Cuentos, chistes... y algo más

Iraida dijo: "la risa me sale fácil"

Hoy es el 3° aniversario de la muerte de nuestra querida amiga, Iraida, iniciadora de este blog.

Inspirados en la anterior entrada, pensamos que a Iraida le gustaría muchísimo seguir riendo, así que decidimos hacer una entrada dedicada a ella con Cuentos, chistes y continuar, ya que quedó mucho por decir, con los dichos y refranes. Así que no dejen de seguir compartiéndolos también en esta entrada.

Un maestro: el chiste (tomado de www.risaysalud.com)

Clasificación de los chistes por grupos y subgrupos, está bastante completa.

Cortos: No tiene "comienzo", es todo "final", porque es muy rápido. Agudo, burlón, para algunos el mejor tipo de chiste. Difícil de encontrar en grandes cantidades.

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
-- ¿Ha llamado algún imbécil, María?
-- No, usted es el primero, señor.

Largos: O "narrados". Se parecen a un "cuento" o "relato" anecdótico. Suele tener muchos chistes cortos entre medio. En Argentina, ha sido cultivado por un humorista muy popular llamado Luis Landriscina.

Picardías rurales (Luis Landriscina)

Ésta es una picardía de campo...
Vieron que con todas estas reformas que hay de caminos
como pa' cobrar peaje,
también por las provincias se hacen,
y cuando tienen que volar un puente
hay que hacer un desvío.
Y hay tres categorías de caminos :
nacionales, provinciales y vecinales.
Y los vecinales, como su nombre lo indica,
están asistidos por los vecinos,
son los caminos interchacras esos...
Que... son caminos de tierra,
son, han sido y van a ser de tierra,
no se van a asfaltar nunca,
porque eso es a partir del esfuerzo de los propios vecinos...
Entonces, cuantimás,
después de unas grandes lluvias,
si la cosa está fea
porque ahí quedan huellas,
se juntan los vecinos,
siempre hay un líder...

- Ché, vamos a poner diez litros de gasoil cada uno y... ¿eeeh?
y le pedimos la máquina de Vialidad,
le damos unos pesos al peón de Vialidad
y que nos pase la Champion...

Y así se arreglan.
Bueno, en este caso, uno de los desvíos,
después de explotar un puente,
era por un camino vecinal, camino de tierra,
y eran como catorce kilómetros de desvío,
y pasaba por el campo de los Medina.
Los Medina habían comprado ese campo
y ya tenía la casa hecha,
porque si hubiera sido por decisión de ellos
nunca la hubieran hecho tan cerca del alambrado,
porque ningún tipo que es de campo
hace la casa pegada al alambrado,
porque sabe que cada vez que pase un auto
le va a tapar la casa con tierra.
Y ésta, raramente...
yo no sé si estaba hecha ahí
y después trazaron el camino,
pero la cuestión es que estaba muy cerca del alambrado.

No sabés lo que eran los autos pasando por ahí...
Le tapaban la casa con tierra,
porque el tipo cuando desvían el tráfico,
un tipo que tiene un cálculo hecho sobre asfalto
y se encuentra que hay un desvío,
y tiene que ir por tierra
se enoja mucho,
y ese enojo lo traduce en el pie derecho...
Acelera...
porque quiere recuperar eso.
- Andá a saber dónde salgo ahora ya...
Y pasaban, che,
y le tapaban la casa con tierra a Medina...
No podían tomar mate,
no podían tender la ropa,
le habían liquidado no sé cuántas gallinas...
Los perros afónicos,
no podían ni ladrar,
tapados de tierra...

Y Medina averiguó, y dice :
- ¿Y pa' cuánto hay de desvío?...
Y hablan de cuatro o cinco meses.
- Ah, nooo, - dijo - es mucho tieeempo...
Algo va a haber que hacer.

Y se ve que algo hizo
porque a los dos días
los autos venían, che,
y en el esquinero norte de Medina
es como que echaran un ancla,
y entraban a reducir a veinte,
y se veía que los de los autos
miraban pa' los costados
como esperando ferrocarril...
Y después que pasaban lo de los Medina
recién aceleraban y se iban.

Y los vecinos entraron a comentar...
- Che, - dice - ¿Medina le habrá hecho zanjas en el camino?
- No, - dice - porque no se los ve saltar, frenan nomás.
- ¿Y lomos de burro tampoco, no?
- No...
- Les habrá echado algunos miguelitos.
- No, - dice - porque pararían a cambiar las gomas.
- Él dijo que algo había que hacer...
- Allá parece que hay un letrero, vamos a ver - dicen los vecinos.

Y fueron a ver.
Y había hecho un letrero Medina,
y había puesto en el letrero :
"Atención, señores automovilistas, precaución :
en los próximos metros campo nudista".

Amor a primera vista (Luis Landriscina)

Sobre sexo: los hay implícitos, explícitos, groseros, obscenos (que en la jerga popular se los relaciona con algún color, en nuestro país se los llama chistes verdes, en otros rojos...

Ejemplo de implícito (los demás no hace falta poner ejemplos):

Dos vecinas en la calle:
-- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque vi salir a un médico     
    de tu casa esta mañana muy temprano.
-- Mira, querida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y     
    no estamos en guerra, ¿o si? 

Socio-raciales: Aquí hay límites sutiles donde puede acrecentarse la "tomada de pelo" hasta llegar a una abierta burla u ofensa. A veces tiene que ver con si lo cuenta alguien del mismo grupo (clase social, nacionalidad, raza o etnia) o no.

Clases sociales

Camina por la calle una dama adinerada, lujosamente 
vestida, y se le acerca un mendigo:
-- Disculpe señora, hace cinco días que no almuerzo ni ceno...
-- ¡Ay, caballero, le envidio la fuerza de voluntad!

Nacionalidades: las nacionalidades le "toman el pelo" a otras nacionalidades, en una especie de desprestigio de la nacionalidad considerándola más torpe. Por ejemplo,  muchos latinoamericanos a los españoles (a quienes genéricamente llaman "gallegos") o a los italianos (a quienes llaman "gringos" o "tanos").

Un avión de Iberia llegando al Aeropuerto Internacional de Ezeiza:
-- "Aquí torre de control, torre de control... ¿cuál es su posición?"
-- Pues, aquí estamos... con José... sentados delante de los relojitos...

Razas o etnias: son muy comunes en casi todos los países los chistes sobre judíos y sobre negros (en cuanto al color de su piel). Los judíos, a  su vez, son una colectividad que gustan de los chistes relativos a ellos mismos. Hay una teoría que dice que los pueblos perseguidos a lo largo de la historia, desarrollaron el  sentido  del  humor  de  lo  propio  para sobrevivir a tanta persecución y a tanta muerte.

Fallece un negrito y va al Cielo. En las puertas del Paraíso había una larga cola pues estaban con estrictos controles de entrada. Temiendo no poder pasar, prefiere mentir.
-- Ángel: ¿Tu nombre, hijo?
-- Negrito: ¡Leonardo Di Caprio!
(El ángel duda, y pregunta por un intercomunicador):
-- Ángel: ¿San Pedro... el "Titanic", se hundió o se quemó?

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En Israel habían organizado una campaña que decía: "Pague sus impuestos con una sonrisa". Isaac fue a pagar y volvió enojadísimo: ¡¡además, también querían dinero!!

Populares: Dentro de los chistes de transmisión oral, son muy comunes los que gozan de un gran arraigo en la cultura de los pueblos

Personajes famosos: los que se convirtieron en tales porque los consagró la mayoría de la población, como ese "niño terrible" y casi siempre intencionado con el sexo, que ha dado en llamarse Jorgito, Pepito, Jaimito, etc.

En clase:
-- Jaimito, ¿tú sabes adónde van los niños derrochadores, que no saben
    guardar su dinero en la alcancía?
-- Sí, señorita: van al cine, a comer helado, a los video juegos...

Regionales: se hace hincapié en las costumbres, generalmente defectos, de los habitantes de distintas regiones o provincias dentro de un mismo país. En Argentina, el humor burlón de los cordobeses, la tendencia al hurto de los tucumanos, la haraganería de los santiagueños, etc.

Inteligentes o intelectuales:

El famoso investigador Sherlock Holmes y su colaborador el Dr. Watson salen de camping. Arman su carpa en un hermoso paraje, en medio de  unas montañas. Esa noche conversan cerca del fuego y se van a dormir con un cielo estrellado.                                                                      
Al cabo de unas horas, Holmes despierta a Watson y le dice:
-- Watson, mira las estrellas y dime que deduces.
-- Bueno, Sherlock, veo millones de estrellas que me hacen pensar que 
    tal vez haya vida en otros lugares del Universo.
-- Elemental, Watson, ¿y que más?
-- Bueno, Sherlock, tambien veo la luna, que ha inspirado a poetas...
-- ¡¡Watson, tremendo idiota, nos robaron la carpa!! 

Personalizados: Defectos, enfermedades, vicios, profesiones y oficios, edad, parejas, machistas y feministas.

Retorna de su luna de miel otro señor, de 87 años, casado con una señora 50 años menor, y se va a conversar con sus amigos jubilados del parque. Allí lo apremian para que cuente con lujo de detalles su reciente experiencia, y él responde:
-- Uuy, no me hagan acordar... Hicimos el amor casi todos los días...
-- ¿¡Casi todos los días!? --responden asombrados sus amigos jubilados a coro--
-- Sí, casi lo hicimos el lunes... casi lo hicimos el martes...
    casi lo hicimos el miércoles...   

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Veinte años de matrimonio, le pregunta ella a él:
-- Mi amor, ¿nosotros tenemos relaciones sexuales?
-- ...por supuesto que las tenemos, querida...
-- ¡¡Entonces porqué nunca las invitamos!!

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-- ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y luego a la mujer?
-- Porque de los errores se aprende.

Seriados: ¿como se llama la obra de teatro?, ¿qué le dijo?, no es lo mismo, colmos, había una vez..., ¿quién dijo?

-- Primer acto: una cama de madera con un cartel que dice: $ 100
-- Segundo acto: una cama de aluminio con un cartel que dice: $ 1.000
-- Tercer acto: una cama de hierro con un cartel que dice: $ 10.000
    ¿Cómo se llama la obra de teatro?: La más-cara de hierro

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-- ¿Qué le dijo el mar a alguien que se ahogaba?
-- Nada.

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-- No es lo mismo "la vecina de arriba, que arriba de la vecina."

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-- ¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
-- Sacarle un diente a una bocacalle.

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Había una vez un tipo tan torpe que hasta tropezaba con su sombra.

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¿Quien dijo "mi marido se vive yendo por las ramas? (La esposa de Tarzán)

¿Quien dijo "Voy y vuelvo" (Un boomerang)

Humor negro

-- Papá, en la oficina me llaman "gangster".
-- Mañana iré a hablar con ellos.
-- Está bien, pero que parezca un accidente.

Ref.: www.risaysalud.com

        www.grijalbo.com

        www.youtube.com (Luis Landriscina)