'.
LA MAGISTRADA, DE MANERA TAJANTE, LE DA UNA HORA PARA RESPONDER.
EL COLABORADOR INTRIGADO Y CON CARA DE PREOCUPACIÓN, ACUDE AL
PROYECTISTA DE LA SALA (ENCARGADO DE REDACTAR LAS SENTENCIAS) Y LE PASA LA
PELOTA:
'QUE LA MAGISTRADA PRESIDENTE HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIO PRIVADO ES UN
ACTO DE TRABAJO O DE PLACER?
EL PROYECTISTA (QUE ESTABA, COMO USTED, PERDIENDO EL TIEMPO EN INTERNET), LE RESPONDE QUE NO SABE..
EL COLABORADOR LE DA 45 MIN. PARA AVERIGUARLO Y BUSCAR
JURISPRUDENCIA Y DOCTRINA AL RESPECTO.
EL PROYECTISTA DE LA SALA LE TRASLADA LA PREGUNTA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE
MAYOR RANGO DE LA SALA (QUE ES EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS), EL CUAL
ESTABA OCUPADO PREPARÁNDOSE UN TÉ Y CONTANDO LO QUE HIZO EL FIN DE SEMANA
(SIN OTRA COSA PARA HACER).
POR SUPUESTO TAMPOCO SABE LA RESPUESTA Y LLAMA INMEDIATAMENTE AL ASISTENTE.
AL FINAL LA PREGUNTA LE LLEGA AL ESCRIBIENTE o CITADOR u JUDICANTE
(UNO DE LOS EMPLEADOS DE MENOR RANGO), QUE ACABABA DE ATENDER UNA DILIGENCIA DE DOS HORAS, QUE TIENE EL ESCRITORIO LLENO DE EXPEDIENTES CON ACUERDOS POR
ELABORAR, VARIAS SENTENCIAS QUE REDACTAR (AUN CUANDO NO ES SU TRABAJO), UNA
AUDIENCIA DE TESTIGOS EN UNOS MINUTOS, PILAS DE EXPEDIENTES PARA CONFRONTAR
DOCUMENTOS Y FOLIAR COPIAS CERTIFICADAS, ELABORAR LA ESTADÍSTICA MENSUAL QUE
TIENE QUE MANDAR (EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS A LA PRESIDENCIA DEL
TRIBUNAL), Y POR SI FUERA POCO, TRATANDO DE ESTUDIAR PARA UN EXAMEN PARCIAL
QUE VA PRESENTAR EN UN PAR DE HORAS EN LA FACULTAD DE DERECHO...
EN FIN, ATORADO HASTA LA MADRE DE LABORES POR HACER.
NO OBSTANTE LO OCUPADO QUE SE ENCUENTRA ESE POBRE MUCHACHO, EL SECRETARIO
GENERAL DE ACUERDOS (QUE ES SU JEFE), LE ORDENA QUE TIENE 5 MINUTOS PARA
DECIRLE SI EL HECHO DE QUE LA MAGISTRADA HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIO
PRIVADO ES UN ACTO DE TRABAJO O PLACER.
SIN SIQUIERA LEVANTAR LA VISTA NI PARAR DE ESCRIBIR, EL ESCRIBIENTE RESPONDE
INMEDIATAMENTE:
'ES PLACER'
SU JEFE, INTRIGADO POR LA RÁPIDA RESPUESTA, LE PREGUNTA:
.... Y COMO HA LLEGADO TAN RÁPIDAMENTE A ESA CONCLUSIÓN ?
'PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LO ENCARGARÍA A MÍ !!!!!

Mimí dijo...

BESITOS, y buen domingo a todos.

Patricia Moda dijo...

había escrito un montón y se me vuoló... Y ahora no tengo tiempo, me voy a ver a mi familia menuda, mi sobrinita Vale!
Decía q me reí montones del chiste Mimí y tb xq me recordé de la época de mi herma Sebas como meritorio en el juzgado y era tal cual como ese último orejón del tarro.
Y q a la magistrada de seguro le hará re bien, reirse un buen rato.

Patricia Moda dijo...

y como Lupita ni el whatsapp contesta, dejo tb un muy Feliz Cumple para nuestra amiga x aquí!!
Si no pasa x acá, tal vez, si IdM no anda con su chupack, Armando le puede hacer llegar un beso enorme de mi parte.

Mimí dijo...

FELIZ CUMPLEAÑOS, GUADALUPEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!
Que te mimen mucho en este y en todos los días.
Me guardo el abrazo para mayo.

PD: Pato, avisale a Arlen por guasap que le dejé la venganza...

Mimí dijo...

Pero qué desagradecida, Lupita, no viniste a recoger nuestros saludos, grrrrrr

Armando González dijo...

Chicas queridas

Por correo les envié mis agradecimientos, mismo que les reiteró por aquí, gracias una vez más por el regalito, me encanto!
Gracias Pato y gracias Mimí en mayo nos daremos ese esperado abrazo

Las quiero y las extraño más

Guadalupe

Guadalupe dijo...

Mimi

No seas gruñona, ya envié mis agradecimientos con el perfil de Armando, también a segunda Cita, al corral, al whatassap, etc.
La diferencia de horas recuerda que tenemos tres horas menos en México
Besos

la Tucu dijo...

Estas son las tardecitas que cantaba el rey David....
y por ser tu cumpleaños te las cantamos a ti!!

Esas son las magistradas
que andan por allí...
salvo la nuestra de Puente
que brilla como rubí..

Feliz cumple Guada!!

Buenísimo el chiste Mimí!!

Mariluz Morgan dijo...

¡Felicidades Lupita!!!!!

Pero al corral no ha llegado nada... snif... ¿te gustó tu regalito?

Volviendo al tema, ¡buenísimo el chiste de la magistrada.

Armando, otra vez, respuesta incorrecta: los elefantes guardan las bolitas detrás de las orejas.

Hasta mañana...

Mimí dijo...

No gruño más, no gruño más...

FELICIDADES UNA Y OTRA VEZ.

Mariluz Morgan dijo...

¡Se nos puso poeta la Tucu!!!!!!

BESOTES!!!!!

cubanerías dijo...

Querida Guadalupe , me entero de que es tu cumpleaños y como es nuestra costumbre y nuestro deseo, te mando toda clase de buenos pensamientos, que lo pases feliz junto a tu locuaz compañero Armando. Mucha salud, alegria y paz.
Cariño para ti.

cubanerías dijo...

Mariluz y Mimi, les mando un abrazo grande. Y a todos los que estén online.
Besos!!!

cubanerías dijo...

Mariluz y Mimi, les mando un abrazo grande. Y a todos los que estén online.
Besos!!!

cubanerías dijo...

Querida Guadalupe , me entero de que es tu cumpleaños y como es nuestra costumbre y nuestro deseo, te mando toda clase de buenos pensamientos, que lo pases feliz junto a tu locuaz compañero Armando. Mucha salud, alegria y paz.
Cariño para ti.

Guadalupe dijo...

Gracias mis queridas puenteras, Pato, Mimi,Mariluz, Tucú y Cubanerias, y también a Arlen, me encantó el regalito corralero!!!
Las quiero mucho y espero ababrazarlas en mayo.

Guadalupe dijo...

Gracias mis queridas puenteras, Pato, Mimi,Mariluz, Tucú y Cubanerias, y también a Arlen, me encantó el regalito corralero!!!
Las quiero mucho y espero ababrazarlas en mayo.

Anónimo dijo...

Patricia, el blog tiene problemas, está tirando doble.
..................................................
Grafittis:
El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad, ¡Hace falta!
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, ¡Pero es carísimo!
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. (por lo eterno)
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Cubanerías.

Mimí dijo...

Me encantaron los grafittis!, llenos de verdades, sobre todo el que habla de ambos puntos de vista, jajaja!

Buenos días a todos. Por aquí estamos disfrutando de lunes y martes feriados por carnaval.
Voy a contarles algo que sucedió en un baile de carnaval:

Fiesta de disfraces
Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de carnaval, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera sólo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. El marido no sabía cuál era su disfraz, y ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo.
Ella llegó a la fiesta y vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y pasaron una noche de desenfreno.
Antes de desenmascararse a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
– ¿Cómo fue?
– Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
– ¿Bailaste mucho?.
– Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le
pasó al tipo al que le presté mi disfraz…!!!”.

Doris dijo...

Jajajaja, Iraida debe estar divirtiéndose de lo lindo.

Aprovecho por aquí también mandar mi beso a esa "...mexicana bonita, bondadosa y gentil...", que cumplió años ayer, pero que no recibe mis correos. Lupita querida, mucha salud y mucha felicidad con la tremenda familia que tienes...jijijijijijijiji

Ahorita paso, estoy complicada de trabajo pero los quiero........

Mariluz Morgan dijo...

Cubanerías, otro abrazo para ti... ¡buenísimos los grafitis! Y también el chiste de disfraces... jajaja.

Lupita, me alegro que te haya gustado el regalito, pero repito que no llegó tu mensaje al corral.

Bueno... tuve que hacer trampa y buscar en internet, porque sigo con el cerebro seco de chistes.

Cuando recién llegué al Perú, viví casi un año en Arequipa, ciudad muy linda de la sierra sur, que tiene el gran inconveniente de... estar llenecita de arequipeñ@s!!!!

L@s arequipeñ@s son un tipo de gente muy especial, terriblemente regionalistas y orgullos@s de su terruño... incluso tienen su propio pasaporte, que l@s identifica como nacionales de la República Independiente de Arequipa.

Son cordialmente detestad@s por el resto de la población... jijiji. Y hay miles y miles de chistes de arequipeñ@s, pero me acuerdo de muy poquitos. Mientras escribía esto, me hicieron clic algunas neuronas y recordé éste:

Cuando dios creó a Arequipa, decidió darle: el mejor clima, una campiña preciosa, un volcán (apagado) que domina la ciudad... en fin... miles de bellezas. Entonces, un ángel le dijo: "pero señor, ¿no te parece injusto para el resto de las ciudades y países, darle tantos beneficios?"

Y dios le contestó: "Tranquilo... vas a ver la gente de mierda con que la voy a poblar".

Completo con algunos chistes de arequipeños traídos de internet:

¿Si en Arequipa hubiera una inundación, qué pasaría?
Nada, porque la caca flota.

¿Por qué la mayor parte de l@s arequipeñ@s son sietemesinos?
Porque ni sus madres l@s aguantan 9 meses.

¿Por qué el cóndor, cuando vuela sobre Arequipa, tiene la mitad de envergadura (ancho desde la punta de una ala hasta la otra)?
Porque vuela tapándose la nariz.

Eso...

Hasta mañana...

Patricia Moda dijo...

uy, Mariluz, sí q no los quieren a los arequipeños!!!! mamita!!!

Cubanerías, algo pasó ayer con el blogger, en fin, a mi me llegó notificación al mail que Mimí dejó un comentario en el blog Segunda Cita y adentro el comentario era del blog Puente Cubano... se ve que tuvo problemas el blogger no en sí el blog, hoy veo que ya no sale repetido... cosa é mandinga.

Me encantaron los graffittis, y traigo uno q siempre me río para época de elecciones: Nadie cumple, vote por Nadie

Mimí morí de risa con el del baile de disfraz.

Yo lamento que ando medio mal aún, y hoy volvíeron a darme las dosis más seguido de corticoides, aunq me sacaron el otro q puede ser me diera irritación y que fuera el que no me dejaba dormir... veremos.

Espero mañana volver con alguito que ya extraño y me río mucho con los chistes.

Ah, vi el título de la entrada de Seg.Cita y me recordó el refrán "Nunca es tarde...si la dicha es grande

Bueno ta mañana queridos.

Mimí dijo...

Mariluz: no sabía, no hubiese imaginado que los arequipeños tienen pasaporte propio? entendí bien, o es broma?

Patito, cuidate mucho, te dejo un chistecito...

Llega el marido del trabajo y encuentra a su mujer muy mal:

- Mujer, ¿qué te pasa?

- Tengo un ataque al corazón, -dice ella con voz entrecortada.-

- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:

- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo...

- ¡Eres un desgraciado sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".

Mariluz Morgan dijo...

Patito, estamos haciendo fuerzas para que te mejores de una buena vez!!!!

Mimí... o yo estoy muy loca, o ese chiste ya lo pusieron... no tengo tiempo de buscar quién fue, pero casi podría apostar a que fuiste tú... Esta gente alpistosa me va a contagiaaaaar!!!!!

El pasaporte arequipeño es absolutamente real. Sólo ell@s se lo creen, pero de existir, existe.

Va otra prueba

Si alcanzo, vuelvo más tardecito

Anónimo dijo...

Queridas amigas, he visto con horror el regalo que le mandaron a Guadalupe, este coso raro (me refiero al regalo) esta lleno de equívocos y datos que no corresponden a la vida real.
Así -por ejemplo- se refieren a mi distinguida amiga y colega, la Dra. Emma como (cito) Emma "Thompson" (sic) cuando es Emma THOMAS, ella (me refiero a la Dra.) esta indignadísima, mi inseparable amigo Eleasar Gambito planea tomar represalias.
Por otro lado, plantean que el tal por cual Armando (al cual le guardan una especie de amistad sin que la merezca) plantean, repito, que tiene un algo así como tipo especie de -dijésemos- bipolaridad múltiple.
Y yo digo que no, pues eso incluiría, mis ínclitas amigas, que acá los de la tropa somos algo así como imaginarios y no lo somos, paso a demostrar.
Amiga Mariluz, todos y cada uno de los elefantes que he entrevistado (antes y después de bajar de los árboles donde habitan) me han dicho como es que descienden de los mismos, es mas, he visto personalmente como lo hacen (bajar de los árboles), por otro lado, también he visto la bolsita donde guardan las canicas, pensar que las guardan detrás de sus orejas es profundamente injusto, ya que los elefantes hindúes tendrían menos capacidad de guardar canicas que los africanos, como ve -querida Mariluz- la bolsita es la mejor opción para guardar canicas y moneditas para el bus.
Cabe la posibilidad, lo admito, que los paquidermos endémicos de las tierras australes tengan costumbres distintas al resto de los elefantes, no me extrañaría, una explicación posible es que el ego monumental de los elefantes sudamericanos (Ego Arafa Proboscidio Mastodontis Australus) los obligue a llevar un comportamiento distinto y contrario a lo que marca la Ley Natural.
Para continuar, dado sus comentarios me doy cuenta que cada país tiene sus propios extranjeros nacionales, en estos lares, son los yucatecos los que se cuecen aparte, incluso llaman "nacionales" a las cervezas de la península e "importadas" a las producidas en el resto del país.
Taxcala también pinta como nación independiente.
Bueno, ya me estoy columpiando mucho por las ramas, para resumir:
No somos imaginarios, la Dra. Tucu puede dar referencias.
El imaginario es su "amigo" Armando.
Ustedes se lo imaginan.
Emma THOMAS, no Thompson.
Por hoy, electrochoques a mitad de precio.


Quedo de Uds.
Dr. Rudolph P. Berinstain, eminente animalógono paquidermista.

Anónimo dijo...

Amigas de Armando, con el ánimo de limar asperezas, la Dra. Emma Thomas esta mas que dispuesta a tratar a la ciudadana puentista doña Pato.
Ustedes dirán si se animan.
Dr. Rudolph P. Berinstain, eminente patólogo.

Guadalupe dijo...

Mis lindas pontífices todas, un saludote para todas.
Me acabo de acordar de una historia, se las comparto.

El marido, sospechando la infidelidad de su esposa toma el teléfono, con disgusto marca.
-¿Bueno, María? No, no llames a la señora, por favor, sube con cuidado a la recámara de la señora y sin que se dé cuenta, ve que está haciendo, si, aquí espero.

-Si, dime María ¿Qué hace la señora?
….
-¡Lo sabía, lo sabía! ¡Mi esposa me engaña! María, ayúdame a tomar venganza, sube a la biblioteca, justo debajo de los incunables hay un cajón, sácalo, hay un compartimiento secreto, saca una pistola escondida, si aquí espero.

-¿Ya tienes la pistola? Muy bien María, sube a la recámara de mi traidora esposa y pégale dos tirao a cada uno de esos traidores, si, aquí espero.
…¡Bang, bang… Bang, bang!

-Bien hecho María, ahora, toma un trapo, limpia la pistola y arrójala a la piscina… pues la piscina, la alberca pues… ¿Cómo que cual alberca? …¿Perdón, a donde hablo?

Bueno, me despido no sin antes mandarle a Patito un cuidadoso abrazo sanador, piensa lo de la Dra. yo NO asistiría a su conocimiento, por muy patóloga que sea.
Desde el ombligo del universo conocido, un beso para tod@s.
(Jojojojo, risa replicante de IdM como diciendo "Amigas, también yo vi el famoso regalo, quiero advertiles que el IdM que sale ahí no soy yo, es una especie de clon (tengo copy right) pero bueno, espero conocer muy pronto a madame IdM")

Armando Gonzalez dijo...

¡Changos! Publiqué en el perfil de mi Lupita.
Ups.

Mimí dijo...

jajaja, Armando, madame IdM manda abracitos seductores para el Sr IdM.
Se puso pestañas postizas para fotografiarse, y usó lápiz labial de una línea cosmética carísima, para lograr la conquista.

Al animalógono paquidermista Berinstain, lo invitamos a realizar un seminario para lograr la especialización en paquidermos endémicos de las tierras australes. Me parece que le falta información, porque esos animalitos de Dios que vagan por la pampa argentina no padecen exactamente "Ego Arafa Proboscidio Mastodontis Australus". Se trata de "Summum Capacitati Mastodontis Australus", es decir, capacidades supremas de estos elefantitos para adaptarse a la llanura más hermosa y verde del mundo, a tal punto que se ha detectado una mutación por mestizaje con las archiconocidas vacas argentinas, que generó una raza de vacas con grandes orejotas, y otra de enormes elefantes con costillares ideales para asados multitudinarios, que antes de ser sacrificados para tal fin, imploran (pobrecitos) con un estridente MUUUUUUUUÚ.

Besos. Hasta la noche.

PD: Mariluz, en efecto, el chiste me sonaba..., pero NO RECORDABA si lo había leído aquí o en otra parte. ¡perdón a quien se lo haya robado! Luego de leer aportes y buscar otros para participar, ya se me hace una mezcolanza en el coco.
Alpiste, le dicen.

Anónimo dijo...

Estimada doña Mimí:
No me cabe la duda de que su intención es buena, pero carece del rigor científico que a su servidor le sobra, en la descripción científica que hago de los elefantes por mi descubiertos, me refiero a eso, al elefante austral, es decir, no es un padecimiento, es una condición, por cierto, hablando de padecimientos, ayer mismo ausculté a un paciente algo pasado de peso, al terminar el examen mi paciente preguntó:
-Doctor ¿Qué padezco?
-Padece usted un madanito- Le contesté.
Bueno, elefantema, el elefante australopiteco vacuno está muy bien documentado en mi trabajo llamado “El papel del asado en la transformación del elefante en vaca”, documento que llegará a tener una enorme demanda, sobre todo de derechos de autor… que diga, entre los elefanpitecos australes, dado a que estos animalitos tienden a leer antes de dormir trepados en sus respectivos árboles (Arboream Elefantina), otro por cierto ¿Sabe ud. cuál es el animal que hay que distraer para que no cambie de sexo? Pues el burro, para que no se aburra.
Con respecto a la Arboream Elefantina, no está ud. Para saberlo ni yo para contarlo, por eso mismo no digo nada.
¡Cambaya! Perdón ¡Caramba! Ya me pasé en este comentario, Yute pido revisar mi literatura para poder establecer una base, una Manta donde poder intercambiar ideas e iluminar su punto de vista.
Quedo de Ud.

Dr. Rudolph P. Berinstain, eminente Mimiografo.

Mimí dijo...

Dr. Rudolph Berinstein:
Tras su amable misiva, se oculta un destrato hacia mi persona, al calificar mi anterior comentario de carente de rigor científico.
Pasaré por alto ese despropósito.
Si bien se dice informado del elefante australopiteco vacuno, muestra Ud. un silencio acerca del bovinum elephantus (vaca con orejotas) que es el primer resultado de la cruza entre vaca argentina y elefante pampeano.
Cuando éramos pequeños, los grandes (con sonrisita pícara y guiñándose un ojo entre ellos) nos preguntaban a los niños: -¿De qué color era el caballo blanco de San Martín?
Nunca encontré la respuesta, hasta hoy.
Y digo hasta hoy, porque según investigaciones que requirieron del concurso de muchas disciplinas científicas, ya contamos con pruebas suficientes para afirmar, sin temor a incurrir en falsedad, que la campaña libertadora de América que comandara el Gral. don José de San Martín, aquel glorioso cruce de los Andes que lo llevara a liberar Chile y luego Perú (de nada Mariluz, cualquier argentino hubiese hecho lo mismo), digo, perdón, retomo la idea, que la campaña libertadora de San Martín que lo llevara a cruzar los Andes, no se hizo sobre un caballo blanco, sino a lomo de un bovinum elephantus, animal resistente y con una ventaja: las orejas del animal servían de abrigo al jinete, protegiéndolo de los posibles efectos del frío extremo de las alturas.
Es así como estos extraños bichos contribuyeron a la liberación de medio continente, y ya no me hizo falta pensar en cuál fue el color del caballo blanco de San Martín.

Sin más, me despido hasta el próximo delirio.

Anónimo dijo...

Ínclita Doña Mimí, antes de hablar, quisiera decir unas palabras:
De antemano pido una disculpa, en muchas ocasiones mis enormes conocimientos me impiden ver que hago destrato de mis apreciables amistades, por lo mismo –reitero- pídole una gran disculpa.
Sin embargo, cae ud. en el error al considerar al elefante vacuno como una familia aparte, mas no se preocupe, es un error común.
En realidad estos animalitos no son tan resistentes, están habituados al calor calcinante de la pampa y no toleran el frio.
Incluso pone ud. como ejemplo el paso de San Martín por los Andes, y nos comenta que el Libertador se cobijó con las grandes orejas del noble animal que montaba, lo cual es otro error común, digamos, una leyenda andina.
Para empezar, los elefantes vacos tienen las grandes orejas para ventilarse, no para cobijarse, y aún más importante, San Martín tenía un perro, un gato, un ratón y una escoba, tal como consta en las fotos oficiales.
Según daguerrotipos antiguos, el Libertador cruzó los Andes montado en un Hulefante pintado de blanco para camuflarlo y se cobijó con una de las orejas del animal pues esta era muuuuuy elástica.
Doña Mimí, reitero que no es mi intención faltarle a ninguna de las hermosas personas que interactúan en este lugar, y menos con vuestra merced, más aún pues estoy comprometido con la autobiografía no autorizada de su persona, no por otra cosa son el mejor Mimiografo del planeta.
Por otro lado, no hemos tenido la dicha de recibir la respuesta de la Ciudadana Pato, para que se anime le hago saber que la Dra. Emma Thomas es MVZ de primer orden.
Una vez más, pido disculpas por los problemas que mi sabiduría pudiese ocasionar.
Atte.

Dr. Rudolph P. Berinstain, eminente puentibiógrafo.

Mimí dijo...

Disculpe Ud, Dr Rudolph (¿es atrevido llamarlo por su nombre?), pero una y otra vez lo veo incurriendo en errores, seguramente involuntarios. Los científicos suelen abroquelarse en viejas teorías, y no aceptar nuevas evidencias de los más ilustres e inteligentes investigadores, que como todo el mundo sabe, son argentinos.
Sé que no es su intención, sabedora como soy de su caballerosidad. Pero reconozca Ud. que el perro, el gato, y el ratón no pudieron viajar junto a San Martín: el gato se hubiese comido al ratón, y el perro al gato. La escoba hubiese servido para barrer los restos de la masacre, pero no hay restos de evidencia de una escoba en todo el camino de cruce de los andes.
Yo no soy Mimiógrafa, pero en temas de fauna autóctona no hay quien pueda discutirme. Ud. hable de fauna mexicana, que es el terreno donde intuyo que podría llegar a ganarme alguna canica.

Saludo a Ud. atte.

Mimí dijo...

Patricia anda con algunos problemitas de salud, por eso no anda por aquí.
La esperamos muy pronto!

Anónimo dijo...

Estimada Doña Mimí:
Aprecio su aportación y reconozco mi falta de información, ignoraba yo que mis pares Carl Sagan, Izaac Azimov, Arthur C. Clarck. Stephen Hawking, Linus Pauling, Stephen J. Gould, Wernher Von Braun (entre otros muchos) y yo mismo fuésemos argentinos, en mi caso especial soy ciudadano del mundo, todos los países pelean por mi nacionalidad.
Le comento como información personal, que es posible asistir al museo donde se exhiben los restos mortales del elefante vacuno, el perro, el gato, el ratón y hasta –con un permiso especial- observar los restos óseos de la escoba de San Martín.
Créame Doña Mimí, que esta nueva información quedará impresa en la autobiografía que ya le preparo.
Aclaro, mis teorías no son antiguas ¿Qué más moderno que la frenología y la teoría geocéntrica?
No es una pregunta, es una afirmativa.
Dele un fuerte saludo a la Ciudadana Pato, esperemos su pronto restablecimiento, dígale que le tenemos un fuerte resPato.
Atte:

Dr. Rudolph P. Berinstain (Dr. Rudo si quiere llamarme así) eminente huesólogo.

Mimí dijo...

Es Ud muy amable en permitir que lo llame por su ¿sobrenombre? Eso me gusta, me gusta mucho. El tono que habíamos elegido para conversar no fue el correcto. Quiero que entienda que no fue falta de cariño. lo quiero con el alm..., no, eh., bueno, eh..... Dr. Rudo, en vistas que bueno, hemos bajado el tono de la disputa, que de ningún modo pretendió serlo, le pido disculpas también yo si, de pronto, no sé..., eh...
Dr. Rudo: ¿es usted casado?, disculpe, no es que eso me importe puntualmente, eh..., bueno, si no lo ofendo y no lo toma a mal, quisiera intercambiar un par de detalles que se me olvidaron..., ¿no quisiera Ud. tomar un café conmigo?. Sin compromiso, me gustaría seguir la conversación en privado, si le parece bien, escríbame a mi correo personal:

lamejorcarnesargentina@asudisposición.com.ar

Buenas tardes.

Sergio Daniel dijo...

Ja,ja.

Patricia Moda dijo...

veo que se están entreteniendo muuuuucho, ¡qué bueno! yo sigo mal, así que apenas puedo vuelvo, solo pasar a saludarlos.
Los extraño a todos, todos, todos, gracias por su ofrecimiento Dr. y Dra., espero poder superar esta situación, sino les avisaré no les quepa la menor duda.

Mimí dijo...

La entrada se llama "Cuentos, chistes..., y algo más"

Vine por el "algo más", pero el Dr. Rudo no me escribió!!!! He sido rechazada!!!

Mi orgullo austral está herido...

Mariluz Morgan dijo...

Bue... me quedé atrás de nuevo y ahora, mirando a vuelo de pájaro, veo que hubo un intento de romance, aparentemente frustrado... jajaja,

¿Será porque el Dr. y la Dra, se han ido a atender a la Pato? Eso espero!!!

Seguiré bastante ausente, lo siento. Estoy preparando el nidito para recibir a mi mamá, y luego, estaré dedicada a atenderla. Trataré de pasar por aquí cada vez que pueda, pero no será con mucha frecuencia.

BESOOOOOSSS

Anónimo dijo...

Estimada Mimí, otra disculpa, estaba dando los retoques a su autobiografía no autorizada, ya casi casi está.
Le comento que prefiero el mate al café y que si, estoy casado, casado con la ciencia y la verdad, con el cosmos y la naturaleza.
Regreso en un rato, si me es posible.
Atte

Dr. Rudolph P. Berinstain, eminente matologo

Mariluz Morgan dijo...

A ver, a ver, a ver... alcancé a leer y antes de esfumarme, me veo en la obligación de desfacer varios entuertos creados por el Dr. Rudo y Mimí. No entraré en el tema de vacas-elefantes ni elefantes-vacas, ya que (a diferencia de ciertas gentes) no suelo opinar sobre lo que ignoro.

Pe-pe-pe-pe-pero... ¡Dr. Rudo, usted ha confundido a José de San Martín con San Martín de Porres, más conocido como "el santo de la escoba" y que logró el milagro de hacer comer de un mismo plato a perro, pericote (ratón) y gato!!!!!

¡HORROR DE HORRORES!!!!

Mariluz Morgan dijo...

El segundo error es de Mimí quien, llevada por su ego austral, olvida mencionar el rol fundamental de Don Bernardo O'Higgins Riquelme en el Ejército Libertador.

Don Bernardo había participado en las primeras luchas por la independencia de Chile (tras la formación de la Junta de Gobierno, el 18 de septiembre de 1810), que fueron derrotadas por España. En 1816, cruzó los Andes y se puso al servicio de San Martín, formando parte de la expedición libertadora. Una vez derrotada España en Chile, O'Higgins fue nombrado Director Supremo.

Sobre la liberación del Perú, prefiero copiar directamente lo que dice la Wiki en versión argentina, para no dar lugar a falsas interpretaciones:

"Luego de la emancipación chilena, San Martín se trasladó a Buenos Aires para obtener del gobierno un empréstito que permitiera costear los gastos de la Expedición Libertadora del Perú. Pueyrredón le prometió 500 000 pesos, pero luego hubo dificultades para cumplir la promesa debido a las luchas internas entre Buenos Aires y los caudillos federales. Entonces San Martín renunció a la jefatura del ejército. Ante este hecho, el Directorio envió a San Martín 200 000 pesos. El Estado chileno contribuyó con su escuadra al mando de Thomas Cochrane.

El Gobierno de Chile determinó que San Martín sería el comandante en jefe de la expedición, que navegaría bajo bandera chilena. Finalmente, San Martín fue designado general en jefe y general del Ejército de Chile, y le fue conferido ad honorem el grado de Capitán General dos días después. Cuando se disponía a reanudar la campaña al Perú recibió la orden del Directorio de marchar hacia el litoral argentino con su ejército para combatir a los federales de Santa Fe y Entre Ríos. San Martín se negó de plano, y ante la insistencia respondió con el silencio. En febrero de 1820 la victoria del Partido Federal provocó la caída del Directorio de las Provincias Unidas, por lo que el país quedó sin gobierno central. Esta situación dejó sin respaldo legal su autoridad, por lo que renunció frente a los oficiales argentinos, pero estos, dirigidos por el coronel Enrique Martínez, rechazaron su renuncia.

Finalmente, el 20 de agosto de 1820, San Martín partió junto a la expedición desde Valparaíso hacia el Perú. La expedición estaba constituida por alrededor de 4500 hombres, pertenecientes al Ejército libertador de los Andes y al Ejército de Chile, de los cuales 1600 eran marinos. Se embarcaron en ocho navíos de guerra y dieciséis transportes. No se puede especificar a ciencia cierta cuántos soldados argentinos y cuántos chilenos conformaban la expedición y qué número prevaleció, pero la mayor parte de los oficiales eran argentinos y los jefes navales de orígenes varios: algunos eran británicos, como Cochrane, y argentinos, como Manuel Blanco Encalada."

Mariluz Morgan dijo...

Para completar el cuadro, presento lo que dice la Wiki en versión chilena:

"El 15 de febrero de 1817 el general San Martín, mediante un bando, convocó a los habitantes de la ciudad de Santiago a un Cabildo abierto con el propósito de que eligieran tres representantes, uno por cada una de las tres provincias en que estaba dividido el país: Coquimbo, Santiago y Concepción, y que estos posteriormente eligieran un Director Supremo que gobernara el país. La asamblea estimó innecesario este paso y eligió por aclamación como Director Supremo al general José de San Martín, quien agradeció el gesto pero no aceptó la designación pues manifestó que dedicaría todo su esfuerzo a terminar la guerra contra España liberando al Perú. Se llamó a una nueva asamblea para el día 16, la que también por aclamación designó como Director Supremo al brigadier don Bernardo O'Higgins.

La primera proclama de O'Higgins como Director Supremo fue para agradecer a los que habían ayudado a recobrar la libertad de la Patria. La proclama en parte decía:

Nuestros amigos, los hijos de las provincias del Río de la Plata, de esa nación que ha proclamado su independencia como el fruto precioso de su constancia y patriotismo, acaban de procurarnos la libertad usurpada por los tiranos..."

Y sobre la liberación del Perú, dice la misma fuente:

"O'Higgins y todo el gobierno se dedicó por entero en preparar la expedición (ya que estaba seguro de que la independencia no sería segura mientras Perú siguiera en poder de España - nota mía): el vestuario, los víveres, las armas, los caballos y mulas para operar en tierra, el dinero para los sueldos, pero había el problema del pabellón bajo el cual irían las tropas al Perú. La mayoría de los oficiales eran argentinos, pero se les había otorgado sus grados en el escalafón del Ejército de Chile de acuerdo al acta de Rancagua en que se habían desligado de las autoridades transandinas, además que casi la totalidad de los soldados eran chilenos, como también lo eran la Escuadra y las naves que los transportarían. Hasta que en una reunión se le planteó directamente la pregunta al generalísimo, el que respondió: “Con la chilena, señor Marín”. El Senado redactó completas y detalladas instrucciones a las que el general San Martín debería ceñirse durante su mandato. O'Higgins las recibió y no se las transmitió a San Martín confiando en el juicio y criterio de su amigo.

El 18 de agosto en Valparaíso comenzó el embarque de los regimientos y el 20 de agosto en 22 transportes escoltados por 9 naves de guerra, bajo el mando de Cochrane y el ejército bajo el mando de San Martín, zarpó la Expedición Libertadora del Perú."

Mariluz Morgan dijo...

La Wiki en versión peruana dice:

"Para llevar adelante la independencia del Perú, se firmó el 5 de febrero de 1819 un tratado entre Argentina y Chile. El General José de San Martín creía que la independencia de las Provincias Unidas del Río de la Plata no estaría totalmente segura mientras el Perú fuera un importante bastión de las fuerzas realistas. Se organizó una fuerza militar anfibia que en un principio sería financiada conjuntamente por los gobiernos de Argentina y de Chile, pero debido a la situación de anarquía en las provincias rioplatenses, el gobierno de Buenos Aires se desentendió de los presupuestos, siendo la casi totalidad de los costos asumidos por el gobierno de Chile dirigido por Bernardo O'Higgins. Se determinó que el mando del ejército fuera para José de San Martín y de la escuadra para el almirante Thomas Alexander Cochrane."

Aunque la independencia del Perú se proclamó el 28 de julio de 1821, recién se consolidó con el apoyo de Simón Bolívar y de Antonio José de Sucre. Se considera que la batalla de Ayacucho (9 de diciembre de 1824) significó la derrota final del Virreinato en el Perú, aunque todavía seguía pendiente la liberación de lo que entonces se llamaba el Alto Perú (hoy Bolivia).

Las guerras por la independencia de América del Sur terminaron recién en 1826, con la campaña de Chiloé (último reducto realista, en el sur de Chile) y la rendición de la Fortaleza de Real Felipe (en el Callao, Perú).

Listo... espero haber contribuido a desfacer entuertos y haber fecho algunos nuevos...

Tiro la piedra y escondo la mano...

ME FUIIIII

Sergio Daniel dijo...

Hola amig@s

Qué tienen en común los dos hombres que participan asiduamente de puente cubano.
Por favor, que no sea una obviedad.

Abrazos y besos.-

Mimí dijo...

Primero contestaré a Mariluz:

Poner en duda la genialidad de Don José de San Martín, el sacrificio que hizo para ayudar a los pueblos hermanos del continente, es una Wikifalacia. El Sr O'Higgins le habrá dado una manita, pero nada más.
Donde dice " hubo dificultades para cumplir la promesa debido a las luchas internas entre Buenos Aires y los caudillos federales" es otra Wikimentira, porque en mi país, jamás hubo desacuerdos ni luchas internas, ni las volverá a haber... Somos campeones en tolerancia y unión (jijiji)

Al amigo Sergio Daniel, le digo que se me ocurren muchas obviedades, pero ninguna publicable en un blog con decoro..., a ver con qué se descuelga el osito polar de Lien...

A mi..., perdón, al Dr. Rudo, deje ya la rudeza, abra su corazón, divórciese de la ciencia y otras tonterías, y decídase a ser feliz...

Beso a todos!

Mimí dijo...

Me olvidaba! No me había percatado que la referencia al perro, gato y ratón + escoba, había sido una confusión de Sanmartines...

¡Y eso que Mariluz me llevó a la iglesia de San Martín de Porres, y hasta le traje una estampita con la escobita a Pato! jajaja. Esto es verdad, no es una broma...

«El más antiguo ‹Más antiguo   1 – 200 de 264   Más reciente› El más reciente»

Publicar un comentario